Un pacient intra in cabinet.
-Buna ziua. Domnule doctor, nu stiu ce am,tusesc intr-una...
Ii da doctorul niste laxative si pacientul se intoarce peste cateva zile:
-Ia spune domnule,mai tusesti?
-As mai tusi, dar nu prea mai am curaj...
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
filip_pescuitorul
- senior
- Mesaje: 305
- Membru din: 17 Feb 2012, 11:37
Re: Bancuri
Asa intrebari, asa raspunsuri
1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...
2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat
3. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
Si
4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist
5. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
Bancuri
6. Care e femininul la tren?
Raspuns:
Tunel
7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila
8. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci
9. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:
Cocolino - ca o face moale si pufoasa
10. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:
Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !
11. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine
12. Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
Nu, pentru ca traieste !!!
13. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole
Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care
venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se
hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece
15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal
tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal
tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
La Radio Erevan:
Ascultator : Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns : Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Ascultator : Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns : Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Ascultator : Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns : Femeia usoara are doar amanti.
Ascultator : Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns : Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Ascultator : Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns : Femeia singura e aia care are numai sot...
Din jurnalul de calatorie al unui turist american...
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.
Accident în lanț: un câine s-a răsturnat peste coteţul de care era legat.
O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?
I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!
Frizerul il intreaba pe client:
-Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
-Gratis!
De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că e interzis prin lege sexul intre rude.
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi daca ăla face scandal?
- Atunci e rasism.
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...
2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat
3. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
Si
4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist
5. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
Bancuri
6. Care e femininul la tren?
Raspuns:
Tunel
7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila
8. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci
9. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:
Cocolino - ca o face moale si pufoasa
10. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:
Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !
11. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine
12. Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
Nu, pentru ca traieste !!!
13. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole
Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care
venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se
hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece
15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal
tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal
tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
La Radio Erevan:
Ascultator : Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns : Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Ascultator : Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns : Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Ascultator : Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns : Femeia usoara are doar amanti.
Ascultator : Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns : Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Ascultator : Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns : Femeia singura e aia care are numai sot...
Din jurnalul de calatorie al unui turist american...
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.
Accident în lanț: un câine s-a răsturnat peste coteţul de care era legat.
O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?
I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!
Frizerul il intreaba pe client:
-Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
-Gratis!
De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că e interzis prin lege sexul intre rude.
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi daca ăla face scandal?
- Atunci e rasism.
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
In fata unui bloc de 10 etaje, se tot aduna lumea si striga disperata: Criminalule! Criminalule! Un tip, la etajul 7, se chinuia sa arunce o femeie peste geam ! Intr-un final, reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit, in fata blocului, sa infrunte multimea care tot striga: Criminalule ! Criminalule!
La care, omul linistit : - Stati, ma, ca era soacra-mea !
Toata lumea: Aaaaaaa !!!
La care, un tip din multime: Ce tupeu avea ! Ati vazut, cum se tinea bestia ?!
La care, omul linistit : - Stati, ma, ca era soacra-mea !
Toata lumea: Aaaaaaa !!!
La care, un tip din multime: Ce tupeu avea ! Ati vazut, cum se tinea bestia ?!
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia, in bataie, cu ciocanul.
Se aude cineva strigand, din spatele salii de judecata: "Nenorocitule !"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul !
Se aude, din nou, cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule !''
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si ii zice :
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea, in fata unei asemenea crime, dar
va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea Curtii ! Aveti legatura cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit, de 15 ani, de fiecare data cand i-am
cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.
........................................................................
Era un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie . El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis: Te-ai kkt frumoaso?..
)
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia, in bataie, cu ciocanul.
Se aude cineva strigand, din spatele salii de judecata: "Nenorocitule !"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul !
Se aude, din nou, cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule !''
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si ii zice :
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea, in fata unei asemenea crime, dar
va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea Curtii ! Aveti legatura cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit, de 15 ani, de fiecare data cand i-am
cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.
........................................................................
Era un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie . El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis: Te-ai kkt frumoaso?..
)O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
Re: Bancuri
Daca Nu Stii Ce Cauti, Atunci Nu Mai Cauta!
Re: Bancuri
Un tip la spovedanie:
-Parinte, am pacatuit trebuie sa marturisesc sa ma eliberez.
-Fiule dar cu ce ai gresit ?
-Parinte eu am o cumnata foarte frumoasa, forme apetisante, nebunie nu alta.
-Pai si ce-i cu asta?
-Ieri am ramas singur cu ea si s-a dat la mine, a inceput sa ma atinga mai sa inebunesc dar in final am respins-o pe motiv ca sunt insurat.
-Fiule,se rezolva. Drept pedeapsa o sa bei in fiecare dimineata cate doua galeti cu apa timp de 30 de zile.
-Parinte dar de ce asa?
-Pai asa beau boii apa idiotule!
-Parinte, am pacatuit trebuie sa marturisesc sa ma eliberez.
-Fiule dar cu ce ai gresit ?
-Parinte eu am o cumnata foarte frumoasa, forme apetisante, nebunie nu alta.
-Pai si ce-i cu asta?
-Ieri am ramas singur cu ea si s-a dat la mine, a inceput sa ma atinga mai sa inebunesc dar in final am respins-o pe motiv ca sunt insurat.
-Fiule,se rezolva. Drept pedeapsa o sa bei in fiecare dimineata cate doua galeti cu apa timp de 30 de zile.
-Parinte dar de ce asa?
-Pai asa beau boii apa idiotule!
totul pentru ape si pesti
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.
......................................
Fiecare femeie are o prietena, care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!
......................................
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
......................................
Fiecare femeie are o prietena, care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!
......................................
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
Re: Bancuri
La un botez...
Preotul se adreseaza nasului:
- Te lepezi de Satana?
Nasul:
- Parinte, m-as lepada da' am doi copii cu ea!
Preotul se adreseaza nasului:
- Te lepezi de Satana?
Nasul:
- Parinte, m-as lepada da' am doi copii cu ea!
-
filip_pescuitorul
- senior
- Mesaje: 305
- Membru din: 17 Feb 2012, 11:37
Re: Bancuri
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH.
( Parola respinsa....nu este destul de lunga)
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH.
( Parola respinsa....nu este destul de lunga)
Re: Bancuri
- Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa...
- Da iubitule, doar stii ca te iubesc...
- Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina...
- Da ingeras, doar tin la tine atat de mult...
- Pisicuto, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit ambii parinti...
- Da iubi...
- Mortii matii fa, imi porti ghinion!!!
- Da iubitule, doar stii ca te iubesc...
- Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina...
- Da ingeras, doar tin la tine atat de mult...
- Pisicuto, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit ambii parinti...
- Da iubi...
- Mortii matii fa, imi porti ghinion!!!