In armata... vine colonelul si se adreseaza soldatilor:
- Ba, aici este ordine si disciplina. Pe care v-am prins cu bautura, 5 km taras, pe care v-am prins cu femei 10 km taras si pe care v-am prins ca va masturbati 20 de km taras, inteles ?
La care unu incepe sa rada...
-Tu de ce razi ma?
-Sa traiti domn colonel, eu din doua masturbari ajung acasa.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
Mihaitza84
- utilizator constant
- Mesaje: 175
- Membru din: 24 Apr 2007, 15:10
- Localitate: Sibiu
Re: Bancuri
In Vama Veche, un tip se uita la o blonda foarte grasa si ii zice: " Ia pune putin mana in sold...ia uite...arati fix ca o halba de bere.
Re: Bancuri
La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
***************
Trei tipe stau de vorba. Prima spune:
- Sa vedeti ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!! Fotografii porno!!!
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
A doua spune si ea:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative!
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat?
- Nici vorba de asa ceva! Le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa lesina...
***************
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
***************
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia.
Intrand in masina, se adresaza taximetristului:
-Cat face pana acasa? -20 de mii.
-Da' ...daca vine si nevasta?
-Pai,...tot atat.
-Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
***************
O doamna intra intr-o farmacie.
-Nu va suparati, aveti prezervative King size?
- Da' sigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?
***************
Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca
sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
- Merg si eu la Las Vegas... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
***************
Trei tipe stau de vorba. Prima spune:
- Sa vedeti ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!! Fotografii porno!!!
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
A doua spune si ea:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative!
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat?
- Nici vorba de asa ceva! Le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa lesina...
***************
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
***************
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia.
Intrand in masina, se adresaza taximetristului:
-Cat face pana acasa? -20 de mii.
-Da' ...daca vine si nevasta?
-Pai,...tot atat.
-Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
***************
O doamna intra intr-o farmacie.
-Nu va suparati, aveti prezervative King size?
- Da' sigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?
***************
Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca
sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
- Merg si eu la Las Vegas... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!
Daca Nu Stii Ce Cauti, Atunci Nu Mai Cauta!
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
- Eu şi soţul meu dormim în camere diferite...
- Păi... şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
- Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi ... se rezolvă!
- Şi atunci când ai tu chef?
- Îl întreb: "Ioaaane, ai fluierat?
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
O femeie de 47 de ani, goală în uşa de la baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!
Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
PENSIONARII!!!
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
-Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?
Surdomutii pot fi niste ginecologi excelenti. Acolo nu trebuie sa asculti nimic, totul se citeste pe buze!
O doamna X isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna…
Se intalnesc doi bărbaţi.
– Stii cum se leaga o cravată?
– Da.
– Ajuta-mă, te rog!
– Ok ,intinde-te în pat!
– Pentru ce?!
– Pai, ştii… eu lucrez în morgă…altfel nu pot!
- Păi... şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
- Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi ... se rezolvă!
- Şi atunci când ai tu chef?
- Îl întreb: "Ioaaane, ai fluierat?
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
O femeie de 47 de ani, goală în uşa de la baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!
Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
PENSIONARII!!!
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
-Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?
Surdomutii pot fi niste ginecologi excelenti. Acolo nu trebuie sa asculti nimic, totul se citeste pe buze!
O doamna X isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna…
Se intalnesc doi bărbaţi.
– Stii cum se leaga o cravată?
– Da.
– Ajuta-mă, te rog!
– Ok ,intinde-te în pat!
– Pentru ce?!
– Pai, ştii… eu lucrez în morgă…altfel nu pot!
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
Re: Bancuri
- De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
- Pt. ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna: "o skol cu lamaie!"
- Pt. ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna: "o skol cu lamaie!"
Re: Bancuri
- Ce inseamna "I don't know"?
- Nu stiu.
- Ce inseamna "I don't know"?
- Nu stiu.
- Sa-mi bag p**a, chiar nimeni nu stie?
- Nu stiu.
- Ce inseamna "I don't know"?
- Nu stiu.
- Sa-mi bag p**a, chiar nimeni nu stie?
-
Mihaitza84
- utilizator constant
- Mesaje: 175
- Membru din: 24 Apr 2007, 15:10
- Localitate: Sibiu
Re: Bancuri
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Un soricel si o elefantica erau iubiti. Dragoste mare, sex nebun - tate, c*r, pi**a, gura.., o nebunie, nu se mai saturau...
Dupa o vreme soricelul se intalneste cu cel mai bun prieten:
- Salutare, ce mai faci? Ia zi, cum e cu prietena ta, elefantica?
- Bai, super tare - tate, c*r, pi**a, gura.., minunat - e super gagica. Da sa stii ca nu mai pot...
- De ce ma???
- Ma omoara naveta, frate....
Dupa o vreme soricelul se intalneste cu cel mai bun prieten:
- Salutare, ce mai faci? Ia zi, cum e cu prietena ta, elefantica?
- Bai, super tare - tate, c*r, pi**a, gura.., minunat - e super gagica. Da sa stii ca nu mai pot...
- De ce ma???
- Ma omoara naveta, frate....
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
Mihaitza84
- utilizator constant
- Mesaje: 175
- Membru din: 24 Apr 2007, 15:10
- Localitate: Sibiu
Re: Bancuri
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata deCe? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Atunci cand te-a inselat prietenul,inainte de despartire sa ii pui in mancare un laxativ si viagra.Asta ca sa se c**e de fericire pe rivala ta !
Femeilor le este usor:au facut cateva crize de isterie si au ce le trebuie
Barbatilor le este cel mai greu:au facut un pic de scandal si gata...nu mai au ce manca...
O jignire utila sa ii spui unuia:
Ai atat de multa matreata incat ,daca iti treci mana prin par ,se aud colinde...
Intr-un autobuz aglomerat se aude o voce iritata de femeie:
-Ce faci domnule?
Liniste de mormant ! Dupa o pauza iarasi:
-Ce faci domnule?
Se intampla de cateva ori pana cand se aude o voce din spate:
-Da nu ne mai chinui bai nene ! Zi si noua ce faci !
Femeilor le este usor:au facut cateva crize de isterie si au ce le trebuie
Barbatilor le este cel mai greu:au facut un pic de scandal si gata...nu mai au ce manca...
O jignire utila sa ii spui unuia:
Ai atat de multa matreata incat ,daca iti treci mana prin par ,se aud colinde...
Intr-un autobuz aglomerat se aude o voce iritata de femeie:
-Ce faci domnule?
Liniste de mormant ! Dupa o pauza iarasi:
-Ce faci domnule?
Se intampla de cateva ori pana cand se aude o voce din spate:
-Da nu ne mai chinui bai nene ! Zi si noua ce faci !
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)