Test pentru rabdare (aviz celor ce cred ca au rabdare) http://www.haha.ro/cretin_open.asp?cretinid=2
Bafta!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Seara...pana de curent in bloc.....tipul locuia la etajul4....intra in bloc, vede intuneric bezna.....of doamne cum urc eu pana la 4 pe bezna asta, 
, eh incerc....ce sa fac....cu chiu cu vai...cu balustrada...cu peretele... ajunge omu' la etajul 3 unde surprins aude o voce de femeie
vocea: ai un foc???
el : da, am!!
vocea: pai si nu-mi dai si mie???
el : iti dau, dar tu ce-mi dai mie?
vocea: pai nu stiu...zii tu!!
el : pai un sex oral ceva...merge?
vocea: merge....
Se trece la fapte si se executa operatiunea de sex oral de catre "voce"
dupa care vine si momentul in care "el" trebuia sa-i dea foc ei, scoate bricheta si o aprinde, moment in care se face lumina...normal..:
vocea: vaaai tata...
.....!!
el : vaaaaaaiiii Mihaela ...... ..........tu fumezi????
, eh incerc....ce sa fac....cu chiu cu vai...cu balustrada...cu peretele... ajunge omu' la etajul 3 unde surprins aude o voce de femeie vocea: ai un foc???
el : da, am!!
vocea: pai si nu-mi dai si mie???
el : iti dau, dar tu ce-mi dai mie?
vocea: pai nu stiu...zii tu!!
el : pai un sex oral ceva...merge?
vocea: merge....
Se trece la fapte si se executa operatiunea de sex oral de catre "voce"
dupa care vine si momentul in care "el" trebuia sa-i dea foc ei, scoate bricheta si o aprinde, moment in care se face lumina...normal..:vocea: vaaai tata...
.....!!el : vaaaaaaiiii Mihaela ......
..........tu fumezi????Cica iepurasul, mergind prin padure cu un diplomat in mana se intilneste cu lupul. Iepurasul: - Lupule, nu imi tii o tara geamantanul pina ma duc sa ma pis? - Ba da, iepurasule, zice lupul. - Te rog doar un lucru: - Nu il deschide! Pleaca acesta, si lupul, deschizind diplomatul, o gaseste pe iepuroaica inauntru. Bucuros, o ia pe aceasta si o f**e bine de tot. Venind iepurasul, lupul il intreaba: - Da ce aveai in diplomat, iepurasule? - Pe iepuroaica. O duceam la gunoi ca are SIDA.
Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune: - Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma. Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba: - A venit generalul? - Nu. - Cand vine sa ma anuntzi. - Ok. Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba: - Tu esti generalul? - Da. - Ai dat de dracu, de cand te asteapta d-l sergent.
Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie. - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taur. - Daaa! Si cu vaca ce faci?
Ion cu Maria in fata portii: - Mario, hai sa o facem aici in fata portii, in picioare! - Nu pot, mai Ioane. - De ce draga? - Nu pot din trei motive. - Care sunt alea? - Primul ar fi ca nu ma lasa mama, al doilea ca sunt fata mare, iar al treilea este ca de cate ori o fac in picioare, ma apuca o usturime...
Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie. - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taur. - Daaa! Si cu vaca ce faci?
Ion cu Maria in fata portii: - Mario, hai sa o facem aici in fata portii, in picioare! - Nu pot, mai Ioane. - De ce draga? - Nu pot din trei motive. - Care sunt alea? - Primul ar fi ca nu ma lasa mama, al doilea ca sunt fata mare, iar al treilea este ca de cate ori o fac in picioare, ma apuca o usturime...
Bancuri pescaresti
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa sexi,care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare...am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti,ca am trecut micul lor test.
Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta:
Tine-ti tot timpul prezervativele in masina.
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa sexi,care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare...am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti,ca am trecut micul lor test.
Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta:
Tine-ti tot timpul prezervativele in masina.
O tipa avea o papagalita care striga intr-una: sunt curva, sunt curva. intr-o zi vine popa cu botezul si aude papagalita. indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni toata ziulica si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. tipa accepta. ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. papagalita incepe sa strige:
- sunt curva, sunt curva! la care unul din papagalii popei ii spune celuilat:
- vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba ?
- sunt curva, sunt curva! la care unul din papagalii popei ii spune celuilat:
- vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba ?
ÃŽn toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-su.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar tu ce credeai că am în valize?
Cam sadic, nu?
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar tu ce credeai că am în valize?
Cam sadic, nu?
Bula, in China, se ia la bataie cu un ninja.Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura.Care da mai tare e mai bun. "Bang", ninja una in gura lui Bula si doarme asta 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, ma ?
- "Cheia dragonului"
Dupa aia, Bula "bang" una intre ochii chinezului. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, ma ?
- Cheia franceza!
__________________________________
Doi politisti margind pe strada vad un calugar. Unul dintre politisti ii face semn cu cotul celuilalt si ii spune: il vezi?
- Il vad.
- Hai pe el!
Se duc spre calugar si incep sa-l bata - pumni, picioare, capete in gura. Unul dintre politisti ii aplica lovitura de gratie si ii spune:
-Vezi ninja ca nu-i ca-n filme!
- Ce a fost asta, ma ?
- "Cheia dragonului"
Dupa aia, Bula "bang" una intre ochii chinezului. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, ma ?
- Cheia franceza!
__________________________________
Doi politisti margind pe strada vad un calugar. Unul dintre politisti ii face semn cu cotul celuilalt si ii spune: il vezi?
- Il vad.
- Hai pe el!
Se duc spre calugar si incep sa-l bata - pumni, picioare, capete in gura. Unul dintre politisti ii aplica lovitura de gratie si ii spune:
-Vezi ninja ca nu-i ca-n filme!
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aicea nu este!
Se uita in baie:
- Aicea nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota
de 100$:
- Aicea nu este!
____________________________________________________
Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!". Curios, intra in curte sa vada nazdravania. Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga: Rex, sho pe el!
_____________________________________________________
Doua tipe, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
-Mama ai vazut ce rosu frumos?!
-Da... waw
-Da uite ce galben fain...
-Aha...
-Da uite ce verde frumos...
-Da asta chiar e super...
-Aa...iar rosu asta ...l-am mai vazut, hai sa mergem
______________________________________________________
Două prietene erau atât de intime că-şi povesteau tot ce făceau ori încetau de-a mai face...
Una dintre ele se căsătoreşte şi pleacă în luna de miere.
Când se-ntoarce, o întreabă cealaltă:
- "Cum e? Povesteşte-mi!"
- "Prima dată este oribil, doare de nu-ţi imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!"
Prietena sa, intrigată, întreabă:
- "Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?"
- "Nuu!!"
- "Atunci cum? Ca durerea de spate, de măsea, de urechi?"
- "Da! E ca durerea de măsea!"
- "De ce ca durerea de măsea?"
- "Pentru că te doare dar nu vrei să ţi-o scoată!"
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aicea nu este!
Se uita in baie:
- Aicea nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota
de 100$:
- Aicea nu este!
____________________________________________________
Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!". Curios, intra in curte sa vada nazdravania. Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga: Rex, sho pe el!
_____________________________________________________
Doua tipe, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
-Mama ai vazut ce rosu frumos?!
-Da... waw
-Da uite ce galben fain...
-Aha...
-Da uite ce verde frumos...
-Da asta chiar e super...
-Aa...iar rosu asta ...l-am mai vazut, hai sa mergem
______________________________________________________
Două prietene erau atât de intime că-şi povesteau tot ce făceau ori încetau de-a mai face...
Una dintre ele se căsătoreşte şi pleacă în luna de miere.
Când se-ntoarce, o întreabă cealaltă:
- "Cum e? Povesteşte-mi!"
- "Prima dată este oribil, doare de nu-ţi imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!"
Prietena sa, intrigată, întreabă:
- "Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?"
- "Nuu!!"
- "Atunci cum? Ca durerea de spate, de măsea, de urechi?"
- "Da! E ca durerea de măsea!"
- "De ce ca durerea de măsea?"
- "Pentru că te doare dar nu vrei să ţi-o scoată!"
Daca...
> >
> > Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
> > El: "Nu draga mea, niciodata!"
> > Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
> > El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
> > Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
> > El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
> > Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
> > El: "Pai, da..."
> > Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
> > El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
> > Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
> > El: "Pai, e normal..."
> > Ea: "Si ar conduce masina mea?"
> > El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."
> >
> > Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
> > El: "Nu draga mea, niciodata!"
> > Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
> > El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
> > Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
> > El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
> > Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
> > El: "Pai, da..."
> > Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
> > El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
> > Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
> > El: "Pai, e normal..."
> > Ea: "Si ar conduce masina mea?"
> > El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.