Manele = virus purtat de undele sonore..... care ataca creierul si da halucinatii de grandomanie. Se transmite prin telefoane mobile si discoteci de cartier....sau din gura in gura. Pacientii manifesta o crestere a valorii (in ochii lor..efect invers in ochii altora) .. o crestere a greutatii datorata aurului fals de la gat....... hainele lor devin lucioase si albe cu inscriptii gen "harrison" sau "cortez" .... iar pantofii se lungesc inexplicabil....
.............................................................
- In cate categorii se impart manelistii?
- Prosti, foarte prosti si... Becali.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dun?rea
Re: Bancuri
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
manubabanu
- junior
- Mesaje: 83
- Membru din: 11 Iun 2006, 19:33
- Localitate: bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Cica era un pescar ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist.
Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist.
Sta asta se gandeste si ii spune:
-Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !
Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist.
Sta asta se gandeste si ii spune:
-Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !
A pescui in crescatorie,este ca si cum ai vana in gradina zoologica...
Ne-am obi?nuit prea mult s? ne transform?m scalvii corpului ?i min?ii, g?sindu-ne din ce în ce mai greu sufletul, de care unii nici m?car nu sînt con?tien?i c?-l au.
Ne-am obi?nuit prea mult s? ne transform?m scalvii corpului ?i min?ii, g?sindu-ne din ce în ce mai greu sufletul, de care unii nici m?car nu sînt con?tien?i c?-l au.
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dun?rea
Re: Bancuri
Un domn din Bucuresti, aflandu-se la volanul masinii sale, traversa o comuna undeva prin Botosani... cand il opreste un politist, un soi de Garcea.
-Documentele la cotrol!Asigurare, verificare, rovineta, permis, buletin...
Totul era ok. Politistul continua verificarea intrigat ca nu-l gaseste cu nimic in neregula...
-Va rog aratati-mi stingatorul, trusa medicala, vesta reflectorizanta.... erau toate.
-Aprindeti farurile, semnalizare stinga-dreapta, claxon...
La un moment dat, vazand ca totul e ok, politistul intreba aratand spre numarul de inmatriculare:
-Unde-i T de langa B???
Conducatorul auto si-a dat seama ca Garcea vrea sa-l amendeze cu orice pret si-i spune:
-Auzi, domnule politist, daca tot vrei sa-mi tai proces verbal, sunt de acord doar daca imi raspunzi corect la o intrebare!Daca nu imi dai drumu'.
-Ia spune, domnule conducator...
-In ce luna nasc de obicei negresele?
Sta politistul, se gandeste,pune neuronul la munca...si nimic.
-Ma dau batut, spuse Garcea.
-In luna a noua, ca aproape toate femeile... si uite asa pleaca omul nostru linistit.
Nu trece mult timp si politistul opreste o masina care era condusa de un pusti de vreo 18 ani, fara permis si care furase masina de la tatal lui. Dupa constatari, discutii... politistul destept acu', spune:
-Pustiule, te iert daca imi raspunzi la o intrebare de baraj. In ce luna nasc negresele?
Sta si se gandeste pustiul, stresat de ce se putea intimpla , nu stie raspunsul :
-Nu stiu!
-Nu stii? Dosar penal... in luna septembrie, fraiere !!!
-Documentele la cotrol!Asigurare, verificare, rovineta, permis, buletin...
Totul era ok. Politistul continua verificarea intrigat ca nu-l gaseste cu nimic in neregula...
-Va rog aratati-mi stingatorul, trusa medicala, vesta reflectorizanta.... erau toate.
-Aprindeti farurile, semnalizare stinga-dreapta, claxon...
La un moment dat, vazand ca totul e ok, politistul intreba aratand spre numarul de inmatriculare:
-Unde-i T de langa B???
Conducatorul auto si-a dat seama ca Garcea vrea sa-l amendeze cu orice pret si-i spune:
-Auzi, domnule politist, daca tot vrei sa-mi tai proces verbal, sunt de acord doar daca imi raspunzi corect la o intrebare!Daca nu imi dai drumu'.
-Ia spune, domnule conducator...
-In ce luna nasc de obicei negresele?
Sta politistul, se gandeste,pune neuronul la munca...si nimic.
-Ma dau batut, spuse Garcea.
-In luna a noua, ca aproape toate femeile... si uite asa pleaca omul nostru linistit.
Nu trece mult timp si politistul opreste o masina care era condusa de un pusti de vreo 18 ani, fara permis si care furase masina de la tatal lui. Dupa constatari, discutii... politistul destept acu', spune:
-Pustiule, te iert daca imi raspunzi la o intrebare de baraj. In ce luna nasc negresele?
Sta si se gandeste pustiul, stresat de ce se putea intimpla , nu stie raspunsul :
-Nu stiu!
-Nu stii? Dosar penal... in luna septembrie, fraiere !!!
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dun?rea
Re: Bancuri
Niciodata, sa nu-l intrerupi pe Bunicu' , ca incurca povestile !
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi, incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia ? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat, vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar........
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele ?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas ?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de *** si i-am dat la buci pana dimineatza....
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi, incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia ? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat, vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar........
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele ?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas ?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de *** si i-am dat la buci pana dimineatza....
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
Re: Bancuri
Banc istoric
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- M?ria ta, M?ria mea e la tine?
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- M?ria ta, M?ria mea e la tine?
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
?- Dragul meu, spune-mi un cuvânt
dulce...
- Iepura?ul meu...
- Mmmm, vreau mai mult...
- Ferm? de iepuri!
Ma relaxam în vacan?? la piscina hotelului, cand deodata vad un tiganus care dadea disperat din maini in mijlocul bazinului si striga dupa ajutor. M-am uitat in jur dupa p?rin?ii lui, dar nu erau nicaieri. I-am cautat prin baruri, la supermarket, pe plaja….
dulce...
- Iepura?ul meu...
- Mmmm, vreau mai mult...
- Ferm? de iepuri!
Ma relaxam în vacan?? la piscina hotelului, cand deodata vad un tiganus care dadea disperat din maini in mijlocul bazinului si striga dupa ajutor. M-am uitat in jur dupa p?rin?ii lui, dar nu erau nicaieri. I-am cautat prin baruri, la supermarket, pe plaja….
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dun?rea
Re: Bancuri
Doua blonde stau de vorba:
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
- Ianos Gonzales! hahahaha...
.......................................................................
O blonda care isi petrecea concediul la mare si lua lectii de inot, zise catre instructorul ei:
-E adevarat ca daca va scoateti degetul dintre picioarele mele, imi intra apa si ma scufund?!
...........................................................................
Un tip cu o tipa (curvulita) , dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este la pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, si smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia draku…
.............................................................................
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
- Ianos Gonzales! hahahaha...
.......................................................................
O blonda care isi petrecea concediul la mare si lua lectii de inot, zise catre instructorul ei:
-E adevarat ca daca va scoateti degetul dintre picioarele mele, imi intra apa si ma scufund?!
...........................................................................
Un tip cu o tipa (curvulita) , dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este la pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, si smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia draku…
.............................................................................
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dun?rea
Re: Bancuri
Medicul iese transpirat din sala de opera?ii. Se întîlne?te cu un alt medic care îl întreab? ce s-a întîmplat. La care acesta r?spunde:
- Am avut o opera?ie foarte grea. Pacientul, un poli?ist, nu prezenta activitate cerebral?. I-am deschis calota cranian? ?i nu îmi venea s? cred ochilor. Era goal?. Doar un fir de a??. Timp de 4 ore, m-am gîndit dac? s? tai a?a sau nu. Pîn? la urm?, am t?iat-o. ?i ce crezi c? s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au c?zut urechile.
- Am avut o opera?ie foarte grea. Pacientul, un poli?ist, nu prezenta activitate cerebral?. I-am deschis calota cranian? ?i nu îmi venea s? cred ochilor. Era goal?. Doar un fir de a??. Timp de 4 ore, m-am gîndit dac? s? tai a?a sau nu. Pîn? la urm?, am t?iat-o. ?i ce crezi c? s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au c?zut urechile.
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
Re: Bancuri
O femeie FOARTE urât? intr? într-un magazin, de mân? cu cei doi b?ie?i ai s?i. Un tip o întreab?:
-Sunt gemeni ?
-Cum s? fie gemeni dom'le, nu vezi c? unul are 10 ani ?i cel?lalt 5 ani ? Dar de ce m? întrebi?
Tipul r?spunde:
-M? gândeam c? nu se poate s? ?i-o fi tras cineva de dou? ori...
De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
Ca s? nu uite textul în timpul orgasmului!
La pia??, Ion vinde un coco?. Se apropie un cump?r?tor:
- Cât ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' g?inile le calc??
- Calc? g?ini, ra?e, gâ?te, curci... ?i câinele, ?i porcu' !
- P?i atunci de ce îl vinzi ?
- De la o vreme se uit? lung ?i la mine...
La tribunal, un homosexual este întrebat de judec?tor:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata c?lug?ri??? Doar ?ie nu-?i plac femeile!
- P?i, domnule judec?tor, de la spate sem?na cu Zorro!
- Dom' doctor, s? ?ti?i c? b?rbatul meu m? în?eal?!
- De unde ?ti?i?
- Am patru copii ?i nici unul nu seam?n? cu mine!
O doamn?, aflat? la volan, vede în fa?a ei doi b?rba?i c???rându-se pe un stâlp de telegraf. Trecând pe lâng? ei, le strig?:
- Hei, nu v? fie fric?, am carnet de 10 ani de zile!
Dup? o cin? select? la ni?te cunoscu?i, so?ia îi spune so?ului:
- Dragule, nu ?i-a fost ru?ine s? te duci de cinci ori cu farfuria dup? mâncare ?
- Nu, drag?, de fiecare dat? eu spuneam c? este pentru tine.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie s? lup?i pentru ele, apoi î?i atârn? de gât o via?? întreag?.
- De ce e?ti sup?rat ?
- P?i... sunt sup?rat c? nu mi se mai scoal? de vreo zece ani...
- Oh!... S? bat în lemn, mie numai de vreo cinci!
O olteanc? m?ritat?, într-o sear? când so?ul era plecat, ?i-o tr?gea cu 3 indivizi de-o dat?. Din când în când se mai oprea doar cât s? mai trag? pe nas... ceva cocain?... m? rog, orgasme repetate, delir... La un moment dat, u?a se deschide ?i apare b?rbatul s?u.
Cu ultimele puteri, dar în culmea pl?cerii, ea se apleac?, mai trage o priz? pe nas, dup? care se uit? la so? ?i zice:
- Acum iar o s? începi cu b?nuieli, suspiciuni ?i tot tacâmul.....
Mai r?u decât o pietricic? în bocanc poate fi doar un firicel de
nisip în prezervativ.
Un american, un francez ?i un oltean discutau cum afl? ei dac? îi în?al? nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acas? ?i o întreb dac? m-a în?elat ?i ea, normal, zice c? nu... ?i eu o întreb dar cu X ?i zic un nume de prieten, ce ai f?cut? ?i ea îmi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acas? ?i o întreb dac? m-a în?elat ?i ea, normal, zice c? nu, iar eu îi spun c? nu-i mai dau nici un ban ?i atunci ea îmi poveste?te totul !
Olteanul zice:
- Eu vin acas? ?i sun întâi la vecina, o fac curv? ?i ea incepe: "Eu curv?? Dar nevast?-ta, care, în lipsa ta, ?i-o trage cu ...."
Vechi proverb tibetan: Dac? femeia ar fi bun? la ceva, ?i Dumnezeu ar avea una.
Întrebare la Radio Erevan :
- Este adev?rat c?, în urma dezastrului de la Cernobâl, toat? conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost g?sit acas?!
Doctorul îl întreab? pe unul dintre pacien?ii "s?ri?i de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toat? lumea c? e?ti Napoleon, iar mie îmi spui c? e?ti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastr? nu pot s? v? mint, sunte?i medicul meu.
2Întrebare la Radio Erevan :
- Este adev?rat c? submarinele sovietice de?in recordul mondial la scufundare?
- În principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.
Dou? oltence discutau încet într-un compartiment de tren. Pe una din banchete st?tea un domn, care pretindea ca doarme. O olteanc? i se plângea prietenei cât de scumpe sunt rochiile ?i bijuteriile în ziua de azi... Cealalt? îi spune:
- Ar trebui s? î?i g?se?ti un prieten, care, în schimbul unor mici "favoruri" s? fie dispus s?-?i ofere 500 de euro pe lun?. ?tii tu, so?ii de azi nu mai sunt foarte aten?i cu so?iile, nu mai fac cadouri...
- ?i dac? nu îmi g?sesc un prieten care s?-mi ofere 500 de euro ?
- Î?i g?se?ti doi care î?i ofer? câte 250.
În acel moment, b?rbatul deschide un ochi ?i le spune:
- M? trezi?i ?i pe mine când ajunge?i pe la 20 de euro pe lun? ?
Trei prieteni ies la o bere ?i, între alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozi?ii în timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: - Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul: - Nu se compar? cu pozi?ia misionarului, cu femeia legat? de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decât RODEO S?LBATIC!!!
Ceilal?i doi prieteni îl privesc surprin?i : "Rodeo s?lbatic ??? Ce-o mai fi ?i asta?
El explic?: S? vedem... spune?i-i so?iei s? se a?eze în patru labe... ?i începe?i prin spate, stil capr?... O dat? ce lucrurile se înc?lzesc, lipi?i-v? pieptul de spatele ei ?i ?opti?i-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O ÎNNEBUNE?TE PE CONTABILA MEA!!!" Dup? aceea... încerca?i s? v? mentine?i deasupra ei mai multe secunde...
Care este diferen?a dintre un avocat bun ?i un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoa?te legea, avocatul VIP-urilor îl cunoa?te pe judec?tor.
So?ul vine acas? din delega?ie ?i so?ia are trei b?rba?i în cas?. Nu ?tie unde s?-i ascund?, a?a c? îi bag? repede în trei saci ?i îi pune pe balcon.
So?ul vrea s?-?i aprind? o ?igar?, vede sacii ?i întreab?:
- Ce e cu sacii ??tia?
- A fost mama ta în vizit? ?i ne-a adus câte ceva...
So?ul love?te cu piciorul primul sac ?i din?untru se aude:
- Gui?, gui?, gui?!
So?ul zice:
- A, un purcelu?... e bine!
Love?te ?i al doilea sac ?i aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un vi?elu?...
Love?te al treilea sac ?i nimic.
Mai d? un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopat? ?i începe s? dea în sac cu ea. Deodat?, sacul se deschide ?i iese tipul revoltat:
- Tâmpitule dac? tac înseamn? c? ?i-a adus m?-ta cartofi !!!
-Sunt gemeni ?
-Cum s? fie gemeni dom'le, nu vezi c? unul are 10 ani ?i cel?lalt 5 ani ? Dar de ce m? întrebi?
Tipul r?spunde:
-M? gândeam c? nu se poate s? ?i-o fi tras cineva de dou? ori...
De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
Ca s? nu uite textul în timpul orgasmului!
La pia??, Ion vinde un coco?. Se apropie un cump?r?tor:
- Cât ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' g?inile le calc??
- Calc? g?ini, ra?e, gâ?te, curci... ?i câinele, ?i porcu' !
- P?i atunci de ce îl vinzi ?
- De la o vreme se uit? lung ?i la mine...
La tribunal, un homosexual este întrebat de judec?tor:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata c?lug?ri??? Doar ?ie nu-?i plac femeile!
- P?i, domnule judec?tor, de la spate sem?na cu Zorro!
- Dom' doctor, s? ?ti?i c? b?rbatul meu m? în?eal?!
- De unde ?ti?i?
- Am patru copii ?i nici unul nu seam?n? cu mine!
O doamn?, aflat? la volan, vede în fa?a ei doi b?rba?i c???rându-se pe un stâlp de telegraf. Trecând pe lâng? ei, le strig?:
- Hei, nu v? fie fric?, am carnet de 10 ani de zile!
Dup? o cin? select? la ni?te cunoscu?i, so?ia îi spune so?ului:
- Dragule, nu ?i-a fost ru?ine s? te duci de cinci ori cu farfuria dup? mâncare ?
- Nu, drag?, de fiecare dat? eu spuneam c? este pentru tine.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie s? lup?i pentru ele, apoi î?i atârn? de gât o via?? întreag?.
- De ce e?ti sup?rat ?
- P?i... sunt sup?rat c? nu mi se mai scoal? de vreo zece ani...
- Oh!... S? bat în lemn, mie numai de vreo cinci!
O olteanc? m?ritat?, într-o sear? când so?ul era plecat, ?i-o tr?gea cu 3 indivizi de-o dat?. Din când în când se mai oprea doar cât s? mai trag? pe nas... ceva cocain?... m? rog, orgasme repetate, delir... La un moment dat, u?a se deschide ?i apare b?rbatul s?u.
Cu ultimele puteri, dar în culmea pl?cerii, ea se apleac?, mai trage o priz? pe nas, dup? care se uit? la so? ?i zice:
- Acum iar o s? începi cu b?nuieli, suspiciuni ?i tot tacâmul.....
Mai r?u decât o pietricic? în bocanc poate fi doar un firicel de
nisip în prezervativ.
Un american, un francez ?i un oltean discutau cum afl? ei dac? îi în?al? nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acas? ?i o întreb dac? m-a în?elat ?i ea, normal, zice c? nu... ?i eu o întreb dar cu X ?i zic un nume de prieten, ce ai f?cut? ?i ea îmi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acas? ?i o întreb dac? m-a în?elat ?i ea, normal, zice c? nu, iar eu îi spun c? nu-i mai dau nici un ban ?i atunci ea îmi poveste?te totul !
Olteanul zice:
- Eu vin acas? ?i sun întâi la vecina, o fac curv? ?i ea incepe: "Eu curv?? Dar nevast?-ta, care, în lipsa ta, ?i-o trage cu ...."
Vechi proverb tibetan: Dac? femeia ar fi bun? la ceva, ?i Dumnezeu ar avea una.
Întrebare la Radio Erevan :
- Este adev?rat c?, în urma dezastrului de la Cernobâl, toat? conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost g?sit acas?!
Doctorul îl întreab? pe unul dintre pacien?ii "s?ri?i de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toat? lumea c? e?ti Napoleon, iar mie îmi spui c? e?ti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastr? nu pot s? v? mint, sunte?i medicul meu.
2Întrebare la Radio Erevan :
- Este adev?rat c? submarinele sovietice de?in recordul mondial la scufundare?
- În principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.
Dou? oltence discutau încet într-un compartiment de tren. Pe una din banchete st?tea un domn, care pretindea ca doarme. O olteanc? i se plângea prietenei cât de scumpe sunt rochiile ?i bijuteriile în ziua de azi... Cealalt? îi spune:
- Ar trebui s? î?i g?se?ti un prieten, care, în schimbul unor mici "favoruri" s? fie dispus s?-?i ofere 500 de euro pe lun?. ?tii tu, so?ii de azi nu mai sunt foarte aten?i cu so?iile, nu mai fac cadouri...
- ?i dac? nu îmi g?sesc un prieten care s?-mi ofere 500 de euro ?
- Î?i g?se?ti doi care î?i ofer? câte 250.
În acel moment, b?rbatul deschide un ochi ?i le spune:
- M? trezi?i ?i pe mine când ajunge?i pe la 20 de euro pe lun? ?
Trei prieteni ies la o bere ?i, între alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozi?ii în timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: - Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul: - Nu se compar? cu pozi?ia misionarului, cu femeia legat? de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decât RODEO S?LBATIC!!!
Ceilal?i doi prieteni îl privesc surprin?i : "Rodeo s?lbatic ??? Ce-o mai fi ?i asta?
El explic?: S? vedem... spune?i-i so?iei s? se a?eze în patru labe... ?i începe?i prin spate, stil capr?... O dat? ce lucrurile se înc?lzesc, lipi?i-v? pieptul de spatele ei ?i ?opti?i-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O ÎNNEBUNE?TE PE CONTABILA MEA!!!" Dup? aceea... încerca?i s? v? mentine?i deasupra ei mai multe secunde...
Care este diferen?a dintre un avocat bun ?i un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoa?te legea, avocatul VIP-urilor îl cunoa?te pe judec?tor.
So?ul vine acas? din delega?ie ?i so?ia are trei b?rba?i în cas?. Nu ?tie unde s?-i ascund?, a?a c? îi bag? repede în trei saci ?i îi pune pe balcon.
So?ul vrea s?-?i aprind? o ?igar?, vede sacii ?i întreab?:
- Ce e cu sacii ??tia?
- A fost mama ta în vizit? ?i ne-a adus câte ceva...
So?ul love?te cu piciorul primul sac ?i din?untru se aude:
- Gui?, gui?, gui?!
So?ul zice:
- A, un purcelu?... e bine!
Love?te ?i al doilea sac ?i aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un vi?elu?...
Love?te al treilea sac ?i nimic.
Mai d? un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopat? ?i începe s? dea în sac cu ea. Deodat?, sacul se deschide ?i iese tipul revoltat:
- Tâmpitule dac? tac înseamn? c? ?i-a adus m?-ta cartofi !!!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Re: Bancuri
Tarzan mergand prin padure gaseste pe jos o bâta. O ridica si batand cu ea in podul palmei, isi zice:
- Buna bâta...
- Buna Tarzan, ii raspunde bâta.
- Buna bâta...
- Buna Tarzan, ii raspunde bâta.