Bancuri

[sorinB]

Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
- Ce s-a intamplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
- Ce s-a intimplat mai Gheorghe, de ce plangi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

[boje]

O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in
confesionar si inchide usa.
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi?"

[moneytehnik]

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa, zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra...), se da jos, deschide usa pasagerului si ii spune:
- Atunci da-te jos in pi_ _a ma-tii si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri.

[moneytehnik]

Seful Indian “Doi Vulturi” a fost intrebat de un birocrat alb din guvernul US :

“Ai observat omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, avansurile tehnologice pe care le-a facut. Ai vazut progresul sau si daunele facute de el”.

Seful a aprobat din cap cele auzite. Birocratul a continuat:
”Avand in vedere toate aceste evenimente, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb?”.


Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns:
“Cand albul a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, n-avem taxe, n-aveam datorii, aveam bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toata munca, Vraciul era gratuit. Barbatul indian isi petrecea ziua vanand si pescuind; facea sex toata noaptea”.


Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind:
“Numai omul alb e suficient de prost sa gandeasca ca poate imbunatati un astfel de sistem”.

[moneytehnik]

Iepurasul isi facea teza de doctorat...
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers...
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea... uimita de mirare... In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat.
Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza. Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi... ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricajitule? ... Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul... care ii spuse:
- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul !
***************

[anem]

unul "de sezon" ...

Mircea Geoana acuza nervos:
Din cauza lui Ponta, nimeni nu mai imi zice Prostanacul ...

[Pitonu']

...

Mircea Geoana acuza nervos:
Din cauza lui Ponta, nimeni nu mai imi zice Prostanacul ...

Tare asta

[Iujin]

I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?
R: Cozonacul are oua!

‎- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.


El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !

‎- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai sã ne despartim" sau faptul ca douã minute mai târziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine"?!

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"

Brocoli: Eu arat ca un copacel!
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela!
Marul: Eu arat ca o inima!
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog ...

[SzylaRd]

Un tip si-a luat un binoclu, si îl cheamă pe vecinul său să-l vadă si acesta.
– Să stii că văd si la tine prin geam cu ăsta.
– Nu mai spune!
– Si văd si-n dormitor!
– Si ce-i cu asta?
– O văd pe nevastă-ta cu unu în pat!
- La naiba! Acuma merg si-o împusc pe ea în cap, si pe el în penis.
– Dacă te grăbesti le faci pe amândouă cu un singur glont

*

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu… aia e autostrada, A de la autostrada… si 19 de la numarul autostrazii.
- A… gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta… de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320…

*

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

[moneytehnik]

Un tip cu o maimuţă intră într-un bar. Se duce omul la bar şi comandă o bere. Maimuţa începe să sară de colo colo şi bagă în gură tot ce găseşte: mănâncă măslinele şi cireşele de pe bar, sare pe masa de biliard şi înghite bila 8. Barmanul stupefiat, îl întreabă pe tip ce-i cu maimuţa. Acesta îi răspunde:
– Stai liniştit, e maimuţa mea, aşa face. Nu-ţi face griji, pune totul pe notă şi plătesc. Zis şi făcut. După vreo 2 săptămâni, acelaşi tip, aceeaşi maimuţă, acelaşi bar. Începe maimuţa să sară ca nebuna. Sare pe bar, ia o măslină, o bagă în fund, o scoate şi apoi o înghite. La fel şi cu o cireaţă. Barmanul, mirat, se adresează tipului:
– Ce-a păţit maimuţa ta? E de-a dreptul scârbos ceea ce face!
– De când cu bila de biliard, mai întâi le măsoară!