Mesaj
de filip_pescuitorul » 03 Iul 2012, 23:42
Un individ intra intr-un bar deschis recent in
centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail
si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre
factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie,
Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se
intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV,
diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA*.
*Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test
final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa... cred ca... aaa... 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi
Becali? Astia patrioti adevarati!...
.................................
Vadim: pe mine ma trimis D-zeu sa fiu presendintele Romaniei
Becali: Ba eu sunt trimisul Lui.
Basescu: Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul
[image: Vadim, Băsescu, Becali]
.........................................
Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si o tigară după.
.........................................
Ion il intreaba pe Gheroghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
.........................................
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
......................................
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere, vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!
.........................................
Culmea puterii de convingere:
Să-ţi convingi prietena că de aia o ai mică şi moale, ca să n-o doară pe
ea!...
.........................................
- Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce
înseamnă asta?!?
- Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne
ghiceşte, de obicei, în cafea.
.........................................
Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la *"o bericică"*rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru bătrâni.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poţi?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.
.........................................
Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl aşteaptă un coreean
foarte amabil, care-l salută:
*- Yon KUNKOY!*
Iar românul nostru se prezintă îndată:
*- Gheorghe... Cu două!...*
.........................................
- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.
.........................................
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas
expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas
foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2
circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!
.........................................
Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un
norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face
pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o
raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului.
Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai
nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa
pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o
saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac
actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile
Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l
baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo
Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum
e groaznic, la care Satana ii raspunde:
"Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"
