Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!
Just saw two homeless men hitting each other with pieces of cardboard. Pillow fight!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Caut partenera de viata, care poate sa curete pestele, sa toarne plumbi si sa aiba barca cu motor.
... Fotgrafia barcii este obligatorie!
... Fotgrafia barcii este obligatorie!
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
filip_pescuitorul
- senior
- Mesaje: 305
- Membru din: 17 Feb 2012, 11:37
Re: Bancuri
Noul guvern e deja subiect de bascalieeeeee!!!!
* Reprezentanţii FMI s-au plâns azi că preşedintele Băsescu a început
să numească doar tocilari plicticoşi, cu care chiar trebuie să discute
economie la negocieri.
* Pe surse s-a aflat deja că ultimul pe listă este, ca de obicei, Ion Iliescu.
* Noul premier a spus că şi-ar fi dorit un ministru ca Elena Udrea,
dar nu l-a lăsat nevastă-sa
* Ponta a recunoscut că e o sarcină grea să ocupi ochelarii pe care
înaintea ta i-a ocupat Mihai Răzvan Ungureanu.
* Doar miniştrii şi secretarii de stat vor fi numiţi politic, a
anunţat noul prim-ministru. Restul, pe pile.
* Sute de tineri aşteaptă în Piaţa Universităţii să se anunţe lista
noului Guvern, ca să poată odată să protesteze împotriva lui şi să
ceară demisia miniştrilor incompetenţi.
* Andrei Marga va fi ministru de Externe. Chiar era nevoie în fruntea
diplomaţiei de cineva care vorbeşte inclusiv româna ca pe o limbă
străină.
* Ministru al Mediului va fi Rovana Plumb. Premierul spune că această
nominalizare i-a fost sugerată de Bacovia.
* Marian Vanghelie ar fi vrut şi el să fie ministru, dar Ponta i-a
spus că abia la anul, dacă nu rămâne repetent.
* Adrian Năstase a declarat că nu e supărat că n-a fost loc şi pentru
el în noul Guvern, fiindcă oricum îi place mai mult să stea la fund.
* Dan Voiculescu şi-a băgat şi el în Guvern un ministru despre care
spune că e băiat silitor, la şcoală a avut doar note informative mari.
* Crin Antonescu spune că noul guvern i se pare de vis
* Antena 1 a anunţat "Guvernul Daniel Constantin, cu Victor Ponta premier"
* Mircea Diaconu îl va interpreta pe Ministrul Culturii, deşi el
însuşi recunoaşte că acesta e un personaj slab şi neconvingător.
* Ministerul Administraţiei şi Internelor a fost împărţit în două, ca
să ţină minte mai uşor poliţiştii unde lucrează.
* Victor Ponta a concluzionat că, în opinia lui, aceasta e cea mai
bună Formula 1 de guvernare.
* Noul premier a anulat planul de investiţii al Guvernului ca să dea
urgent bani la pensionari. Nu de alta, dar să nu moară înainte să
apuce să voteze.
* Crin Antonescu le-a transmis miniştrilor liberali din noul Cabinet
să aibă deplină încredere în Ponta, fiindcă şi el îl urmează cu ochii
închişi.
* Potrivit presei, noul guvern ar putea fi cel mai bogat din istorie.
Şi dacă nu e, sigur o să aibă grijă să ajungă.
* Liderii principalului partid de opoziţie, PDL, spun că nu sunt de
acord cu noul Guvern şi vor cere suspendarea preşedintelui Băsescu.
* Băsescu a încercat să propună PSD să-l bage şi pe Văcăroiu în
Guvern, ca să aibă şi el cu cine să se înţeleagă.
* Reprezentanţii FMI s-au plâns azi că preşedintele Băsescu a început
să numească doar tocilari plicticoşi, cu care chiar trebuie să discute
economie la negocieri.
* Pe surse s-a aflat deja că ultimul pe listă este, ca de obicei, Ion Iliescu.
* Noul premier a spus că şi-ar fi dorit un ministru ca Elena Udrea,
dar nu l-a lăsat nevastă-sa
* Ponta a recunoscut că e o sarcină grea să ocupi ochelarii pe care
înaintea ta i-a ocupat Mihai Răzvan Ungureanu.
* Doar miniştrii şi secretarii de stat vor fi numiţi politic, a
anunţat noul prim-ministru. Restul, pe pile.
* Sute de tineri aşteaptă în Piaţa Universităţii să se anunţe lista
noului Guvern, ca să poată odată să protesteze împotriva lui şi să
ceară demisia miniştrilor incompetenţi.
* Andrei Marga va fi ministru de Externe. Chiar era nevoie în fruntea
diplomaţiei de cineva care vorbeşte inclusiv româna ca pe o limbă
străină.
* Ministru al Mediului va fi Rovana Plumb. Premierul spune că această
nominalizare i-a fost sugerată de Bacovia.
* Marian Vanghelie ar fi vrut şi el să fie ministru, dar Ponta i-a
spus că abia la anul, dacă nu rămâne repetent.
* Adrian Năstase a declarat că nu e supărat că n-a fost loc şi pentru
el în noul Guvern, fiindcă oricum îi place mai mult să stea la fund.
* Dan Voiculescu şi-a băgat şi el în Guvern un ministru despre care
spune că e băiat silitor, la şcoală a avut doar note informative mari.
* Crin Antonescu spune că noul guvern i se pare de vis
* Antena 1 a anunţat "Guvernul Daniel Constantin, cu Victor Ponta premier"
* Mircea Diaconu îl va interpreta pe Ministrul Culturii, deşi el
însuşi recunoaşte că acesta e un personaj slab şi neconvingător.
* Ministerul Administraţiei şi Internelor a fost împărţit în două, ca
să ţină minte mai uşor poliţiştii unde lucrează.
* Victor Ponta a concluzionat că, în opinia lui, aceasta e cea mai
bună Formula 1 de guvernare.
* Noul premier a anulat planul de investiţii al Guvernului ca să dea
urgent bani la pensionari. Nu de alta, dar să nu moară înainte să
apuce să voteze.
* Crin Antonescu le-a transmis miniştrilor liberali din noul Cabinet
să aibă deplină încredere în Ponta, fiindcă şi el îl urmează cu ochii
închişi.
* Potrivit presei, noul guvern ar putea fi cel mai bogat din istorie.
Şi dacă nu e, sigur o să aibă grijă să ajungă.
* Liderii principalului partid de opoziţie, PDL, spun că nu sunt de
acord cu noul Guvern şi vor cere suspendarea preşedintelui Băsescu.
* Băsescu a încercat să propună PSD să-l bage şi pe Văcăroiu în
Guvern, ca să aibă şi el cu cine să se înţeleagă.
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Ionica joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Ionica o palma.
Ionica incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa!
Se apropie si Ion, tatal lui Ionica si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa...!
........................................................................................
Pentru a deveni barbat, un baiat este ajutat de o femeie.
Pentru a deveni femeie, o fata este ajutata de un barbat.
Ulterior, ticalosi si c.u.r.v.e devin fara ajutorul cuiva!
........................................................................................
Un om stătea în camera de urgenţă cu ambii ochi învineţiţi şi un corset în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreabă ce s-a întâmplat.
- Ei bine, a fost cam aşa, spune omul. Mă bucuram de o partidă liniştită de golf cu soţia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea să o căutăm şi, în timp ce scormoneam, am observat o vacă cu ceva alb la fund. M-am apropiat şi i-am ridicat coada şi, desigur, acolo era mingea de golf a soţiei - înţepenită exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am greşit.
-Ce ai făcut? întreabă doctorul.
-Ei bine, am ridicat coada vacii şi am strigat la soţie: „Hei, arată ca a ta!”
........................................................................................
Prietena mea s-a trezit la miezul noptii:
- "Ce dracu’ ai facut, te-ai masturbat?". m-a întrebat
. "Da", am raspuns. "Te-ai trezit fiindca se misca patul?"
"Nu, ticalos bolnav" a raspuns ea, stergându-se pe fatza.
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Ionica o palma.
Ionica incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa!
Se apropie si Ion, tatal lui Ionica si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa...!
........................................................................................
Pentru a deveni barbat, un baiat este ajutat de o femeie.
Pentru a deveni femeie, o fata este ajutata de un barbat.
Ulterior, ticalosi si c.u.r.v.e devin fara ajutorul cuiva!
........................................................................................
Un om stătea în camera de urgenţă cu ambii ochi învineţiţi şi un corset în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreabă ce s-a întâmplat.
- Ei bine, a fost cam aşa, spune omul. Mă bucuram de o partidă liniştită de golf cu soţia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea să o căutăm şi, în timp ce scormoneam, am observat o vacă cu ceva alb la fund. M-am apropiat şi i-am ridicat coada şi, desigur, acolo era mingea de golf a soţiei - înţepenită exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am greşit.
-Ce ai făcut? întreabă doctorul.
-Ei bine, am ridicat coada vacii şi am strigat la soţie: „Hei, arată ca a ta!”
........................................................................................
Prietena mea s-a trezit la miezul noptii:
- "Ce dracu’ ai facut, te-ai masturbat?". m-a întrebat
. "Da", am raspuns. "Te-ai trezit fiindca se misca patul?"
"Nu, ticalos bolnav" a raspuns ea, stergându-se pe fatza.
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
filip_pescuitorul
- senior
- Mesaje: 305
- Membru din: 17 Feb 2012, 11:37
Re: Bancuri
Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung,
doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul
Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la
bordelul anex.
Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o
suta de dolari.
- N-am o suta de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cit aveti?
- N-am decit doi dolari.
- Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret.
Pentru doi dolari, eu sint la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza,
iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se
duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o usa si striga:
- Johnny!
Intra un galigan.
- Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen,
acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul
tau.
Se uita Johnny de sus:
- Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!
- Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te
obraznici. Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari
mai mult, acum erai negru !
doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul
Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la
bordelul anex.
Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o
suta de dolari.
- N-am o suta de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cit aveti?
- N-am decit doi dolari.
- Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret.
Pentru doi dolari, eu sint la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza,
iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se
duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o usa si striga:
- Johnny!
Intra un galigan.
- Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen,
acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul
tau.
Se uita Johnny de sus:
- Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!
- Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te
obraznici. Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari
mai mult, acum erai negru !
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il intreaba pe sofer:
- Cati locuitori are Romania?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Inseamna ca va cunoasteti toti intre voi!
- Cati locuitori are Romania?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Inseamna ca va cunoasteti toti intre voi!
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
Re: Bancuri
Un batran are probleme cu auzul si se duce la doctor, care ii da un aparat auditiv.
Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect. Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.
La examenul de georgrafie, studentul e complet nepregatit. Facand o ultima incercare, profesorul il intreaba:
- Macar stii cine a descoprit America?
Studentul ridica din umeri.
- Columb! striga disperat profesorul.
Studentul se indreapta in tacere la locul sau.
- Unde pleci?
- Pai, daca l-ati chemat pe urmatorul.....
- Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? intreaba un reporter in cadrul unui interviu. - Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal.
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Prost ai fost, prost ai rămas",
ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Dar ce, crezi că mie îmi e teamă că mă violează?
Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi
fatală!
Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Bine, dacă moare... moare!
O tânără intră într-un magazin de cosmetice
şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie...
Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce
să facă cu ea în dormitor!
Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr)
stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect. Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.
La examenul de georgrafie, studentul e complet nepregatit. Facand o ultima incercare, profesorul il intreaba:
- Macar stii cine a descoprit America?
Studentul ridica din umeri.
- Columb! striga disperat profesorul.
Studentul se indreapta in tacere la locul sau.
- Unde pleci?
- Pai, daca l-ati chemat pe urmatorul.....
- Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? intreaba un reporter in cadrul unui interviu. - Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal.
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Prost ai fost, prost ai rămas",
ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Dar ce, crezi că mie îmi e teamă că mă violează?
Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi
fatală!
Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Bine, dacă moare... moare!
O tânără intră într-un magazin de cosmetice
şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie...
Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce
să facă cu ea în dormitor!
Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr)
stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Abia ce am ajuns acasa de la locul de munca si prietena mea a inceput sa ma loveasca cu pumnii si picioarele.
- Cum ai putut, ma?!...Cum dracu' ai putut sa faci asa ceva?...Sa te culci cu sor-mea?
- Imi pare rau...ii zic, m-am dus sa lucrez si am gasit-o acolo, dezbracata...Sunt si eu barbat. Ce ai fi vrut sa fac?...
- Autopsia, cretinule!...imi zise ea, smiorcaind.
La semafor se opresc un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întreabă sec:
- Ia zi, merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume că-şi cumpără...
Fosta mea prietena mi-a indoit capota de la masina dupa ce ne-am despartit. Intr-un fel a fost si vina mea pentru ca aveam viteza....
Urmaream un documentar despre LSD pe laptop cand a intrat bunica-mea in camera.
-"Esti drogat?!" ma intreaba
-"Nu bunico, e doar un documentar..."
Partea ciudata e ca bunica-mea e moarta de trei ani si eu nu am laptop..."
Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă mușcă căpușele. Mi-e frică să nu mă înghită”
Filosofie despre viata:
1. Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sănătate, atunci postasul ar fi nemuritor.
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, țopăie si trăieste doar 15 ani.
4. O broască țestoasă nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
Si tu, vrei ca eu sa tin dieta si exercitii fizice?! Hai sa fim seriosi!!
- Cum ai putut, ma?!...Cum dracu' ai putut sa faci asa ceva?...Sa te culci cu sor-mea?
- Imi pare rau...ii zic, m-am dus sa lucrez si am gasit-o acolo, dezbracata...Sunt si eu barbat. Ce ai fi vrut sa fac?...
- Autopsia, cretinule!...imi zise ea, smiorcaind.
La semafor se opresc un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întreabă sec:
- Ia zi, merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume că-şi cumpără...
Fosta mea prietena mi-a indoit capota de la masina dupa ce ne-am despartit. Intr-un fel a fost si vina mea pentru ca aveam viteza....
Urmaream un documentar despre LSD pe laptop cand a intrat bunica-mea in camera.
-"Esti drogat?!" ma intreaba
-"Nu bunico, e doar un documentar..."
Partea ciudata e ca bunica-mea e moarta de trei ani si eu nu am laptop..."
Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă mușcă căpușele. Mi-e frică să nu mă înghită”
Filosofie despre viata:
1. Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sănătate, atunci postasul ar fi nemuritor.
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, țopăie si trăieste doar 15 ani.
4. O broască țestoasă nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
Si tu, vrei ca eu sa tin dieta si exercitii fizice?! Hai sa fim seriosi!!
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Un lord se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa:
-Ce, batran cacacios, iar ai fost la baute si la curve?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv!
Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza: Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?"
-" De ce?" zic " ai furat si tu o poseta?!"
-Ce, batran cacacios, iar ai fost la baute si la curve?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv!
Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza: Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?"
-" De ce?" zic " ai furat si tu o poseta?!"
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.