Nevasta catre Ion:
-"Ioane iti place placinta?"
-"Daaa" zice Ion
-"Da' merele iti plac?" intreaba ea
-"Nu" raspunde Ion
-"Ei atunci n-o sa-ti placa ce ti-am facut"
-"Placinta cu mere?!?" intreaba Ion
-"Nuuu.." zice ea "m-am culcat cu Gheo!"
..............................................
-Ai auzit ce a scris Bula pe piatra de mormant a sotiei sale?
-Ce a scris?
-"Lacrimile mele nu o pot invia. De aceea plang
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
filip_pescuitorul
- senior
- Mesaje: 305
- Membru din: 17 Feb 2012, 11:37
Re: Bancuri
Guvernul Japoniei....il invitam si pe Victor Ponta sa li se alature!
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Latrukasa Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
13. Vic-to-rash Plagi-Copy-Shima
14. Crin Dorm-Tot-Timpu
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Latrukasa Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
13. Vic-to-rash Plagi-Copy-Shima
14. Crin Dorm-Tot-Timpu
Re: Bancuri
La un magazin specializat în vânzarea de soţi, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de bărbaţi, care erau comercializaţi pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soţi creştea odată cu etajul. Singura regulă era că odată deschisă uşa unui etaj, trebuia să alegi un bărbat de la acel etaj sau să renunţi, neavând posibilitatea să te reîntorci.
Asadar, două prietene merg la magazin să-şi găsească soţi. La primul etaj, pe uşă era scris:
- “Aceşti bărbaţi au serviciu şi iubesc copii”.
Femeile citesc mesajul şi gândesc:
- E mai bine decât să nu aibă serviciu sau să nu iubească copii, dar oare cum sunt cei de mai sus?
Aşa că urcă la al doilea etaj. Aici era următorul anunţ:
- “Aceşti bărbaţi au slujbe bine plătite, iubesc copii şi arată foarte bine”.
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmează?
Aşa că urcă la al treilea etaj. Pe uşa acestuia era scris:
- “Aceşti bărbaţi au slujbe bine plătite, arată extrem de bine, iubesc copiii şi ajută în gospodărie”.
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt şi mai buni.
La al patrulea etaj era următorul afiş:
- “Aceşti bărbaţi au slujbe foarte bine plătite, iubesc copii, ajută la treburile gospodăreşti, arată foarte bine şi au o fire extrem de romantică!”.
- Extraordinar, exclamă ele şi urcă la etajul cinci.
Aici era următorul mesaj:
- “Acest etaj există numai pentru a demonstra că femeia este imposibil de satisfăcut!”
***************************
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: `Credeti ca sunt prea multi straini in tara?`
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus `Si`
10% dintre respondenti au spus `No`
70% dintre respondenti au spus: `E, pe dracu!`
***************************
Un orăşean merge în vârf de munte la stână după brânză şi tot umbând din deal în deal dă de un cioban:
- Bade, dar înapoiaţi rău mai sunteţi pe aici, nici măcar un semn nu aţi pus şi voi spre stână! Zi-mi şi mie o adresă de unde să iau nişte brânză!
Ciobanul se uită la el într-un ochi şi-i răspunde:
- www.brânzădeoaie.ro
***************************
Faimosul profesor G. Moisil este abordat de un student care fusese picat la unul din cursurile sale si ii spune:
- Domnule Profesor, cu tot respectul, sa ma pupati in fund!
G. Moisil ii raspunde:
- Iti voi indeplini rugamintea.
... Si il saruta pe frunte.
Asadar, două prietene merg la magazin să-şi găsească soţi. La primul etaj, pe uşă era scris:
- “Aceşti bărbaţi au serviciu şi iubesc copii”.
Femeile citesc mesajul şi gândesc:
- E mai bine decât să nu aibă serviciu sau să nu iubească copii, dar oare cum sunt cei de mai sus?
Aşa că urcă la al doilea etaj. Aici era următorul anunţ:
- “Aceşti bărbaţi au slujbe bine plătite, iubesc copii şi arată foarte bine”.
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmează?
Aşa că urcă la al treilea etaj. Pe uşa acestuia era scris:
- “Aceşti bărbaţi au slujbe bine plătite, arată extrem de bine, iubesc copiii şi ajută în gospodărie”.
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt şi mai buni.
La al patrulea etaj era următorul afiş:
- “Aceşti bărbaţi au slujbe foarte bine plătite, iubesc copii, ajută la treburile gospodăreşti, arată foarte bine şi au o fire extrem de romantică!”.
- Extraordinar, exclamă ele şi urcă la etajul cinci.
Aici era următorul mesaj:
- “Acest etaj există numai pentru a demonstra că femeia este imposibil de satisfăcut!”
***************************
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: `Credeti ca sunt prea multi straini in tara?`
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus `Si`
10% dintre respondenti au spus `No`
70% dintre respondenti au spus: `E, pe dracu!`
***************************
Un orăşean merge în vârf de munte la stână după brânză şi tot umbând din deal în deal dă de un cioban:
- Bade, dar înapoiaţi rău mai sunteţi pe aici, nici măcar un semn nu aţi pus şi voi spre stână! Zi-mi şi mie o adresă de unde să iau nişte brânză!
Ciobanul se uită la el într-un ochi şi-i răspunde:
- www.brânzădeoaie.ro
***************************
Faimosul profesor G. Moisil este abordat de un student care fusese picat la unul din cursurile sale si ii spune:
- Domnule Profesor, cu tot respectul, sa ma pupati in fund!
G. Moisil ii raspunde:
- Iti voi indeplini rugamintea.
... Si il saruta pe frunte.
Daca Nu Stii Ce Cauti, Atunci Nu Mai Cauta!
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Doua taranci la scos cartofi
Prima scoate doi cartofi si zice:
- Uite fa, asa are barbatamiu coai...le.
- Cum, mari?
- Nu, jegoase.
Prima scoate doi cartofi si zice:
- Uite fa, asa are barbatamiu coai...le.
- Cum, mari?
- Nu, jegoase.
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
Re: Bancuri
moneytehnik scrie:Doua taranci la scos cartofi
Prima scoate doi cartofi si zice:
- Uite fa, asa are barbatamiu coai...le.
- Cum, mari?
- Nu, jegoase.
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că
vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f.. , după care iar te bat, apoi te
f.. din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.
...............................................................
Bulă mergea liniştit prin deşert când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin.
Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Şi aşa a luat trei palme din senin.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că
vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f.. , după care iar te bat, apoi te
f.. din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.
...............................................................
Bulă mergea liniştit prin deşert când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin.
Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Şi aşa a luat trei palme din senin.
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
Re: Bancuri
Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: – Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: – Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: – Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: – Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: – La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
********************
Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer: – Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?
– 20 de soldati.
********************
Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer: – Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?
– 20 de soldati.
********************
Intr-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat. Prima zice:
- Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un accelerat!
A doua domnişoară zice:
- Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un rapid!
Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor şi continuă:
- Dacă aş mai fi tânără, nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie – că tot suntem in tren – ca un marfar!
- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
- Da! Dar e lung, staţionează mult timp în gară… şi mai face şi manevre!
Bush: – Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: – Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: – Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: – Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: – La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
********************
Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer: – Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?
– 20 de soldati.
********************
Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer: – Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?
– 20 de soldati.
********************
Intr-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat. Prima zice:
- Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un accelerat!
A doua domnişoară zice:
- Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un rapid!
Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor şi continuă:
- Dacă aş mai fi tânără, nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie – că tot suntem in tren – ca un marfar!
- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
- Da! Dar e lung, staţionează mult timp în gară… şi mai face şi manevre!
Daca Nu Stii Ce Cauti, Atunci Nu Mai Cauta!
Re: Bancuri
Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu’!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund …
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da’ e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
***************
Vine Alinuţa acasă si-i găseşte pe toţi plângând
- Ce aţi păţit măi?
- A murit bunicu…
- Cum asa?
- Pai, să vezi… l-am adus să vadă şi el casa. Era pe balcon şi s-a dărâmat cu el.
- Şi a murit bunicu!
- Nuş a căzut, dar s-a prins de tocuş de la geam. Însă a alunecat şi iar a căzut.
- Şi-a murit bunicu!
- N-a murit măi, a picat în copacul din curte.
- Şi a murit bunicu!
- Nu, a fost catapultat pe acoperiş, de pe care a alunecat şi a tras toată ţigla după el.
- Şi a murit bunicu!
- Nu, că s-a prins de burlan, dar s-a desprins cu el cu tot şi a ajuns la etajul doi, dar s-a rupt cu el şi a picat prin tavan la etajul unu.
- Şi a murit bunicu!
- Nu, măi, s-a rostogolit pe scări pana la parter…
- Şi a murit…
- N-a murit măi, dar l-am împuşcat noi că ne dărâma toată casa.
***************
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
***************
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întâmplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…
***************
Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramîn amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
-Nenea politistu’!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund …
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da’ e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
***************
Vine Alinuţa acasă si-i găseşte pe toţi plângând
- Ce aţi păţit măi?
- A murit bunicu…
- Cum asa?
- Pai, să vezi… l-am adus să vadă şi el casa. Era pe balcon şi s-a dărâmat cu el.
- Şi a murit bunicu!
- Nuş a căzut, dar s-a prins de tocuş de la geam. Însă a alunecat şi iar a căzut.
- Şi-a murit bunicu!
- N-a murit măi, a picat în copacul din curte.
- Şi a murit bunicu!
- Nu, a fost catapultat pe acoperiş, de pe care a alunecat şi a tras toată ţigla după el.
- Şi a murit bunicu!
- Nu, că s-a prins de burlan, dar s-a desprins cu el cu tot şi a ajuns la etajul doi, dar s-a rupt cu el şi a picat prin tavan la etajul unu.
- Şi a murit bunicu!
- Nu, măi, s-a rostogolit pe scări pana la parter…
- Şi a murit…
- N-a murit măi, dar l-am împuşcat noi că ne dărâma toată casa.
***************
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
***************
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întâmplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…
***************
Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramîn amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
Daca Nu Stii Ce Cauti, Atunci Nu Mai Cauta!
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta de 18 cm ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
... Doctorul ii face atunci o alta oferta:
- Dar de asta de 25 cm ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti?
.............................................................................................
Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
-Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
-Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
-Da? Uita-te la etichete...
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta de 18 cm ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
... Doctorul ii face atunci o alta oferta:
- Dar de asta de 25 cm ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti?
.............................................................................................
Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
-Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
-Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
-Da? Uita-te la etichete...
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
Re: Bancuri
De o calugarita se apropie gafaind un soldat american:
- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord.
Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de coaie minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!
- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord.
Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de coaie minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!