Nevasta catre Ion:
-"Ioane iti place placinta?"
-"Daaa" zice Ion
-"Da' merele iti plac?" intreaba ea
-"Nu" raspunde Ion
-"Ei atunci n-o sa-ti placa ce ti-am facut"
-"Placinta cu mere?!?" intreaba Ion
-"Nuuu.." zice ea "m-am culcat cu Gheo!"
..............................................
-Ai auzit ce a scris Bula pe piatra de mormant a sotiei sale?
-Ce a scris?
-"Lacrimile mele nu o pot invia. De aceea plang
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dun?rea
Re: Bancuri
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
filip_pescuitorul
- senior
- Mesaje: 305
- Membru din: 17 Feb 2012, 11:37
Re: Bancuri
Guvernul Japoniei....il invitam si pe Victor Ponta sa li se alature!
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Latrukasa Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
13. Vic-to-rash Plagi-Copy-Shima
14. Crin Dorm-Tot-Timpu
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Latrukasa Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
13. Vic-to-rash Plagi-Copy-Shima
14. Crin Dorm-Tot-Timpu
Re: Bancuri
La un magazin specializat în vânzarea de so?i, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de b?rba?i, care erau comercializa?i pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor so?i cre?tea odat? cu etajul. Singura regul? era c? odat? deschis? u?a unui etaj, trebuia s? alegi un b?rbat de la acel etaj sau s? renun?i, neavând posibilitatea s? te reîntorci.
Asadar, dou? prietene merg la magazin s?-?i g?seasc? so?i. La primul etaj, pe u?? era scris:
- “Ace?ti b?rba?i au serviciu ?i iubesc copii”.
Femeile citesc mesajul ?i gândesc:
- E mai bine decât s? nu aib? serviciu sau s? nu iubeasc? copii, dar oare cum sunt cei de mai sus?
A?a c? urc? la al doilea etaj. Aici era urm?torul anun?:
- “Ace?ti b?rba?i au slujbe bine pl?tite, iubesc copii ?i arat? foarte bine”.
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaz??
A?a c? urc? la al treilea etaj. Pe u?a acestuia era scris:
- “Ace?ti b?rba?i au slujbe bine pl?tite, arat? extrem de bine, iubesc copiii ?i ajut? în gospod?rie”.
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt ?i mai buni.
La al patrulea etaj era urm?torul afi?:
- “Ace?ti b?rba?i au slujbe foarte bine pl?tite, iubesc copii, ajut? la treburile gospod?re?ti, arat? foarte bine ?i au o fire extrem de romantic?!”.
- Extraordinar, exclam? ele ?i urc? la etajul cinci.
Aici era urm?torul mesaj:
- “Acest etaj exist? numai pentru a demonstra c? femeia este imposibil de satisf?cut!”
***************************
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: `Credeti ca sunt prea multi straini in tara?`
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus `Si`
10% dintre respondenti au spus `No`
70% dintre respondenti au spus: `E, pe dracu!`
***************************
Un or??ean merge în vârf de munte la stân? dup? brânz? ?i tot umbând din deal în deal d? de un cioban:
- Bade, dar înapoia?i r?u mai sunte?i pe aici, nici m?car un semn nu a?i pus ?i voi spre stân?! Zi-mi ?i mie o adres? de unde s? iau ni?te brânz?!
Ciobanul se uit? la el într-un ochi ?i-i r?spunde:
- www.brânz?deoaie.ro
***************************
Faimosul profesor G. Moisil este abordat de un student care fusese picat la unul din cursurile sale si ii spune:
- Domnule Profesor, cu tot respectul, sa ma pupati in fund!
G. Moisil ii raspunde:
- Iti voi indeplini rugamintea.
... Si il saruta pe frunte.
Asadar, dou? prietene merg la magazin s?-?i g?seasc? so?i. La primul etaj, pe u?? era scris:
- “Ace?ti b?rba?i au serviciu ?i iubesc copii”.
Femeile citesc mesajul ?i gândesc:
- E mai bine decât s? nu aib? serviciu sau s? nu iubeasc? copii, dar oare cum sunt cei de mai sus?
A?a c? urc? la al doilea etaj. Aici era urm?torul anun?:
- “Ace?ti b?rba?i au slujbe bine pl?tite, iubesc copii ?i arat? foarte bine”.
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaz??
A?a c? urc? la al treilea etaj. Pe u?a acestuia era scris:
- “Ace?ti b?rba?i au slujbe bine pl?tite, arat? extrem de bine, iubesc copiii ?i ajut? în gospod?rie”.
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt ?i mai buni.
La al patrulea etaj era urm?torul afi?:
- “Ace?ti b?rba?i au slujbe foarte bine pl?tite, iubesc copii, ajut? la treburile gospod?re?ti, arat? foarte bine ?i au o fire extrem de romantic?!”.
- Extraordinar, exclam? ele ?i urc? la etajul cinci.
Aici era urm?torul mesaj:
- “Acest etaj exist? numai pentru a demonstra c? femeia este imposibil de satisf?cut!”
***************************
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: `Credeti ca sunt prea multi straini in tara?`
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus `Si`
10% dintre respondenti au spus `No`
70% dintre respondenti au spus: `E, pe dracu!`
***************************
Un or??ean merge în vârf de munte la stân? dup? brânz? ?i tot umbând din deal în deal d? de un cioban:
- Bade, dar înapoia?i r?u mai sunte?i pe aici, nici m?car un semn nu a?i pus ?i voi spre stân?! Zi-mi ?i mie o adres? de unde s? iau ni?te brânz?!
Ciobanul se uit? la el într-un ochi ?i-i r?spunde:
- www.brânz?deoaie.ro
***************************
Faimosul profesor G. Moisil este abordat de un student care fusese picat la unul din cursurile sale si ii spune:
- Domnule Profesor, cu tot respectul, sa ma pupati in fund!
G. Moisil ii raspunde:
- Iti voi indeplini rugamintea.
... Si il saruta pe frunte.
Daca Nu Stii Ce Cauti, Atunci Nu Mai Cauta!
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dun?rea
Re: Bancuri
Doua taranci la scos cartofi
Prima scoate doi cartofi si zice:
- Uite fa, asa are barbatamiu coai...le.
- Cum, mari?
- Nu, jegoase.
Prima scoate doi cartofi si zice:
- Uite fa, asa are barbatamiu coai...le.
- Cum, mari?
- Nu, jegoase.
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
Re: Bancuri
moneytehnik scrie:Doua taranci la scos cartofi
Prima scoate doi cartofi si zice:
- Uite fa, asa are barbatamiu coai...le.
- Cum, mari?
- Nu, jegoase.
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dun?rea
Re: Bancuri
Bul? merge la un bordel.
- Vreau o fat?, dar s? ?ti?i c? eu sunt sadic. Pl?tesc oricât!
Patroana îl conduce într-o camer? de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit c? e?ti sadic, a?a c?
vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bul? banii ?i-i d? fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifest? sadismul t?u?
- Mai întâi te bat, dup? care te f.. , dup? care iar te bat, apoi te
f.. din nou.
- Pân? când? întreab? îngrozit? fata.
- Pân? când îmi dai banii înapoi.
...............................................................
Bul? mergea lini?tit prin de?ert când deodat? ia o palm?. Se uit? în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uit? în sus: senin.
Mai merge ?i iar??i ia o palm?. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iar??i ia o palm?. Se uit? în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
?i a?a a luat trei palme din senin.
- Vreau o fat?, dar s? ?ti?i c? eu sunt sadic. Pl?tesc oricât!
Patroana îl conduce într-o camer? de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit c? e?ti sadic, a?a c?
vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bul? banii ?i-i d? fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifest? sadismul t?u?
- Mai întâi te bat, dup? care te f.. , dup? care iar te bat, apoi te
f.. din nou.
- Pân? când? întreab? îngrozit? fata.
- Pân? când îmi dai banii înapoi.
...............................................................
Bul? mergea lini?tit prin de?ert când deodat? ia o palm?. Se uit? în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uit? în sus: senin.
Mai merge ?i iar??i ia o palm?. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iar??i ia o palm?. Se uit? în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
?i a?a a luat trei palme din senin.
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
Re: Bancuri
Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: – Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: – Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: – Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: – Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: – La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
********************
Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer: – Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?
– 20 de soldati.
********************
Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer: – Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?
– 20 de soldati.
********************
Intr-un compartiment de tren st?teau dou? tinere al?turi de o b?bu?? care cro?eta lini?tit?. Cele dou? discutau cam ce ?i-ar dori fiecare de la un b?rbat. Prima zice:
- Îmi doresc un b?rbat tân?r, cu apartament ?i ma?in?, cu diplom? de inginer, cu loc de munc? bine pl?tit ?i la pat s? fie – c? tot suntem în tren – ca un accelerat!
A doua domni?oar? zice:
- Pe lâng? ce-ai spus tu, eu îmi doresc s? aib? ?i o vil? la munte ?i una la mare, iar la pat s? fie – c? tot suntem în tren – ca un rapid!
B?bu?a î?i cere scuze c? se amestec? în discu?ia lor ?i continu?:
- Dac? a? mai fi tân?r?, nu m-ar mai interesa apartament, vil?, diplom?, dar mi-a? dori ca la pat s? fie – c? tot suntem in tren – ca un marfar!
- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
- Da! Dar e lung, sta?ioneaz? mult timp în gar?… ?i mai face ?i manevre!
Bush: – Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: – Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: – Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: – Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: – La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
********************
Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer: – Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?
– 20 de soldati.
********************
Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer: – Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?
– 20 de soldati.
********************
Intr-un compartiment de tren st?teau dou? tinere al?turi de o b?bu?? care cro?eta lini?tit?. Cele dou? discutau cam ce ?i-ar dori fiecare de la un b?rbat. Prima zice:
- Îmi doresc un b?rbat tân?r, cu apartament ?i ma?in?, cu diplom? de inginer, cu loc de munc? bine pl?tit ?i la pat s? fie – c? tot suntem în tren – ca un accelerat!
A doua domni?oar? zice:
- Pe lâng? ce-ai spus tu, eu îmi doresc s? aib? ?i o vil? la munte ?i una la mare, iar la pat s? fie – c? tot suntem în tren – ca un rapid!
B?bu?a î?i cere scuze c? se amestec? în discu?ia lor ?i continu?:
- Dac? a? mai fi tân?r?, nu m-ar mai interesa apartament, vil?, diplom?, dar mi-a? dori ca la pat s? fie – c? tot suntem in tren – ca un marfar!
- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
- Da! Dar e lung, sta?ioneaz? mult timp în gar?… ?i mai face ?i manevre!
Daca Nu Stii Ce Cauti, Atunci Nu Mai Cauta!
Re: Bancuri
Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu’!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund …
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da’ e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
***************
Vine Alinu?a acas? si-i g?se?te pe to?i plângând
- Ce a?i p??it m?i?
- A murit bunicu…
- Cum asa?
- Pai, s? vezi… l-am adus s? vad? ?i el casa. Era pe balcon ?i s-a d?râmat cu el.
- ?i a murit bunicu!
- Nu? a c?zut, dar s-a prins de tocu? de la geam. Îns? a alunecat ?i iar a c?zut.
- ?i-a murit bunicu!
- N-a murit m?i, a picat în copacul din curte.
- ?i a murit bunicu!
- Nu, a fost catapultat pe acoperi?, de pe care a alunecat ?i a tras toat? ?igla dup? el.
- ?i a murit bunicu!
- Nu, c? s-a prins de burlan, dar s-a desprins cu el cu tot ?i a ajuns la etajul doi, dar s-a rupt cu el ?i a picat prin tavan la etajul unu.
- ?i a murit bunicu!
- Nu, m?i, s-a rostogolit pe sc?ri pana la parter…
- ?i a murit…
- N-a murit m?i, dar l-am împu?cat noi c? ne d?râma toat? casa.
***************
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
***************
Femeia de serviciu merge la poli?ie s? fac? reclama?ie: cic? ar fi fost violat?. Poli?i?tii o întreab?:
- Povesti?i-ne ce s-a întâmplat exact.
- S? vede?i c? sp?lam pe jos ?i deodat? a ap?rut un b?rbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- ?i nu a?i încercat s? fugi?i?
- Dar cum s? fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate b?rbatul, iar în fa?? sp?lasem deja pe jos…
***************
Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramîn amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
-Nenea politistu’!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund …
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da’ e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
***************
Vine Alinu?a acas? si-i g?se?te pe to?i plângând
- Ce a?i p??it m?i?
- A murit bunicu…
- Cum asa?
- Pai, s? vezi… l-am adus s? vad? ?i el casa. Era pe balcon ?i s-a d?râmat cu el.
- ?i a murit bunicu!
- Nu? a c?zut, dar s-a prins de tocu? de la geam. Îns? a alunecat ?i iar a c?zut.
- ?i-a murit bunicu!
- N-a murit m?i, a picat în copacul din curte.
- ?i a murit bunicu!
- Nu, a fost catapultat pe acoperi?, de pe care a alunecat ?i a tras toat? ?igla dup? el.
- ?i a murit bunicu!
- Nu, c? s-a prins de burlan, dar s-a desprins cu el cu tot ?i a ajuns la etajul doi, dar s-a rupt cu el ?i a picat prin tavan la etajul unu.
- ?i a murit bunicu!
- Nu, m?i, s-a rostogolit pe sc?ri pana la parter…
- ?i a murit…
- N-a murit m?i, dar l-am împu?cat noi c? ne d?râma toat? casa.
***************
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
***************
Femeia de serviciu merge la poli?ie s? fac? reclama?ie: cic? ar fi fost violat?. Poli?i?tii o întreab?:
- Povesti?i-ne ce s-a întâmplat exact.
- S? vede?i c? sp?lam pe jos ?i deodat? a ap?rut un b?rbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- ?i nu a?i încercat s? fugi?i?
- Dar cum s? fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate b?rbatul, iar în fa?? sp?lasem deja pe jos…
***************
Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramîn amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
Daca Nu Stii Ce Cauti, Atunci Nu Mai Cauta!
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dun?rea
Re: Bancuri
In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta de 18 cm ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
... Doctorul ii face atunci o alta oferta:
- Dar de asta de 25 cm ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti?
.............................................................................................
Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
-Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
-Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
-Da? Uita-te la etichete...
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta de 18 cm ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
... Doctorul ii face atunci o alta oferta:
- Dar de asta de 25 cm ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti?
.............................................................................................
Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
-Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
-Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
-Da? Uita-te la etichete...
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
Re: Bancuri
De o calugarita se apropie gafaind un soldat american:
- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord.
Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va mul?umesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de coaie minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!
- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord.
Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va mul?umesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de coaie minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!