Bancuri

[moneytehnik]

Un barbat e adus în fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie s? aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Ala se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun: Draga mea, asta e o carte în limba franceza - Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile.
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

[filip_pescuitorul]

Astazi dimineata bancomatul mi-a emis un cec pe care scria "fonduri
insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei?
...........................................
O ?iganc? vindea semin?e. Lâng? ea, 3 puradei st?teau ?i se bronzau.
-Mai pune?i ma ?i voi mâna pe carte! zice ?iganca. Mai face?i un cornet...
.............................................
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.
.............................................
Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
- Zi-i lu' fiu'tau sa nu ma mai imite!
- Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!
.............................................
C?s?toria dintre b?trânul fermier ?i tân?ra sa so?ie nu decurgea prea
bine. De aceea, b?trânul s-a hot?rât s? se duc? la medic, pentru a
vedea ce este în neregul? cu el. Dup? consulta?ie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când e?ti pe câmp ?i sim?i o dorin?? fierbinte pentru
so?ie, nu mai a?tepta pân? la prânz sau pân? seara, ci pleac? imediat
spre cas?!
- Am încercat ?i a?a - a spus fermierul - dar pân? ajung acas? sunt
atât de obosit, încât nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gândit o
clip? ?i i-a spus:
- Atunci ia-?i cu tine pu?ca ?i imediat ce sim?i c? e?ti în puteri,
trage un foc ?i spune-i c? atunci când aude un foc de arm? s? vin? ea
repede la tine.
Dup? câteva s?pt?mâni, doctorul ?i fermierul s-au întâlnit pe strad?
iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine, apoi s-a deschis sezonul de
vân?toare ?i de atunci n-am mai v?zut-o.
............................................

Tiganul aduna vreascuri pe brat, la un moment dat apare padurarul si
il intreaba :
- Ce faci ma iar ai venit la furat de lemne ?
- Nu domnule, le adun pentru iepuri .
- Ce ma iepurii tai mananca lemne ??
- Eh,daca nu le mananca le bag pe foc.

[danstiucaru]

Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta.
Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Rapidul campionatul.
La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

Si asta tot ptr...amicu

JAF LA CLUBUL RAPID
"Azi noapte la ora 2:00 a avut loc o spargere in sala de trofee a clubului Rapid. Pagubele constau in doua scaune si un covor cu motive florale".

[adiwolf]

Copilul vede întâmpl?tor, cum tat?l lui se giugiule?te cu menajera. Fuge repede la mama lui ?i îi poveste?te totul. Mama î?i frîneaz? nervii ?i îi cere b?iatului s? nu spun? nim?nui nimic pîn? îi va zice ea.
Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se adun? membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anun?? faptul c? b?iatul ei are de spus ceva.
Toat? lumea crede c? este vorba de o poezie, sau ceva înv??at la gr?dini??, dar copilul spune:
- S?pt?mâna trecut? tata a intat în aceea camer? unde menajera f?cea ***??enie, a îmbr??i?at-o, s?rutat-o, a dezbr?cat-o de tot.
Bineîn?eles c? toat? lumea s-a întors c?tre tat?, care a devenit ro?u ca racul. B?iatul continu? apoi:
- Dup? ce a dezbr?cat-o, s-a dezbr?cat ?i el. S-au culcat, dup? care tata a început s?-i bage menajerei intre picioare ... nu-mi vine în minte cum îi spune...
B?iatul se întoarce atunci c?tre mama lui, care era deja în culmea fericirii, ?i o întreab?:
- Mami, cum îi spune la aia... stii... pe care i-o sugi tu lui nenea Costica cînd vine pe la noi ?

[ravenheart]

Vine limuzina sa-l ia pe Pap? de la aeroportul Otopeni. ?oferul ia bagajele, le bag? in portbagaj.
Papa a?tepta si nu se urc?....
- Sfin?ia Ta, v? rog sa pofti?i.
- ?tii fiule, pe mine nu m? las? niciodat? nimeni s? conduc ma?ina... Las?-m? de data asta tu, te rog.
- Sfin?ia ta, e imposibil. Mi-a? pierde slujba!
- Te rog, ?i s? ?tii ca sunt extrem de generos....
?oferul pân? la urm? cedeaz?. Papa la volan. Calca acceleratia... ?i 120 Km /h.
?oferul:
- Sfin?ia Ta, v? rog, pu?in mai u?or, ne prinde poli?ia.
Papa, nimic. Bag? tare si... 160 Km/h.
In spate, masina poli?iei, ding dong, ding dong. Papa opreste ?i las? geamul in jos. Vine poli?aiul, salut?, ?i r?mâne cu gura c?scat?....
Se intoarce la ma?ina de poli?ie. Ia sta?ia ?i comunic?:
- Sunt 1435. D?-mi-l pe ?efu...
- Care-i treaba, b??
- ?efu, nu ?tiu ce s? fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h.
- Arde-l.
- Nu cred c? pot, e tare.
- Cine e b?, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- ?efu, e mai tare!
- Cine e b??
- Cred c?-i Dumnezeu, ?efu, c? Papa-i conduce masina!

[moneytehnik]

Un tip isi banuia so?ia ca il inseala. A a?teptat s? plece în acea sear? la munca ?i a s?rit într-un taxi s? o urmareasca. Pana la urma a aflat c? lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
- "Vrei sa faci repede 100 de euro?"Taximetristul:
- "Sigur, ce trebuie s? fac?"
-“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa”. Intra taximetristul si cateva minute mai târziu, o scoate pe curv? de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine”zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-“Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu”, zice taximetristul, “e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”

[moneytehnik]

Operatia lui Cristi Borcea a reusit !!! Medicii au reusit sa-i scoata din cap Champions League...

[moneytehnik]

- Fata,ce cadou ai primit de la iubitu' tau astazi ?
- Un ursulet si flori ? . Tu ?
- Eu... o p**a !
- Vaii! Fataa ! Facem schimb?

[steff]

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete…
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu…
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta…La virsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mindra:
- Imi dau jos proteza si le suuug.

[moneytehnik]

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
-Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..