Pentru trimiterea robotului Curiosity pe Marte NASA a cheltuit 2,5 miliarde dolari.
Cu banii astea, in Bucuresti, se putea asfalta chiar si o strada intreaga!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina, nu foloseste serviciile servisurilor auto , nu plateste asigurare , nu foloseste parcarea cu plata , nu sufera de obezitate. Dar , totodata este sanatos , la naiba! Insa,oameni sanatosi, nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpara medicamente, nu merg la medicii privaţi, nu cresc PIB-ul.
-Unde mergi Bula? - La cor!
- Si ce faci acolo?
-Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
-Pe drum,la intoarcere!
Tin o dieta cu whisky. Saptamana trecuta am reusit sa pierd 3 zile!
-Draga mea, cand mai vine vreun tanar sa ne ceara fata de sotie, e suficient sa spui ca esti de acord. Nu e nevoie sa-l imbratisezi, sa-i saruti mana si sa-l numesti ,,Salvatorul nostru''
Reclama la cafea:
-ce apare la TV: "Noi selectam cele mai bune boabe de cafea..."
-ce se taie la montaj: "...cele ramase ajung la voi"
Un cuplu de varsta medie, intr-o croaziera pe Pacific. Ea ii spune:
- stii iubitule, de 20 de ani de cand suntem casatoriti, mereu am simulat orgasmul, dar asta nu este grav...
El nu spune nimic, deschide hubloul de la cabina si o arunca in ocean pe nevasta-sa. Tipa incepe sa urle:
- Esti nebun, nu stiu sa inot!!!!!!!!!
- Asta nu este grav, simuleaza inotul !
Intr-o biserica, se intampla sa vina cu regularitate un batranel in haine ponosite. Lumea, evident, se imbraca frumos la biserica, isi lua – vorba ceea – hainele de duminica. Batranelului, in schimb, parea sa nu-i pese. O haina murdara, prafuita, pantaloni patati… Asa ca oamenii au inceput sa fie deranjati de treaba asta si i-au spus preotului. Preotul a promis sa se ocupe de problema. Asa ca l-a luat pe batranel deoparte si i-a zis:
- Tu stii cum ar trebui sa vina imbracati oamenii la noi la biserica?
- Nu stiu, parinte.
- Pai, uite, deseara, cand iti faci rugaciunea, intreaba-l pe Dumnezeu cum ar trebui sa fie imbracati oamenii care intra in biserica asta.
- Bine, parinte.
A doua zi, batranelul apare la biserica in aceleasi haine. Parintele il intreaba:
- L-ai intrebat pe Dumnezeu cum sa te imbraci?
- L-am intrebat, parinte.
- Si ce-a zis Dumnezeu?
- A zis ca habar n-are. El n-a fost niciodata in biserica asta…
Cand 8 fete te invita sa iesi, nu te panica, ai gresit baia.
Ea:
-Dragule, ce cadou sa-i facem mamei de ziua ei?
-Anul trecut ce i-am luat?
-Un scaun!
-Perfect, anul asta il electrificam!
Un betiv, iesind din bodega, intreaba:
-Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecator raspunde:
-E mirosul de aer curat, domnule!
Este binecunoscut faptul ca omul poate privi la nesfarsit 3 lucruri:
1)Flacara
2)Curgerea apei
3)Pe altii cum muncesc
In aceasta situatie, varianta ideala de contemplare este sa te uiti la pompieri cum sting un incendiu!
-Unde mergi Bula? - La cor!
- Si ce faci acolo?
-Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
-Pe drum,la intoarcere!
Tin o dieta cu whisky. Saptamana trecuta am reusit sa pierd 3 zile!
-Draga mea, cand mai vine vreun tanar sa ne ceara fata de sotie, e suficient sa spui ca esti de acord. Nu e nevoie sa-l imbratisezi, sa-i saruti mana si sa-l numesti ,,Salvatorul nostru''
Reclama la cafea:
-ce apare la TV: "Noi selectam cele mai bune boabe de cafea..."
-ce se taie la montaj: "...cele ramase ajung la voi"
Un cuplu de varsta medie, intr-o croaziera pe Pacific. Ea ii spune:
- stii iubitule, de 20 de ani de cand suntem casatoriti, mereu am simulat orgasmul, dar asta nu este grav...
El nu spune nimic, deschide hubloul de la cabina si o arunca in ocean pe nevasta-sa. Tipa incepe sa urle:
- Esti nebun, nu stiu sa inot!!!!!!!!!
- Asta nu este grav, simuleaza inotul !
Intr-o biserica, se intampla sa vina cu regularitate un batranel in haine ponosite. Lumea, evident, se imbraca frumos la biserica, isi lua – vorba ceea – hainele de duminica. Batranelului, in schimb, parea sa nu-i pese. O haina murdara, prafuita, pantaloni patati… Asa ca oamenii au inceput sa fie deranjati de treaba asta si i-au spus preotului. Preotul a promis sa se ocupe de problema. Asa ca l-a luat pe batranel deoparte si i-a zis:
- Tu stii cum ar trebui sa vina imbracati oamenii la noi la biserica?
- Nu stiu, parinte.
- Pai, uite, deseara, cand iti faci rugaciunea, intreaba-l pe Dumnezeu cum ar trebui sa fie imbracati oamenii care intra in biserica asta.
- Bine, parinte.
A doua zi, batranelul apare la biserica in aceleasi haine. Parintele il intreaba:
- L-ai intrebat pe Dumnezeu cum sa te imbraci?
- L-am intrebat, parinte.
- Si ce-a zis Dumnezeu?
- A zis ca habar n-are. El n-a fost niciodata in biserica asta…
Cand 8 fete te invita sa iesi, nu te panica, ai gresit baia.
Ea:
-Dragule, ce cadou sa-i facem mamei de ziua ei?
-Anul trecut ce i-am luat?
-Un scaun!
-Perfect, anul asta il electrificam!
Un betiv, iesind din bodega, intreaba:
-Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecator raspunde:
-E mirosul de aer curat, domnule!
Este binecunoscut faptul ca omul poate privi la nesfarsit 3 lucruri:
1)Flacara
2)Curgerea apei
3)Pe altii cum muncesc
In aceasta situatie, varianta ideala de contemplare este sa te uiti la pompieri cum sting un incendiu!
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
gabrielfurtos
- utilizator nou
- Mesaje: 29
- Membru din: 31 Iul 2012, 15:23
- Contact:
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Am gasit azi un flyer in cutia postala: "Daca esti alcoolic suna la numarul asta..." Asa ca am sunat, era un bar deshis non stop...
- Ție îți plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac tâțele...
- Ok, dar culoarea parului?
- Nu-mi plac țâțele cu păr...
Ma bucur ca nu sunt bisexual...
M-ar enerva la culme daca as fi respins si de barbati!
- Ție îți plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac tâțele...
- Ok, dar culoarea parului?
- Nu-mi plac țâțele cu păr...
Ma bucur ca nu sunt bisexual...
M-ar enerva la culme daca as fi respins si de barbati!
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
Re: Bancuri
2 muste stateau pe un kkt cand la un moment dat una dintre ele trage un vant..la care cealalta: DRAGA TE PORTI DEZGUSTATOR,EU INCERC SA MANANC AICI..
i'm not special !! i'm just LIMITED EDITION
Re: Bancuri
Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"
Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."
Se intalnesc 2 melci:
- E departe restaurantul?
- Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"
Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."
Se intalnesc 2 melci:
- E departe restaurantul?
- Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Re: Bancuri
Un bade vine la farmacie si intreaba:
- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?
Da, bade! Viagra le zice..
- Apoi da... Si cat costa una?
- 35.000 lei...
- Si cat tine?
- Apoi, vreo patru ore, bade.
Badea, scarpinandu-se in cap:
- Apoi, pentru un sfert de ora in plus nu merita....
Doi politai discuta:
-De ce iti tot freci mainile?
-Ca mi-e frig
-Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
-Acolo mi-s manusile...
Alinuta: -Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...
Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si
apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta. Uite, in camera
asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea. Te rog sa alegi tu. Tipul
alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece. Baba doreste sa i se
serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama! La asta intra in camera o tipa
superba. Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Marinescu!
* S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au
fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat
civilizat si au plecat acasa in liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu
rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele
lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in
liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un
hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un
zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!
- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?
Da, bade! Viagra le zice..
- Apoi da... Si cat costa una?
- 35.000 lei...
- Si cat tine?
- Apoi, vreo patru ore, bade.
Badea, scarpinandu-se in cap:
- Apoi, pentru un sfert de ora in plus nu merita....
Doi politai discuta:
-De ce iti tot freci mainile?
-Ca mi-e frig
-Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
-Acolo mi-s manusile...
Alinuta: -Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...
Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si
apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta. Uite, in camera
asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea. Te rog sa alegi tu. Tipul
alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece. Baba doreste sa i se
serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama! La asta intra in camera o tipa
superba. Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Marinescu!
* S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au
fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat
civilizat si au plecat acasa in liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu
rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele
lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in
liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un
hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un
zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Re: Bancuri
Email de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani!"
În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani...
Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...
La judecatorie.
-Inculpat, recunosti cutitul acesta?
-Da.
-Inseamna ca recunosti crima facuta!
-Nu recunosc nimic, dar e a cincia oara cand imi arati cutitul acela...
La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe. O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu ... sculata... la care baba ofteaza: - Off... nu vad bine... s-a pus bariera sau trebuie sa suflu in fiola ?!?!?
Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist.
Deodata unul dintre ei spune:
- Acesta este un pianist oltean
- Dar cum ti-ai dat seama?
- Simplu. Pana sa inceapa sa cante a facut ce au facut si ceilalti pianisti, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian a tras pianul mai aproape de scaun!
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani!"
În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani...
Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...
La judecatorie.
-Inculpat, recunosti cutitul acesta?
-Da.
-Inseamna ca recunosti crima facuta!
-Nu recunosc nimic, dar e a cincia oara cand imi arati cutitul acela...
La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe. O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu ... sculata... la care baba ofteaza: - Off... nu vad bine... s-a pus bariera sau trebuie sa suflu in fiola ?!?!?
Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist.
Deodata unul dintre ei spune:
- Acesta este un pianist oltean
- Dar cum ti-ai dat seama?
- Simplu. Pana sa inceapa sa cante a facut ce au facut si ceilalti pianisti, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian a tras pianul mai aproape de scaun!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Re: Bancuri
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-iscoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
Ei, cum stam acum? Avem curaj?
Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...
Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...
O blonda intervievata... - Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general?
- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???
Ei, cum stam acum? Avem curaj?
Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...
Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...
O blonda intervievata... - Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general?
- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
-
jackspinner
- veteran
- Mesaje: 712
- Membru din: 03 Mai 2010, 20:18