Bancuri

[moneytehnik]

Manele = virus purtat de undele sonore..... care ataca creierul si da halucinatii de grandomanie. Se transmite prin telefoane mobile si discoteci de cartier....sau din gura in gura. Pacientii manifesta o crestere a valorii (in ochii lor..efect invers in ochii altora) .. o crestere a greutatii datorata aurului fals de la gat....... hainele lor devin lucioase si albe cu inscriptii gen "harrison" sau "cortez" .... iar pantofii se lungesc inexplicabil....
.............................................................
- In cate categorii se impart manelistii?
- Prosti, foarte prosti si... Becali.

[manubabanu]

Cica era un pescar ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist.
Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist.
Sta asta se gandeste si ii spune:
-Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

[moneytehnik]

Un domn din Bucuresti, aflandu-se la volanul masinii sale, traversa o comuna undeva prin Botosani... cand il opreste un politist, un soi de Garcea.
-Documentele la cotrol!Asigurare, verificare, rovineta, permis, buletin...
Totul era ok. Politistul continua verificarea intrigat ca nu-l gaseste cu nimic in neregula...
-Va rog aratati-mi stingatorul, trusa medicala, vesta reflectorizanta.... erau toate.
-Aprindeti farurile, semnalizare stinga-dreapta, claxon...
La un moment dat, vazand ca totul e ok, politistul intreba aratand spre numarul de inmatriculare:
-Unde-i T de langa B???
Conducatorul auto si-a dat seama ca Garcea vrea sa-l amendeze cu orice pret si-i spune:
-Auzi, domnule politist, daca tot vrei sa-mi tai proces verbal, sunt de acord doar daca imi raspunzi corect la o intrebare!Daca nu imi dai drumu'.
-Ia spune, domnule conducator...
-In ce luna nasc de obicei negresele?
Sta politistul, se gandeste,pune neuronul la munca...si nimic.
-Ma dau batut, spuse Garcea.
-In luna a noua, ca aproape toate femeile... si uite asa pleaca omul nostru linistit.
Nu trece mult timp si politistul opreste o masina care era condusa de un pusti de vreo 18 ani, fara permis si care furase masina de la tatal lui. Dupa constatari, discutii... politistul destept acu', spune:
-Pustiule, te iert daca imi raspunzi la o intrebare de baraj. In ce luna nasc negresele?
Sta si se gandeste pustiul, stresat de ce se putea intimpla , nu stie raspunsul :
-Nu stiu!
-Nu stii? Dosar penal... in luna septembrie, fraiere !!!

[moneytehnik]

Niciodata, sa nu-l intrerupi pe Bunicu' , ca incurca povestile !

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi, incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia ? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat, vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar........
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele ?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas ?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de *** si i-am dat la buci pana dimineatza....

[Iujin]

Banc istoric

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?

[ravenheart]

‎- Dragul meu, spune-mi un cuvânt
dulce...
- Iepurașul meu...
- Mmmm, vreau mai mult...
- Fermă de iepuri!



Ma relaxam în vacanţă la piscina hotelului, cand deodata vad un tiganus care dadea disperat din maini in mijlocul bazinului si striga dupa ajutor. M-am uitat in jur dupa părinţii lui, dar nu erau nicaieri. I-am cautat prin baruri, la supermarket, pe plaja….

[moneytehnik]

Doua blonde stau de vorba:
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
- Ianos Gonzales! hahahaha...
.......................................................................
O blonda care isi petrecea concediul la mare si lua lectii de inot, zise catre instructorul ei:
-E adevarat ca daca va scoateti degetul dintre picioarele mele, imi intra apa si ma scufund?!
...........................................................................
Un tip cu o tipa (curvulita) , dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este la pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, si smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia draku…
.............................................................................

[moneytehnik]

Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au căzut urechile.

[Iujin]

O femeie FOARTE urâtă intră într-un magazin, de mână cu cei doi băieţi ai săi. Un tip o întreabă:
-Sunt gemeni ?
-Cum să fie gemeni dom'le, nu vezi că unul are 10 ani şi celălalt 5 ani ? Dar de ce mă întrebi?
Tipul răspunde:
-Mă gândeam că nu se poate să ţi-o fi tras cineva de două ori...


De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
Ca să nu uite textul în timpul orgasmului!


La piaţă, Ion vinde un cocoş. Se apropie un cumpărător:
- Cât ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, gâşte, curci... şi câinele, şi porcu' !
- Păi atunci de ce îl vinzi ?
- De la o vreme se uită lung şi la mine...


La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugăriţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro!

- Dom' doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine!

O doamnă, aflată la volan, vede în faţa ei doi bărbaţi căţărându-se pe un stâlp de telegraf. Trecând pe lângă ei, le strigă:
- Hei, nu vă fie frică, am carnet de 10 ani de zile!


După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare ?
- Nu, dragă, de fiecare dată eu spuneam că este pentru tine.


Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie să lupţi pentru ele, apoi îţi atârnă de gât o viaţă întreagă.


- De ce eşti supărat ?
- Păi... sunt supărat că nu mi se mai scoală de vreo zece ani...
- Oh!... Să bat în lemn, mie numai de vreo cinci!




O olteancă măritată, într-o seară când soţul era plecat, şi-o trăgea cu 3 indivizi de-o dată. Din când în când se mai oprea doar cât să mai tragă pe nas... ceva cocaină... mă rog, orgasme repetate, delir... La un moment dat, uşa se deschide şi apare bărbatul său.
Cu ultimele puteri, dar în culmea plăcerii, ea se apleacă, mai trage o priză pe nas, după care se uită la soţ şi zice:
- Acum iar o să începi cu bănuieli, suspiciuni şi tot tacâmul.....


Mai rău decât o pietricică în bocanc poate fi doar un firicel de
nisip în prezervativ.


Un american, un francez şi un oltean discutau cum află ei dacă îi înşală nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea, normal, zice că nu... şi eu o întreb dar cu X şi zic un nume de prieten, ce ai făcut? Şi ea îmi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea, normal, zice că nu, iar eu îi spun că nu-i mai dau nici un ban şi atunci ea îmi povesteşte totul !
Olteanul zice:
- Eu vin acasă şi sun întâi la vecina, o fac curvă şi ea incepe: "Eu curvă? Dar nevastă-ta, care, în lipsa ta, şi-o trage cu ...."


Vechi proverb tibetan: Dacă femeia ar fi bună la ceva, şi Dumnezeu ar avea una.


Întrebare la Radio Erevan :
- Este adevărat că, în urma dezastrului de la Cernobâl, toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!


Doctorul îl întreabă pe unul dintre pacienţii "săriţi de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toată lumea că eşti Napoleon, iar mie îmi spui că eşti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastră nu pot să vă mint, sunteţi medicul meu.

2Întrebare la Radio Erevan :
- Este adevărat că submarinele sovietice deţin recordul mondial la scufundare?
- În principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.

Două oltence discutau încet într-un compartiment de tren. Pe una din banchete stătea un domn, care pretindea ca doarme. O olteancă i se plângea prietenei cât de scumpe sunt rochiile şi bijuteriile în ziua de azi... Cealaltă îi spune:
- Ar trebui să îţi găseşti un prieten, care, în schimbul unor mici "favoruri" să fie dispus să-ţi ofere 500 de euro pe lună. Ştii tu, soţii de azi nu mai sunt foarte atenţi cu soţiile, nu mai fac cadouri...
- Şi dacă nu îmi găsesc un prieten care să-mi ofere 500 de euro ?
- Îţi găseşti doi care îţi oferă câte 250.
În acel moment, bărbatul deschide un ochi şi le spune:
- Mă treziţi şi pe mine când ajungeţi pe la 20 de euro pe lună ?


Trei prieteni ies la o bere şi, între alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune poziţii în timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: - Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul: - Nu se compară cu poziţia misionarului, cu femeia legată de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!!!
Ceilalţi doi prieteni îl privesc surprinşi : "Rodeo sălbatic ??? Ce-o mai fi şi asta?
El explică: Să vedem... spuneţi-i soţiei să se aşeze în patru labe... şi începeţi prin spate, stil capră... O dată ce lucrurile se încălzesc, lipiţi-vă pieptul de spatele ei şi şoptiţi-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE CONTABILA MEA!!!" După aceea... încercaţi să vă mentineţi deasupra ei mai multe secunde...


Care este diferenţa dintre un avocat bun şi un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaşte legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaşte pe judecător.

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude:
- Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice:
- A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic.
Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi !!!

[sorinB]

Tarzan mergand prin padure gaseste pe jos o bâta. O ridica si batand cu ea in podul palmei, isi zice:
- Buna bâta...
- Buna Tarzan, ii raspunde bâta.