Bancuri

[ranga]

Invatatoarea lui Bula are inspectie de la minister. Innebunita de groaza ca Bula o sa-i faca iar ceva, se gandeste sa le puna copiilor niste intrebari nevinovate, care sa nu-l starneasca pe Bula. Deci ii intreaba:
“Copii, hai spuneti-mi si mie ce se poate manca?”
Copiii incep sa raspunda: varza… portocalele… gaina… etc.
Inspectorul vede ca ea il evita pe Bula si intervine: “Hai spune si tu,
baietel…”
La care Bula face: “Lampa, dom` inspector!”
Invatatoarea, fericita c-a scapat asa usor, se baga si ea bine dispusa in vorba, mustrandu-l gingas pe Bula: “Nu, dragul meu Bula, cred ca gresesti, pentru ca lampa nu se poate manca…”
Bula face: “Ba da, doamna, zau ca se mananca, ca l-am auzit eu aseara pe tata spunandu-i maica-mii: Stinge lampa si ia-o in gura!”.

[ranga]

Pe timpul lui Ceausescu trei prietene bune discutau despre ilegalitatea avorturilor. Prima dintre ele spune: “Pe mine ma doare in ***, sotul meu este doctor ginecolog asa ca nu-mi fac probleme“. A doua :“Si pe mine ma doare in *** sotul meu este farmacist si poate oricand sa faca rost de anticonceptionale“. A treia :“ Si pe mine ma doare in *** ,dar a zis sotul meu ca o sa ma obisnuiesc“.

[ranga]

Vine directorul spitalului de nebuni in control. Intr-o camera, toti nebunii zburdau si alergau pe acolo, doar unul statea culcat in mijlocul camerei:
- Bai nebunule, ce-i cu voi?
- Noi suntem macaroane, fierbem!
- Aha, si tu de ce nu fierbi?
La care nebunul:
- Eu m-am lipit de oala.

[moneytehnik]

Un homosexual se duce la doctor pentru un control de rutina. In urma analizelor, tipul este anuntat de doctor ca este infectat cu AIDS. Tipul impietrit de frica intreaba doctorul daca totusi mai este vreo speranta. Acesta ii spune sa mearga acasa si sa manance 20 kg carnati condimentati, o varza, 20 morcovi cu sos iute,10 ardei iuti, 40 de nuci si la sfarsit sa bea 4 l suc de prune.
Tipul intreaba:
- Acest tratament ma va vindeca?!
- NU!!, raspunse doctorul, dar te va invata pentru ce se foloseste curul.
..............................................................................

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup... Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?
........................................................
2 copii la gradinita:
- Tatal meu este mai bun decat al tau!
- Ba nu, al meu este mai bun decat al tau!
- Mama mea este mai buna decat a ta!
- Aici cred ca ai dreptate, si tata zice la fel...

[Nemernic]

Testare psihologica la o multinationala:

- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?

- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!

[anem]

Testare psihologica la o multinationala:

- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?

- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!

asta va fi trecut pe lista de best off ...

ps : pacat ca am doar 2 gloante la dispozitie, niciodata nu poti fi suficient de sigur ...

[Ionut the carp]

ar trebui data lege... cat timp asculta manele sa-si tina si respiratia... sa se poata contopi mai bine cu schelalaiala

[edâ„¢]

Bula la prima lui betie ajunge acasa. A doua zi se trezeste batut cu ochii vineti, nu-si mai amintea nimic. Se duce la tasu' sa intrebe ce s-a intamplat... - Mai Bula, ai venit acasa manga, nu m-am suparat cand ai facut-o pe mata curva, nu m-am suparat cand ai zis ca sor-ta are 2 bastarzi cu tine, nici cand mi-ai dat o palma si mi-ai zis ca de azi tu esti capitanul, dar cand te-ai **** pe masa ai infipt scobitori in **** si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa mi-am iesit din minti!

[moneytehnik]

Cele mai des întâlnite minciuni pe internet:
1. I have read and agree to the terms of service;
2. Status. Offline;
3. Yes, i am over 18 years old

[sorinB]

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte.
Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul.
Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios...
Ion intreaba:
-Cocosul asta e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este.
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai... ce face orice cocos. Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile.
- Dar... de calcat gainile... le calca?
- Calca tot ce prinde... gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hmm... si... le calca bine?
- le calca foarte bine.
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si toate animalele mergeau mai cracanate: gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai altfel .
Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus, parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer.
Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut:
- Usurel..., nu-l speria..., lasa-l sa se aseze...