Bancuri

[moneytehnik]

Concurs international de indemanare:

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l **** pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

[moneytehnik]

Bogat cu pistol —————— Precaut
S?rac cu pistol —————— Delicvent

Bogat cu manichiura f?cut? ——- Play-boy
S?rac cu manichiura f?cut? ——- Gay

Bogat la bordel —————— În c?utarea pl?cerilor
S?rac la bordel —————— O caut? pe sor?-sa

Bogat citind ziarul ————– Intelectual
S?rac citind ziarul ————– Caut? de munc?

Bogat alergând ——————- Sportiv
S?rac alergând ——————- Ho?

Bogat îmbr?cat în alb ———— Medic
S?rac îmbr?cat în alb ———— Vânz?tor

Bogat cu valiz? diplomat ——— Afacerist
S?rac cu valiz? diplomat ——— Traficant

Bogat homosexual —————– Gay
S?rac homosexual —————– Poponar

Bogat la Poli?ie —————– Acuzator
S?rac la Poli?ie —————– Acuzat

Bogat odihnindu-se ————— Stresat
S?rac odihnindu-se ————— Lene?

[sorinB]

La facultatea de biologie, examen la entomologie.
Profesorul are un insectar in care sunt doar picioare de insecte.
Profesorul ridica un membru de insecta si il intreaba pe student ce specie este... Bineinteles ca studentul nu stie.
Apoi ia alt picior de insecta si il intreaba ce specie e...
Dupa cateva incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna.
Pleaca studentul suparat insa cand tocmai a iesit pe usa, profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul baga un picior pe usa:
- Ghici!!

[ravenheart]

-Irinel Columbeanu a b?gat votul în urn? printr-un procedeu care în NBA poart? denumirea de "slam dunk"


La scoala.
Profesoara:
- Imi puteti numi patru animale care traiesc in Africa?
Elevul:
- Trei elefanti si o girafa.

[Iujin]

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.


La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.


I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!



Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!


- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.


Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.


Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!



- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!


I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.


De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.


Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

[sorinB]

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.

Vai de pizda mea ce sadic...

[MRobert]

Doi tigani intr-o masina.
I:cine conduce masina??
R:politistul.

[Iujin]

Doctorul c?tre pacient: - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc s? scot degetul!

Dupa ce a n?scut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctori??:
- ?i acum, peste cât timp crede?i c? vom putea face sex? -
În 20 de minute ies din gard?, a?tepta?i-m? în parcare

- Domnule doctor, cred c? e bolnav. De?i m?nânc? bine, a pierdut 300g în ultima s?pt?mân?.
- Nici-o grij?, rezolv?m, zice doctorul. Suge de la piept sau îi da?i lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci v? rog s? v? dezbr?ca?i ca s? v? examinez.
Tipa î?i d? bluza jos, arunc? ?i sutienul. Doctorul îi palpeaz? sânii, o mulge, examineaz? îndeaproape sfârcurile ?i, în cele din urm?, nedumerit, pune gura ?i s*ge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineîn?eles c? sl?be?te copilul, dumneavoastr? nu ave?i lapte, doamn?!
- Normal , zice tipa. Eu sunt m?tu?a lui, dar oricum, îmi pare bine c? am venit cu el azi!

O pereche a?teapt? un copil ?i se informeaz? la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explic?: ? În prima treime a perioadei de sarcin? pute?i avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca ?i câinele, iar în ultima treime ca lupul.
So?ul pu?in contrariat: ? Ca lupul?! La care doctorul: ? Da, da te pui lâng? gaur? ?i urli.

Un doctor român se întoarce din China , unde participse la un congres interna?ional pentru reducerea natalit??ii. To?i se adun? în jurul lui, curio?i s? afle cum au rezolvat chinezii problema. - E foarte simplu. Când b?rbatul vine la consulta?ie, doctorul îl pune s?-?i a?eze testicolele pe mas?, le ?ine bine, ia ciocanul ?i le trage una tare cât poate. Pe cei prezen?i îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jum?tate de voce: - Dar nu doare? La care doctorul, calm: - Doar dac?-mi dau din gre?eal? cu ciocanul în deget.

O doamn?, foarte, foarte fi?oas?, care locuie?te în Pipera merge cu al ei Mercedes la medicul s?u. Intra în biroul medicului ?i strig?:
- Doctore, e groaznic, am fost în?epat? de o viespe.
- Haide?i doamn?, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-?i dai seama, este extrem de … cum s? spun … este îngrozitor de jenant, off…
- Da?a mi-a?i spune întâi unde a?i fost mu?cat?…?
- Aaaa, asta nu! În niciun caz!!! - Dar sunt doctor, pute?i s?-mi spune?i!
- Nu, pentru c? trata?i toate prietenele mele ?i dac? ar afla via?a mea social? ar fi distrus?…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nim?nui, hai zice?i-mi! Atunci doamna se apropie de doctor, se asigur? c? nu mai e nimeni în camer? ?i-i ?opte?te:
- La MiniPrix, în Otopeni…

La doctor se prezint? un b?rbat care începe s?-?i verse oful:
- Domn doctor, am o problem?: când sunt cu nevast?-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai lini?tit! Uite aici un praf ro?u, presar?-l înainte ?i o s? ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect… - Înseamn? c? problema e mai grav? decât am crezut. Uite un praf albastru. ?sta trebuie s? mearg?.
În urm?toarea zi, omul vine iar, am?rât:
- Domn doctor, nici ?sta n-a mers…
- Un singur praf mai am, ?sta gri. Daca nici ?sta nu merge, nu ?tiu ce s?-?i mai fac…
Pleac? omul acas? ?i se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers? - Super! Toat? noaptea am fost activ! ?i nici acum nu mi se culc?!
- Ei, cimentul tot ciment ramine…

Se duce un tip la doctor ?i zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
- Las? c? pun io diagnosticul, c? de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
- P?i e simplu domnule doctor! Când mi se scoal?… cad pe spate.

- Medicul meu a insistat s? trec pe la dumneavoastr?, spuse pacientul c?tre psihiatru. Dumnezeu ?tie de ce, c?ci eu am o c?snicie fericit?, o slujb? sigur?, mul?i prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-?i carnetul de noti?e. ?i de când ai senza?ia asta?

[moneytehnik]

Culmea ghinionului: Sa te asezi in carul cu fan si sa-ti intre acul in ***!!
.................................
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....
................................
Pre?edintele Statelor Unite se întâlne?te cu pre?edintele Chinei, pentru o discu?ie despre drepturile omului.
- Do you have elections? întreab? pre?edintele Statelor Unite.
Pre?edintele Chinei se înro?e?te un pic în obraji ?i zice încet:
- Yes, evely molning.

[moneytehnik]

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,
foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo
- Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, fu_u-ti crucea ma-tii!