Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri, dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.
Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o-ntreabă pe nevastă-sa:
— Dragă eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
Trei ingineri discută între ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
— E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulaţiile, oasele pentru susţinere.
— Nu cred, zice altul, a fost făcut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos...
Al treilea:
— Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gândit de un inginer constructor, numai ei pot să plaseze o zonă cu deşeuri toxice lângă o zonă recreativă!
Ion vine într-o zi la Gheorghe şi-i spune :
— Ascultă, mi-a murit unchiul, poţi să-mi împrumuţi costumul tău cel negru?
— Bine-nţeles! La aşa un necaz, sigur că te ajut!
Trece o lună, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe cam supărat, la Ion:
— A trecut o lună, unde e costumul?
— Păi... la unchiul!
— Ce a zis Creatorul când a creat al doilea om negru?
— L-am ars şi pe asta...
O fetiţă columbiancă trece graniţa cu o păpuşă în mână. Deodată, păpuşa cade, capul se rostogoleşte şi de acolo curge praf galben.
Vameşul:
— Ce-i asta?
— Cocaină.
— Galbenă???
— Acum avem şi cu aromă de banane.
Bărbaţi, ţineţi minte! Femeia trebuie să aibă atâtea haine în dulap, încât amanţii să n-aibă loc acolo.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie să lupţi pentru ele, apoi îţi atârnă de gât o viaţă întreagă.
— Cum se numesc soţiile marinarilor?
— ???
— Bergenbier!
— De ce?
— Prietenii ştiu de ce!
Expresia: "După dumneavoastră,doamnă", este probabil, un mod elegant de a spune "acum, să vedem şi funduleţul.."
Doi vecini discută pe stradă:
— Tu ai făcut vreodată sex în trei?
— Nu!
— Atunci, du-te repede acasă, poate mai apuci!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Re: Bancuri
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Femeilor le este foarte placut atunci cand sunt numite pisicute. Incercati numai sa numiti asa o femeie si ea imediat isi imagineaza ca este o felina frumoasa, gratioasa si independenta. Si nicidecum paroasa, isterica, primitiva, care face pipi prin colturi si cerseste mancare!
M-am intalnit odata cu o fata care avea un papagal.
Creaturii aleia nu i-a tacut gura nici o clipa...
Nici eu, nici papagalul n-am avut timp sa scoatem o vorba.
In Vama Veche, un tip se uita la o blonda foarte grasa si ii zice: " Ia pune puțin mana in șold...ia uite...arati fix ca o halba de bere".
Când am văzut-o prima data, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am vorbit cu ea, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am invitat-o in oras, ea s-a uitat la mine,a chicotit şi a zâmbit. Când am făcut prima data dragoste, s-a uitat la mine,a chicotit şi a zâmbit. Când am rugat-o să se căsătorească cu mine, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. In ziua nuntii noastre,s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. La prima aniversare a căsătoriei noastre, s-a uitat la mine, a chicotit si a zambit .....
Abia atunci mi-am dat seama că era retardata mintal ...
-Ai dreptul sa nu spui nimic!Tot ce spui va fi folosit impotriva ta!
-Ţâţe!
M-am intalnit odata cu o fata care avea un papagal.
Creaturii aleia nu i-a tacut gura nici o clipa...
Nici eu, nici papagalul n-am avut timp sa scoatem o vorba.
In Vama Veche, un tip se uita la o blonda foarte grasa si ii zice: " Ia pune puțin mana in șold...ia uite...arati fix ca o halba de bere".
Când am văzut-o prima data, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am vorbit cu ea, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am invitat-o in oras, ea s-a uitat la mine,a chicotit şi a zâmbit. Când am făcut prima data dragoste, s-a uitat la mine,a chicotit şi a zâmbit. Când am rugat-o să se căsătorească cu mine, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. In ziua nuntii noastre,s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. La prima aniversare a căsătoriei noastre, s-a uitat la mine, a chicotit si a zambit .....
Abia atunci mi-am dat seama că era retardata mintal ...
-Ai dreptul sa nu spui nimic!Tot ce spui va fi folosit impotriva ta!
-Ţâţe!
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul. - E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
danstiucaru
- veteran
- Mesaje: 1481
- Membru din: 20 Apr 2009, 14:39
Re: Bancuri
Se intalneste Bula cu un prieten.
- Ce faci Bula cum iti mai merge?
- Bine m-am apucat de afaceri, am deschis un restaurant.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga
- Ce faci Bula cum iti mai merge?
- Bine m-am apucat de afaceri, am deschis un restaurant.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga
Re: Bancuri
Un tip la pescuit la copca... Sapa baiatu', sapa, si cand baga undita in apa aude o voce
care-i spune: "Aici nu vei gasi peste!" Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un
spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i
ultima. Din nou vocea: "Nici aici nu vei gasi peste".
"Ba, f...te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu".
"Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului".
care-i spune: "Aici nu vei gasi peste!" Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un
spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i
ultima. Din nou vocea: "Nici aici nu vei gasi peste".
"Ba, f...te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu".
"Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului".
" Dati-i unui om un peste si il vei hrani pentru o zi, invata un om sa pescuiasca si-l vei hrani pentru o viata ! "
-
filip_pescuitorul
- senior
- Mesaje: 305
- Membru din: 17 Feb 2012, 11:37
Re: Bancuri
20 de bancuri despre casatorie *
*1. Dezavantaje*
Cum e sa fii insurat, Mitica?
> - Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa
merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada...
> - Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
> - Nici asta n-am voie!
>
*2. Printul fericit*
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa
printesa:
> - Vrei sa fii sotia mea?
> - Nuuu, i-a raspuns aceasta!
> Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste si
acum umbland la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere,
imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si
hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si
prietenele.
> **
*3. Egalitatea in drepturi*
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se casatoresc...
>
*4. Interviu de angajare*
>
La interviul pentru angajare:
> - Sunteti casatorit?
> - Nu.
> - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze...
*5. Sarbatoare*
>
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
> - Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
>
*6. Cerere in casatorie*
Tanarul se infiinteaza la tatal iubitei :
> - Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra .
> - Cu sotia ati vorbit deja ?
> - Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.
*7. Termen de valabilitate*
Sotia: Iubitule... Ce faci?
> Sotul: Nimic.
> Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de
casatorie.
> Sotul: Cautam data expirarii!
>
*8. Casatorie interzisa*
Sotia ii spune sotului:
> - Mai bine ma casatoream cu dracul!
> - Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
*9. La telefon!*
>
Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
> - Asta pentru ce este, draga?
> - Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
> - A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
> Sotia pleaca linistita... A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai
zdravana in cap.
> - Asta pentru ce mai e, draga?
> - Te-a sunat calul!
>
*10. Regrete tardive*
>
- Tu iti iubesti nevasta?
> - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum
imi
> pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, am aflat ca este
veninoasa.
>
*11. Factura si casatoria*
>
Intrebare: Ce este iubirea?
> Raspuns: Lumina vietii.
> Intrebare: Ce este casatoria?
> raspuns: Factura la lumina.
>
*12. Asemanari si deosebiri*
>
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
> Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
> Al doilea: - A mea e ca o caprioara!
> Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune:
> - Pai... nici a mea nu prea seamana a om!
>
*13. Nepotrivire*
>
Eu si iubita mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am
casatorit...
*14. Obraznicie*
>
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional.
> La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea
pe femeie.
> In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste :
> - N-am mai pomenit atata obraznicie !
> - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de
la *casa*!
>
*15. Cat valoreaza iubirea*
>
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de
taxi :
> - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?
> - 10 lei.
> - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ?
> - Tot atat.
> La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret :
> - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
>
*16. Ce citesti?!*
>
Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
> - Ce iubito?
> - Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
> - Analfabeto!!
>
*17. La restaurant*
>
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe
fostul sot.
> - De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
> - Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
*18. Inocenta*
>
Taticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi
cunoaste sotia decit dupa casatorie?
> - La fel se intimpla in toate tarile, dragul meu.
>
*19. Ce zi e azi?*
>
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului
sau:
> - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
> - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
> Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
> La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primeste o
cutie plina cu trandafiri rosii.
> La pranz mai primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata,
iar mai tarziu un curier ii livreaza o rochie superba.
> Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
> - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!,
exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant
Ziua Mediului!
*20. Noaptea nuntii*
El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere
indelungata ea intreaba:
> - De fapt, tu ce leafa ai?
> - 700 de lei.
> Ea, cu un oftat lung:
> - Si asta-i mica!
*1. Dezavantaje*
Cum e sa fii insurat, Mitica?
> - Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa
merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada...
> - Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
> - Nici asta n-am voie!
>
*2. Printul fericit*
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa
printesa:
> - Vrei sa fii sotia mea?
> - Nuuu, i-a raspuns aceasta!
> Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste si
acum umbland la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere,
imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si
hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si
prietenele.
> **
*3. Egalitatea in drepturi*
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se casatoresc...
>
*4. Interviu de angajare*
>
La interviul pentru angajare:
> - Sunteti casatorit?
> - Nu.
> - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze...
*5. Sarbatoare*
>
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
> - Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
>
*6. Cerere in casatorie*
Tanarul se infiinteaza la tatal iubitei :
> - Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra .
> - Cu sotia ati vorbit deja ?
> - Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.
*7. Termen de valabilitate*
Sotia: Iubitule... Ce faci?
> Sotul: Nimic.
> Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de
casatorie.
> Sotul: Cautam data expirarii!
>
*8. Casatorie interzisa*
Sotia ii spune sotului:
> - Mai bine ma casatoream cu dracul!
> - Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
*9. La telefon!*
>
Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
> - Asta pentru ce este, draga?
> - Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
> - A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
> Sotia pleaca linistita... A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai
zdravana in cap.
> - Asta pentru ce mai e, draga?
> - Te-a sunat calul!
>
*10. Regrete tardive*
>
- Tu iti iubesti nevasta?
> - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum
imi
> pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, am aflat ca este
veninoasa.
>
*11. Factura si casatoria*
>
Intrebare: Ce este iubirea?
> Raspuns: Lumina vietii.
> Intrebare: Ce este casatoria?
> raspuns: Factura la lumina.
>
*12. Asemanari si deosebiri*
>
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
> Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
> Al doilea: - A mea e ca o caprioara!
> Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune:
> - Pai... nici a mea nu prea seamana a om!
>
*13. Nepotrivire*
>
Eu si iubita mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am
casatorit...
*14. Obraznicie*
>
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional.
> La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea
pe femeie.
> In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste :
> - N-am mai pomenit atata obraznicie !
> - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de
la *casa*!
>
*15. Cat valoreaza iubirea*
>
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de
taxi :
> - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?
> - 10 lei.
> - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ?
> - Tot atat.
> La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret :
> - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
>
*16. Ce citesti?!*
>
Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
> - Ce iubito?
> - Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
> - Analfabeto!!
>
*17. La restaurant*
>
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe
fostul sot.
> - De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
> - Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
*18. Inocenta*
>
Taticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi
cunoaste sotia decit dupa casatorie?
> - La fel se intimpla in toate tarile, dragul meu.
>
*19. Ce zi e azi?*
>
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului
sau:
> - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
> - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
> Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
> La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primeste o
cutie plina cu trandafiri rosii.
> La pranz mai primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata,
iar mai tarziu un curier ii livreaza o rochie superba.
> Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
> - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!,
exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant
Ziua Mediului!
*20. Noaptea nuntii*
El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere
indelungata ea intreaba:
> - De fapt, tu ce leafa ai?
> - 700 de lei.
> Ea, cu un oftat lung:
> - Si asta-i mica!
-
filip_pescuitorul
- senior
- Mesaje: 305
- Membru din: 17 Feb 2012, 11:37
Re: Bancuri
Discutie intre doi pensionari :
- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o...
///****
- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...
///****
In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti
putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va
rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu' !
///****
La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă
sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...
///****
Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.Cu
ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
-Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă.....
///****
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape
la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană
din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva
momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face
tatăl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub
teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca
pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si
reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum
sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră
este la pescuit....
///****
- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........
- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce
vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !
*///*****
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu
consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie
gustos....
*///*****In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
*///*****
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe
usa :
Oficiul Fortelor De Munca.
*///*****
O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :
- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am
plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si
prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,
care mai e viata ta ?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...
*///*****
Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică
broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi
câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !
*///*****
Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...
*///*****
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut
niciodată câine în casă...
*///*****
Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te
însori de trei ori...
*///*****
Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in
patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o
sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine
baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in
gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si
o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o
banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se
faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal:
- Dumnezeii matii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine !
*///*****
Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica
(care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?
*///*****
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
*///*****
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
*///*****
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
*///*****
Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până
în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !
*///*****
Maricica se gandea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de
preferat să fie una de petrol !
- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o...
///****
- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...
///****
In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti
putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va
rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu' !
///****
La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă
sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...
///****
Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.Cu
ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
-Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă.....
///****
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape
la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană
din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva
momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face
tatăl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub
teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca
pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si
reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum
sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră
este la pescuit....
///****
- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........
- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce
vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !
*///*****
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu
consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie
gustos....
*///*****In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
*///*****
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe
usa :
Oficiul Fortelor De Munca.
*///*****
O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :
- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am
plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si
prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,
care mai e viata ta ?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...
*///*****
Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică
broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi
câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !
*///*****
Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...
*///*****
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut
niciodată câine în casă...
*///*****
Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te
însori de trei ori...
*///*****
Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in
patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o
sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine
baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in
gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si
o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o
banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se
faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal:
- Dumnezeii matii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine !
*///*****
Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica
(care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?
*///*****
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
*///*****
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
*///*****
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
*///*****
Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până
în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !
*///*****
Maricica se gandea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de
preferat să fie una de petrol !
Re: Bancuri
Politistul opreste un popa.
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai facut-o din nou!
Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate!
Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual.
Am fost foarte supărat zilele astea.
Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit.
M-a sunat soția. Zice: Trei colege au primit flori de 8 Martie; sunt minunate.
Am zis: Probabil d-aia au primit flori...
Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as! raspunde el. Nu stau eu in casa o săptămână...
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai facut-o din nou!
Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate!
Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual.
Am fost foarte supărat zilele astea.
Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit.
M-a sunat soția. Zice: Trei colege au primit flori de 8 Martie; sunt minunate.
Am zis: Probabil d-aia au primit flori...
Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as! raspunde el. Nu stau eu in casa o săptămână...
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
-
danstiucaru
- veteran
- Mesaje: 1481
- Membru din: 20 Apr 2009, 14:39
Re: Bancuri
IOOOOOOOIIIII
asta da
multumesc ptr banu asta drag coleg de forum si acuma mai rad cu colegi mei ...pe unu incerc si acuma sal conving sa merga repede acasa
"Doi vecini discută pe stradă:
— Tu ai făcut vreodată sex în trei?
— Nu!
— Atunci, du-te repede acasă, poate mai apuci!"
asta da
multumesc ptr banu asta drag coleg de forum si acuma mai rad cu colegi mei ...pe unu incerc si acuma sal conving sa merga repede acasa
"Doi vecini discută pe stradă:
— Tu ai făcut vreodată sex în trei?
— Nu!
— Atunci, du-te repede acasă, poate mai apuci!"
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Trei prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la pescuit in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta, ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la peste. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici!
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici!
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)