Bancuri

[moneytehnik]

SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii,
mai citeste o data mesajul. ))
..........................................................
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.
.........................................................
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
...................................................................
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.

- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!

[steff]

Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca...

[luci_t]

NATWEST BANK OF LONDON
CORPORATE HEAD QUARTERS.
INT'L REMITTANCE DEPARTMENT
45 Tottenham Court Road, Marylebone, London
OUR REF: CBN/IRD/CBX/021/10


ATTN: BENEFICIARY
CONTRACT #: (MAV/CBN/FGN/MIN/10)


RE/ IMMEDIATE OVERDUE PAYMENT NOTIFICATION /FINAL NOTICE.


This is to bring to your notice that we have finally signed an irrevocable agreement with the United nations and World Bank Dignitaries at the G8 summit held recently in Italy, after which the Federal House of Senate have decided to settle all enormous debt burden, in order to enhance more International business relationship between our Government and the International Community.

To this effect,The Federal Ministry of Finance have forwarded to this office,the names of clients that have not yet received their contract,Inheritance, Compensation and Lottery payment and your name happens to be on the payment schedule list,Your payment is next on the payment schedule for this last quarter of the year 2012.

In accordance with the provision act of decree 114 of the 1999 constitution, your payment documents have been verified, approved and arrangement is being made to effect your payment worth USD$10,000,000.00 (TEN Million United States Dollars), to you within the shortest period of time, in our bid to transparency, as we now have in our possession, the instrument for perfecting that.

You are also required to reconfirm to this office as a matter of urgency, the below information to further facilitate the immediate processing of your payment, for subsequent release to you.


1) Your Full Name:
2) Contact address:
3) Mobile :
4) Occupation :
5) Age And Marital Status :
6) Copy of your passport photograph if any, for proper Identification:


Upon receipt of the above information from you, we will direct you on the next procedural step to take hence the above detailed information is absolutely necessary for the processing of your payment accordingly.

For further authentication, you will find below the delivery confirmation of some of the beneficiaries who have received their fund, from our Bank via ATM CARD and BANK DRAFT respectively.

We also want to use this medium to pose a warning/advise to you, should in case you are already dealing with anybody or office posing to be the Central Bank of Nigeria or any financial office, we advise that you STOP further contact with them in your best interest and contact this Genuine office of the NATWEST BANK OF LONDON (NBL,) ONLY with our information accordingly.

The reason why you have not received your fund all this while, is because you have been dealing with the wrong people.

Having said all this, we urge you to get back to this office immediately for further advise and in case you care to speak with me directly, you can reach me with any of the numbers on the letter head above.

Thank you very much for your anticipated Co-operation in advance and please remember to always quote your contract reference number in all **** correspondence.

Congratulations in advance !!!
Best Regards,

Mr.Howard Jones
Executive Director
NATWEST BANK OF LONDON
mail primit. Cine nu crede ca e teapa e invitatul meu sa le trimita ce au nevoie

[moneytehnik]

Arhiepiscopul din Constantinopol a încercat să se
dezarhiepisconstantinopolizeze.

Doamne, ajuta!

[Adrian SB]

Mai ce oameni. Nici in Banca Londrei nu mai aveti incredere ?

[steff]

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant..
Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se aseaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca ... ... ..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului !

[moneytehnik]

Un poliţist dă târcoale unui bar, unde se cam consumă mult alcool, în scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le-a găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini până ce o găseşte pe a lui. Până ce a ajuns în maşină toţi ceilalţi s-au cărat. Poliţistul îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,00 alcool. Poliţistul complet buimac. Şoferul în schimb îi spune:
- Teapăăă.....în seara asta eu am fost momeala.
................................................................................
Doi betivi stau la tejghea intr-un pub.
Dintr-odată unul zice:
- Aseara i-am pus-o lu' măta !
In pub se face liniste....
Celălalt calm:
- Esti beat tată . Du-te acasă!

[moneytehnik]

La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o
dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă
a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să
îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în
cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disperare, scoate o
puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine
de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece
în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi
dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă
satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să
se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea
de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide
sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii
săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi
sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
- Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu
cum a murit vaca?

[moneytehnik]

O vulpe se uita la un corb care stătea pe o creangă şi ţinea o bucată
de pâine în plisc.
- Corbule, zice vulpea, ai o voce minunată! N-ai vrea să-mi cânţi ceva?
Corbul pune pâinea sub aripă şi zice:
- Măi, vulpeo, vii cu chestii dastea răsuflate!
Vulpea nu ştie ce să mai facă şi pleacă. Peste vreo jumătate de oră,
se întoarce.
- Auzi, corbule, tu stai şi mesteci pâinea aia, iar în timpul ăsta
corbul-corbilor, şeful tău, îşi face de cap cu nevastă-ta pe dealul de
colo.
- Aoleu, zice corbul, şi scapă pâinea din plisc.
Morală : Dacă auzi că şeful îşi face de cap cu nevastă-ta, nu deschide
gura, că-ţi pierzi pâinea.

[moneytehnik]

Blonda:
- Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in Peru, sau sa-i transmit un mesaj .
Tipul de la agentie:
- Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD .
Blonda:
- Vai, nu am 400 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!
Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .
Tipul:
- Inchide usa .
Blonda inchide usa .
Tipul:
- Stai ingenunchi .
Blonda se aseaza ingenunchi .
Tipul:
- Desfa-mi slitul .
Blonda ii desface slitul .
Tipul:
- Scoate-o .
Blonda baga mana si o scoate .
Tipul:
- Pai ce mai astepti? Da-i drumul !
Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune:
- Alo, mama, ma auzi?