Bancuri

[moneytehnik]

Concurs international de indemanare:

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l **** pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

[moneytehnik]

Bogat cu pistol —————— Precaut
Sărac cu pistol —————— Delicvent

Bogat cu manichiura făcută ——- Play-boy
Sărac cu manichiura făcută ——- Gay

Bogat la bordel —————— În căutarea plăcerilor
Sărac la bordel —————— O caută pe soră-sa

Bogat citind ziarul ————– Intelectual
Sărac citind ziarul ————– Caută de muncă

Bogat alergând ——————- Sportiv
Sărac alergând ——————- Hoț

Bogat îmbrăcat în alb ———— Medic
Sărac îmbrăcat în alb ———— Vânzător

Bogat cu valiză diplomat ——— Afacerist
Sărac cu valiză diplomat ——— Traficant

Bogat homosexual —————– Gay
Sărac homosexual —————– Poponar

Bogat la Poliție —————– Acuzator
Sărac la Poliție —————– Acuzat

Bogat odihnindu-se ————— Stresat
Sărac odihnindu-se ————— Leneș

[sorinB]

La facultatea de biologie, examen la entomologie.
Profesorul are un insectar in care sunt doar picioare de insecte.
Profesorul ridica un membru de insecta si il intreaba pe student ce specie este... Bineinteles ca studentul nu stie.
Apoi ia alt picior de insecta si il intreaba ce specie e...
Dupa cateva incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna.
Pleaca studentul suparat insa cand tocmai a iesit pe usa, profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul baga un picior pe usa:
- Ghici!!

[ravenheart]

-Irinel Columbeanu a băgat votul în urnă printr-un procedeu care în NBA poartă denumirea de "slam dunk"


La scoala.
Profesoara:
- Imi puteti numi patru animale care traiesc in Africa?
Elevul:
- Trei elefanti si o girafa.

[Iujin]

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.


La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.


I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!



Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!


- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.


Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.


Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!



- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!


I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.


De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.


Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

[sorinB]

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.

Vai de pizda mea ce sadic...

[MRobert]

Doi tigani intr-o masina.
I:cine conduce masina??
R:politistul.

[Iujin]

Doctorul către pacient: - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!

Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex? -
În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare

- Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
- Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi s*ge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
- Normal , zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică: − În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat: − Ca lupul?! La care doctorul: − Da, da te pui lângă gaură şi urli.

Un doctor român se întoarce din China , unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema. - E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate. Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce: - Dar nu doare? La care doctorul, calm: - Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.

O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera merge cu al ei Mercedes la medicul său. Intra în biroul medicului şi strigă:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
- Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, off…
- Daăa mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
- Aaaa, asta nu! În niciun caz!!! - Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
- Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, hai ziceţi-mi! Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte:
- La MiniPrix, în Otopeni…

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect… - Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă.
În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers? - Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Ei, cimentul tot ciment ramine…

Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
- Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.

- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

[moneytehnik]

Culmea ghinionului: Sa te asezi in carul cu fan si sa-ti intre acul in ***!!
.................................
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....
................................
Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
- Yes, evely molning.

[moneytehnik]

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,
foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo
- Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, fu_u-ti crucea ma-tii!