Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!
Just saw two homeless men hitting each other with pieces of cardboard. Pillow fight!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dun?rea
Re: Bancuri
Caut partenera de viata, care poate sa curete pestele, sa toarne plumbi si sa aiba barca cu motor.
... Fotgrafia barcii este obligatorie!
... Fotgrafia barcii este obligatorie!
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
filip_pescuitorul
- senior
- Mesaje: 305
- Membru din: 17 Feb 2012, 11:37
Re: Bancuri
Noul guvern e deja subiect de bascalieeeeee!!!!
* Reprezentan?ii FMI s-au plâns azi c? pre?edintele B?sescu a început
s? numeasc? doar tocilari plictico?i, cu care chiar trebuie s? discute
economie la negocieri.
* Pe surse s-a aflat deja c? ultimul pe list? este, ca de obicei, Ion Iliescu.
* Noul premier a spus c? ?i-ar fi dorit un ministru ca Elena Udrea,
dar nu l-a l?sat nevast?-sa
* Ponta a recunoscut c? e o sarcin? grea s? ocupi ochelarii pe care
înaintea ta i-a ocupat Mihai R?zvan Ungureanu.
* Doar mini?trii ?i secretarii de stat vor fi numi?i politic, a
anun?at noul prim-ministru. Restul, pe pile.
* Sute de tineri a?teapt? în Pia?a Universit??ii s? se anun?e lista
noului Guvern, ca s? poat? odat? s? protesteze împotriva lui ?i s?
cear? demisia mini?trilor incompeten?i.
* Andrei Marga va fi ministru de Externe. Chiar era nevoie în fruntea
diploma?iei de cineva care vorbe?te inclusiv româna ca pe o limb?
str?in?.
* Ministru al Mediului va fi Rovana Plumb. Premierul spune c? aceast?
nominalizare i-a fost sugerat? de Bacovia.
* Marian Vanghelie ar fi vrut ?i el s? fie ministru, dar Ponta i-a
spus c? abia la anul, dac? nu r?mâne repetent.
* Adrian N?stase a declarat c? nu e sup?rat c? n-a fost loc ?i pentru
el în noul Guvern, fiindc? oricum îi place mai mult s? stea la fund.
* Dan Voiculescu ?i-a b?gat ?i el în Guvern un ministru despre care
spune c? e b?iat silitor, la ?coal? a avut doar note informative mari.
* Crin Antonescu spune c? noul guvern i se pare de vis
* Antena 1 a anun?at "Guvernul Daniel Constantin, cu Victor Ponta premier"
* Mircea Diaconu îl va interpreta pe Ministrul Culturii, de?i el
însu?i recunoa?te c? acesta e un personaj slab ?i neconving?tor.
* Ministerul Administra?iei ?i Internelor a fost împ?r?it în dou?, ca
s? ?in? minte mai u?or poli?i?tii unde lucreaz?.
* Victor Ponta a concluzionat c?, în opinia lui, aceasta e cea mai
bun? Formula 1 de guvernare.
* Noul premier a anulat planul de investi?ii al Guvernului ca s? dea
urgent bani la pensionari. Nu de alta, dar s? nu moar? înainte s?
apuce s? voteze.
* Crin Antonescu le-a transmis mini?trilor liberali din noul Cabinet
s? aib? deplin? încredere în Ponta, fiindc? ?i el îl urmeaz? cu ochii
închi?i.
* Potrivit presei, noul guvern ar putea fi cel mai bogat din istorie.
?i dac? nu e, sigur o s? aib? grij? s? ajung?.
* Liderii principalului partid de opozi?ie, PDL, spun c? nu sunt de
acord cu noul Guvern ?i vor cere suspendarea pre?edintelui B?sescu.
* B?sescu a încercat s? propun? PSD s?-l bage ?i pe V?c?roiu în
Guvern, ca s? aib? ?i el cu cine s? se în?eleag?.
* Reprezentan?ii FMI s-au plâns azi c? pre?edintele B?sescu a început
s? numeasc? doar tocilari plictico?i, cu care chiar trebuie s? discute
economie la negocieri.
* Pe surse s-a aflat deja c? ultimul pe list? este, ca de obicei, Ion Iliescu.
* Noul premier a spus c? ?i-ar fi dorit un ministru ca Elena Udrea,
dar nu l-a l?sat nevast?-sa
* Ponta a recunoscut c? e o sarcin? grea s? ocupi ochelarii pe care
înaintea ta i-a ocupat Mihai R?zvan Ungureanu.
* Doar mini?trii ?i secretarii de stat vor fi numi?i politic, a
anun?at noul prim-ministru. Restul, pe pile.
* Sute de tineri a?teapt? în Pia?a Universit??ii s? se anun?e lista
noului Guvern, ca s? poat? odat? s? protesteze împotriva lui ?i s?
cear? demisia mini?trilor incompeten?i.
* Andrei Marga va fi ministru de Externe. Chiar era nevoie în fruntea
diploma?iei de cineva care vorbe?te inclusiv româna ca pe o limb?
str?in?.
* Ministru al Mediului va fi Rovana Plumb. Premierul spune c? aceast?
nominalizare i-a fost sugerat? de Bacovia.
* Marian Vanghelie ar fi vrut ?i el s? fie ministru, dar Ponta i-a
spus c? abia la anul, dac? nu r?mâne repetent.
* Adrian N?stase a declarat c? nu e sup?rat c? n-a fost loc ?i pentru
el în noul Guvern, fiindc? oricum îi place mai mult s? stea la fund.
* Dan Voiculescu ?i-a b?gat ?i el în Guvern un ministru despre care
spune c? e b?iat silitor, la ?coal? a avut doar note informative mari.
* Crin Antonescu spune c? noul guvern i se pare de vis
* Antena 1 a anun?at "Guvernul Daniel Constantin, cu Victor Ponta premier"
* Mircea Diaconu îl va interpreta pe Ministrul Culturii, de?i el
însu?i recunoa?te c? acesta e un personaj slab ?i neconving?tor.
* Ministerul Administra?iei ?i Internelor a fost împ?r?it în dou?, ca
s? ?in? minte mai u?or poli?i?tii unde lucreaz?.
* Victor Ponta a concluzionat c?, în opinia lui, aceasta e cea mai
bun? Formula 1 de guvernare.
* Noul premier a anulat planul de investi?ii al Guvernului ca s? dea
urgent bani la pensionari. Nu de alta, dar s? nu moar? înainte s?
apuce s? voteze.
* Crin Antonescu le-a transmis mini?trilor liberali din noul Cabinet
s? aib? deplin? încredere în Ponta, fiindc? ?i el îl urmeaz? cu ochii
închi?i.
* Potrivit presei, noul guvern ar putea fi cel mai bogat din istorie.
?i dac? nu e, sigur o s? aib? grij? s? ajung?.
* Liderii principalului partid de opozi?ie, PDL, spun c? nu sunt de
acord cu noul Guvern ?i vor cere suspendarea pre?edintelui B?sescu.
* B?sescu a încercat s? propun? PSD s?-l bage ?i pe V?c?roiu în
Guvern, ca s? aib? ?i el cu cine s? se în?eleag?.
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dun?rea
Re: Bancuri
Se întâlnesc reprezentan?ii f?bricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlal?i, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreab? nedumeri?i:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dac? voi nu be?i bere, atunci nici eu nu beau!
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlal?i, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreab? nedumeri?i:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dac? voi nu be?i bere, atunci nici eu nu beau!
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dun?rea
Re: Bancuri
Ionica joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Ionica o palma.
Ionica incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa!
Se apropie si Ion, tatal lui Ionica si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa...!
........................................................................................
Pentru a deveni barbat, un baiat este ajutat de o femeie.
Pentru a deveni femeie, o fata este ajutata de un barbat.
Ulterior, ticalosi si c.u.r.v.e devin fara ajutorul cuiva!
........................................................................................
Un om st?tea în camera de urgen?? cu ambii ochi învine?i?i ?i un corset în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreab? ce s-a întâmplat.
- Ei bine, a fost cam a?a, spune omul. M? bucuram de o partid? lini?tit? de golf cu so?ia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus dup? ea s? o c?ut?m ?i, în timp ce scormoneam, am observat o vac? cu ceva alb la fund. M-am apropiat ?i i-am ridicat coada ?i, desigur, acolo era mingea de golf a so?iei - în?epenit? exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am gre?it.
-Ce ai f?cut? întreab? doctorul.
-Ei bine, am ridicat coada vacii ?i am strigat la so?ie: „Hei, arat? ca a ta!”
........................................................................................
Prietena mea s-a trezit la miezul noptii:
- "Ce dracu’ ai facut, te-ai masturbat?". m-a întrebat
. "Da", am raspuns. "Te-ai trezit fiindca se misca patul?"
"Nu, ticalos bolnav" a raspuns ea, stergându-se pe fatza.
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Ionica o palma.
Ionica incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa!
Se apropie si Ion, tatal lui Ionica si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa...!
........................................................................................
Pentru a deveni barbat, un baiat este ajutat de o femeie.
Pentru a deveni femeie, o fata este ajutata de un barbat.
Ulterior, ticalosi si c.u.r.v.e devin fara ajutorul cuiva!
........................................................................................
Un om st?tea în camera de urgen?? cu ambii ochi învine?i?i ?i un corset în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreab? ce s-a întâmplat.
- Ei bine, a fost cam a?a, spune omul. M? bucuram de o partid? lini?tit? de golf cu so?ia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus dup? ea s? o c?ut?m ?i, în timp ce scormoneam, am observat o vac? cu ceva alb la fund. M-am apropiat ?i i-am ridicat coada ?i, desigur, acolo era mingea de golf a so?iei - în?epenit? exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am gre?it.
-Ce ai f?cut? întreab? doctorul.
-Ei bine, am ridicat coada vacii ?i am strigat la so?ie: „Hei, arat? ca a ta!”
........................................................................................
Prietena mea s-a trezit la miezul noptii:
- "Ce dracu’ ai facut, te-ai masturbat?". m-a întrebat
. "Da", am raspuns. "Te-ai trezit fiindca se misca patul?"
"Nu, ticalos bolnav" a raspuns ea, stergându-se pe fatza.
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
filip_pescuitorul
- senior
- Mesaje: 305
- Membru din: 17 Feb 2012, 11:37
Re: Bancuri
Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung,
doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul
Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la
bordelul anex.
Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o
suta de dolari.
- N-am o suta de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cit aveti?
- N-am decit doi dolari.
- Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret.
Pentru doi dolari, eu sint la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza,
iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se
duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o usa si striga:
- Johnny!
Intra un galigan.
- Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen,
acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul
tau.
Se uita Johnny de sus:
- Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!
- Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te
obraznici. Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari
mai mult, acum erai negru !
doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul
Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la
bordelul anex.
Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o
suta de dolari.
- N-am o suta de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cit aveti?
- N-am decit doi dolari.
- Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret.
Pentru doi dolari, eu sint la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza,
iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se
duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o usa si striga:
- Johnny!
Intra un galigan.
- Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen,
acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul
tau.
Se uita Johnny de sus:
- Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!
- Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te
obraznici. Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari
mai mult, acum erai negru !
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il intreaba pe sofer:
- Cati locuitori are Romania?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Inseamna ca va cunoasteti toti intre voi!
- Cati locuitori are Romania?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Inseamna ca va cunoasteti toti intre voi!
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
Re: Bancuri
Un batran are probleme cu auzul si se duce la doctor, care ii da un aparat auditiv.
Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect. Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.
La examenul de georgrafie, studentul e complet nepregatit. Facand o ultima incercare, profesorul il intreaba:
- Macar stii cine a descoprit America?
Studentul ridica din umeri.
- Columb! striga disperat profesorul.
Studentul se indreapta in tacere la locul sau.
- Unde pleci?
- Pai, daca l-ati chemat pe urmatorul.....
- Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? intreaba un reporter in cadrul unui interviu. - Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal.
Un intelectual adev?rat niciodat? nu va spune "Prost ai fost, prost ai r?mas",
ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
- Intr?, nu-?i fie fric?. Câinele e castrat.
- Dar ce, crezi c? mie îmi e team? c? m? violeaz??
Vine un mo?ule? de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o s? m? însor!
- Bine, mo?ule, câ?i ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie s? v? avertizez, orice activitate sexual? ar putea fi
fatal?!
Mo?ule?ul st? un pic pe gânduri ?i r?spunde:
- Bine, dac? moare... moare!
O tân?r? intr? într-un magazin de cosmetice
?i începe s? studieze cu aten?ie rafturile cu parfumuri.
- A? putea s? v? ajut? întreab? serviabil? vânz?toarea.
- A? dori ca b?rbatul meu s? îmi acorde mai mult? aten?ie...
Ave?i cumva un parfum care miroase ca un computer?
B?rba?ii care zic c? locul femeii e la buc?t?rie pur ?i simplu nu ?tiu ce
s? fac? cu ea în dormitor!
Într-un bar, intr? un tip foarte mul?umit:
- Dau de b?ut la toat? lumea. Fac cinste! Mi s-a n?scut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte so?ia?
- Ea înc? nu ?tie!
Doi poli?i?ti (unul mai b?trân, cel?lalt mai tân?r)
st?teau ascun?i cu radarul, când v?d venind, tare, un X6.
- B?, ce tare vine asta, zise ?la mai b?trân.
- Cu cât vine? întreab? ?la mai tân?r.
- Cam cu 200 de euro!
Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect. Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.
La examenul de georgrafie, studentul e complet nepregatit. Facand o ultima incercare, profesorul il intreaba:
- Macar stii cine a descoprit America?
Studentul ridica din umeri.
- Columb! striga disperat profesorul.
Studentul se indreapta in tacere la locul sau.
- Unde pleci?
- Pai, daca l-ati chemat pe urmatorul.....
- Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? intreaba un reporter in cadrul unui interviu. - Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal.
Un intelectual adev?rat niciodat? nu va spune "Prost ai fost, prost ai r?mas",
ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
- Intr?, nu-?i fie fric?. Câinele e castrat.
- Dar ce, crezi c? mie îmi e team? c? m? violeaz??
Vine un mo?ule? de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o s? m? însor!
- Bine, mo?ule, câ?i ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie s? v? avertizez, orice activitate sexual? ar putea fi
fatal?!
Mo?ule?ul st? un pic pe gânduri ?i r?spunde:
- Bine, dac? moare... moare!
O tân?r? intr? într-un magazin de cosmetice
?i începe s? studieze cu aten?ie rafturile cu parfumuri.
- A? putea s? v? ajut? întreab? serviabil? vânz?toarea.
- A? dori ca b?rbatul meu s? îmi acorde mai mult? aten?ie...
Ave?i cumva un parfum care miroase ca un computer?
B?rba?ii care zic c? locul femeii e la buc?t?rie pur ?i simplu nu ?tiu ce
s? fac? cu ea în dormitor!
Într-un bar, intr? un tip foarte mul?umit:
- Dau de b?ut la toat? lumea. Fac cinste! Mi s-a n?scut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte so?ia?
- Ea înc? nu ?tie!
Doi poli?i?ti (unul mai b?trân, cel?lalt mai tân?r)
st?teau ascun?i cu radarul, când v?d venind, tare, un X6.
- B?, ce tare vine asta, zise ?la mai b?trân.
- Cu cât vine? întreab? ?la mai tân?r.
- Cam cu 200 de euro!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Abia ce am ajuns acasa de la locul de munca si prietena mea a inceput sa ma loveasca cu pumnii si picioarele.
- Cum ai putut, ma?!...Cum dracu' ai putut sa faci asa ceva?...Sa te culci cu sor-mea?
- Imi pare rau...ii zic, m-am dus sa lucrez si am gasit-o acolo, dezbracata...Sunt si eu barbat. Ce ai fi vrut sa fac?...
- Autopsia, cretinule!...imi zise ea, smiorcaind.
La semafor se opresc un Logan ?i un Ferrari. ?oferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari s? coboare geamul ?i îl întreab? sec:
- Ia zi, merge ma?ina? E?ti mul?umit de ea? N-am v?zut prea mult? lume c?-?i cump?r?...
Fosta mea prietena mi-a indoit capota de la masina dupa ce ne-am despartit. Intr-un fel a fost si vina mea pentru ca aveam viteza....
Urmaream un documentar despre LSD pe laptop cand a intrat bunica-mea in camera.
-"Esti drogat?!" ma intreaba
-"Nu bunico, e doar un documentar..."
Partea ciudata e ca bunica-mea e moarta de trei ani si eu nu am laptop..."
Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e team? c? m? mu?c? c?pu?ele. Mi-e fric? s? nu m? înghit?”
Filosofie despre viata:
1. Daca mersul pe jos ar fi bun pentru s?n?tate, atunci postasul ar fi nemuritor.
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, ?op?ie si tr?ieste doar 15 ani.
4. O broasc? ?estoas? nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
Si tu, vrei ca eu sa tin dieta si exercitii fizice?! Hai sa fim seriosi!!
- Cum ai putut, ma?!...Cum dracu' ai putut sa faci asa ceva?...Sa te culci cu sor-mea?
- Imi pare rau...ii zic, m-am dus sa lucrez si am gasit-o acolo, dezbracata...Sunt si eu barbat. Ce ai fi vrut sa fac?...
- Autopsia, cretinule!...imi zise ea, smiorcaind.
La semafor se opresc un Logan ?i un Ferrari. ?oferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari s? coboare geamul ?i îl întreab? sec:
- Ia zi, merge ma?ina? E?ti mul?umit de ea? N-am v?zut prea mult? lume c?-?i cump?r?...
Fosta mea prietena mi-a indoit capota de la masina dupa ce ne-am despartit. Intr-un fel a fost si vina mea pentru ca aveam viteza....
Urmaream un documentar despre LSD pe laptop cand a intrat bunica-mea in camera.
-"Esti drogat?!" ma intreaba
-"Nu bunico, e doar un documentar..."
Partea ciudata e ca bunica-mea e moarta de trei ani si eu nu am laptop..."
Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e team? c? m? mu?c? c?pu?ele. Mi-e fric? s? nu m? înghit?”
Filosofie despre viata:
1. Daca mersul pe jos ar fi bun pentru s?n?tate, atunci postasul ar fi nemuritor.
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, ?op?ie si tr?ieste doar 15 ani.
4. O broasc? ?estoas? nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
Si tu, vrei ca eu sa tin dieta si exercitii fizice?! Hai sa fim seriosi!!
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Un lord se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa:
-Ce, batran cacacios, iar ai fost la baute si la curve?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv!
Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza: Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?"
-" De ce?" zic " ai furat si tu o poseta?!"
-Ce, batran cacacios, iar ai fost la baute si la curve?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv!
Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza: Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?"
-" De ce?" zic " ai furat si tu o poseta?!"
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.