Bancuri

[sorinB]

[moneytehnik]

Doi caini de rasa la veterinar.
-Eu dupa ce mi-a luat stapana mancarea,m-am infuriat ,am muscat-o si m-a adus aici sa imi faca injectie letala.Tu ce ai patit?
-Pai a iesit stapana goala din baie si cand am vazut cum arata ar sarit pe ea si i-am tras-o ...
-Si iti face injectie letala si tie?
-A nu,imi taie unghiile ca am zgariat-o pe spate

[ravenheart]

Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor:
-"Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta!" Multimea a amutit. "Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat!" Multimea murmura si ofteaza. "Vestea buna e ca avem banii necesari pentru lucrare!" Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua: "Si vestea si mai proasta e ca avem banii necesari, dar inca sunt in buzunarele voastre!!"




Judecand dupa reclame, in Romania exista doar trei probleme: matreata, cariile dentare si menstruatia!

[ravenheart]

Examenul de anatomie. Profesorul o intreaba pe o eleva:
- Domnisoara va rog sa imi spuneti câți spermatoziozi sunt la o ejaculare.
Eleva se inroseste pe loc si începe sa se balbaie. Profesorul ii spune:
- Dar nu trebuie sa va rușinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi spune-ți câți spermatoziozi sunt la o ejaculare dupa părerea Dvs.
- Pai nah.... Cat sa fie... 1, maxim 2 guri...



Un avion cu 50 de persoane la bord e pe cale să se prăbuşească - pilotul striga: "Este cineva care crede în puterea rugăciunii?"
Un preot ridica mana sus.
"Pfffff, perfect" a spus pilotul. "nu de alta dar avem doar 49 de parasute"



Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi? Hm...Te-a trosnit
cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?

[moneytehnik]

Examenul de anatomie. Profesorul o intreaba pe o eleva:
- Domnisoara va rog sa imi spuneti câți spermatoziozi sunt la o ejaculare.
Eleva se inroseste pe loc si începe sa se balbaie. Profesorul ii spune:
- Dar nu trebuie sa va rușinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi spune-ți câți spermatoziozi sunt la o ejaculare dupa părerea Dvs.
- Pai nah.... Cat sa fie... 1, maxim 2 guri...

super...

[storm]

Ion si Maria faceau sex in pozitia 69, iar la un moment dat Ion cu nasu-n fofoloanca incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:

- Auzi fa Marie, stii ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?

- Nnn nnn uuu – icnea Maria mestecind la Gogu.

- Auzi fa, tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducindu-se practic in timpul inceperii universului?

- Nnn NNnuuu …

- Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la…

- Auzi mai Ioane, da tu di undi chizda ma-tii stii atite lucruri bre?

- Pai ti-a ramas fa o bucata de ziar lipita de c ur …

[ravenheart]

Pe 9 iunie, un tip intra intr-un bar si comanda 3 pahare de whiskey. Barmanul il serveste cu 3 pahare. Tipul ia primul pahar, zice "La multi ani!" si il da pe gat. Ia al doilea pahar, zice "La multi ani!" si il da pe gat. "La multi ani!" si la al treilea pahar.
Peste un an, fix la aceeasi data, tipul intra in acelasi bar. Cere aceluiasi barman 3 pahare de whiskey. Parea un fel de ritual, asa ca barmanul intreaba:
- De ce faci chestia asta, zici "La multi ani!" inainte sa bei cate un pahar?
- Pai eu mai am doi frati. Noi am fost tripleti. Acum unul e in America, unul in Japonia. Inainte de a ne desparti, am cazut de acord ca de ziua noastra sa bem un pahar pentru fiecare dintre noi. Facem chestia asta de 20 de ani..
Peste inca un an, tipul intra in acelasi bar, merge la acelasi barman si comanda doua pahare cu whiskey. Barmanul, privindu-l cu regret, ii zice:
- Condoleante.... Care a murit, cel din America sau cel din Japonia?
- Nici unul…eu m'am lasat de baut!

[moneytehnik]

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:
- Cocaina? cocaina?
- Nu, antrax.

Ps : asta tre facut cu militienii curiosi.

[ravenheart]

Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

[filip_pescuitorul]

Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul
care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!


Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii
trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!


- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si
ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa
vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am
dus s-o invit pe vaduva la dans.

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu
gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu
urli in gura mare.

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si
va bazaie mustele!

Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul:
Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani
incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani
incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se
drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are
doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa
si o masina.

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

Bula vede pe strada o domnisoara sexy, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut
fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea
copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva
despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice
entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi!
Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci.
Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate
apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula,
dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu
in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!

Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!

La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei
trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul
mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un
vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l
prezint in aceasta seara!

Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat
toata viata lui in apa?

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb, ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa
aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt
gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Taica-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca
ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a
murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!