Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2$ daca vor raspunde exact la intrebarea : "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul,si zice ca st.Patrick. -Gresit, urmatorul la rand ! Se scoala Mc.queen, scotianul, si zice ca st.Andrew. -Gresit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoare ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba ,totusi,cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa Italianul: Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut 5 minute. Francezul: Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat 15 minute. Evreul: - Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Rachela. Am dat-o prin schmaltz de gaina (untura), am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri. Uimiti, italianul si francezul il intrebara: - Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore? - Mi-am sters miinile de perdele.
I: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? R: In principiu, nici una, da' daca faci sex, mai cunosti lume.
De ce femeile sunt ca si calculatoarele: - nimeni nu le intelege intr-adevar; - toate greselile tale sunt salvate în memorie; - toti banii tai se duc pe accesorii pt ele; - sunt fara ajutor cand sunt aprinse; - imediat ce iti alegi unul(una), un model mai bun apare pe piata.
Ion si cu Marin. Ioane ! Ba Ioane nevastata a fost fata mare cand ai luat-o? Da mah! exagerat de mare!
Intrebare : Care este antidotul la Viagra? Raspuns : Cocolino - o face moale si pufoasa.
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste ?
De ce femeile sunt ca si calculatoarele: - nimeni nu le intelege intr-adevar; - toate greselile tale sunt salvate în memorie; - toti banii tai se duc pe accesorii pt ele; - sunt fara ajutor cand sunt aprinse; - imediat ce iti alegi unul(una), un model mai bun apare pe piata.
Ion si cu Marin. Ioane ! Ba Ioane nevastata a fost fata mare cand ai luat-o? Da mah! exagerat de mare!
Intrebare : Care este antidotul la Viagra? Raspuns : Cocolino - o face moale si pufoasa.
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste ?
EXCEPTIONAL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
un porc se holba la o priza...dupa lungi momente de
cugetari zice:
- hei sa-mi bag... p'asta l-au zidit!
cugetari zice:
- hei sa-mi bag... p'asta l-au zidit!
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
-
mirceaef
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 21 Ian 2005, 17:36
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Ce este un sef?
R: O persoana care vine târziu la serviciu când tu vii devreme si care vine devreme când întârzii tu...
Cum se numeste mama Irinei Loghin?
- Irina Logoff.
2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul??
........
Ala cu oua.
Se intalnesc doi viermi.Unul:
- Ma unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit
Doua cirese stau de vorba intr-un copac. La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.
- De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
- Ti-a iesit viermisorul.
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
Nu doamna, asa sunt eu, gras...
Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis?
Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi:
Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea:
cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis, vestea rea este ca maine ai meci...
Sotul tau mai alearga dupa femei?
Da, dar de cand s-a pensionat numai la vale...
Doua doamne mai in varsta: In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
Da draga,ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere!
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Prezicatoarea catre o studenta: in viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut,cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
-Cand vad asa ceva,as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
Chelnerul catre o doamna: Ati observat ca sotul D-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Pot sa merg din nou!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
Odata, unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante.
Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
- Ia zi, tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti cinstit sau ba?
-Se poate fiule, sunt cinstit si pot justifica tot ce fac pana la ultimul leu.
-Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit?
- Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de pesmet.
! ; - Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu resturile de lumanari care raman de la slujba?
- Le trimit inapoi la fabrica de luminari si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de luminari.
- Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu pielea care ramane de la circumcizii?
- Pai, o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante si din cand in cand ei imi
trimit cate un pulete, asa ca tine, in inspectie!
Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau.
Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe
la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor,
Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Roma^nii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca
stramosii nostri, Dacii, aveau deja retele "wireless".
Viermele ii zice logodnicei sale: daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!!
Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf!
Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar.
Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
- Ce ai patit melcule?
Melcul: Nu stiu , ca totul s-a intamplat asa de repede.
Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa.
Ce face barza dupa ce aduce copilul? Se face mica si se baga la loc in pantalon...
Ce are patru picioare si o mana? Un Pitbull fericit
Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un c---t.
Intr-o zi el o intreaba:
- Mamico, noi putem trai intr-un mar?
- Da fiule!
- Dar intr-o gutuie?
- Da fiule!
- Atunci de ce traim intr-un c---t?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!!!
Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant?
Raspuns: Piciorul
Explicatie: Daca te-a calcat, te-a ****
Se duce iepurele la urs si ii spune:
- Ba ursule au facut bere cu numele tau.
- Da ma?
- Da.
Se duce ursu la magazinu din coltz si spune
- Datzi-mi si mie un Danutz.
Care este diferenta dintre un bou si o vaca?
- Boul zimbeste cind il mulgi.
R: O persoana care vine târziu la serviciu când tu vii devreme si care vine devreme când întârzii tu...
Cum se numeste mama Irinei Loghin?
- Irina Logoff.
2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul??
........
Ala cu oua.
Se intalnesc doi viermi.Unul:
- Ma unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit
Doua cirese stau de vorba intr-un copac. La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.
- De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
- Ti-a iesit viermisorul.
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
Nu doamna, asa sunt eu, gras...
Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis?
Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi:
Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea:
cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis, vestea rea este ca maine ai meci...
Sotul tau mai alearga dupa femei?
Da, dar de cand s-a pensionat numai la vale...
Doua doamne mai in varsta: In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
Da draga,ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere!
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Prezicatoarea catre o studenta: in viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut,cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
-Cand vad asa ceva,as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
Chelnerul catre o doamna: Ati observat ca sotul D-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Pot sa merg din nou!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
Odata, unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante.
Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
- Ia zi, tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti cinstit sau ba?
-Se poate fiule, sunt cinstit si pot justifica tot ce fac pana la ultimul leu.
-Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit?
- Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de pesmet.
! ; - Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu resturile de lumanari care raman de la slujba?
- Le trimit inapoi la fabrica de luminari si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de luminari.
- Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu pielea care ramane de la circumcizii?
- Pai, o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante si din cand in cand ei imi
trimit cate un pulete, asa ca tine, in inspectie!
Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau.
Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe
la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor,
Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Roma^nii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca
stramosii nostri, Dacii, aveau deja retele "wireless".
Viermele ii zice logodnicei sale: daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!!
Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf!
Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar.
Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
- Ce ai patit melcule?
Melcul: Nu stiu , ca totul s-a intamplat asa de repede.
Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa.
Ce face barza dupa ce aduce copilul? Se face mica si se baga la loc in pantalon...
Ce are patru picioare si o mana? Un Pitbull fericit
Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un c---t.
Intr-o zi el o intreaba:
- Mamico, noi putem trai intr-un mar?
- Da fiule!
- Dar intr-o gutuie?
- Da fiule!
- Atunci de ce traim intr-un c---t?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!!!
Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant?
Raspuns: Piciorul
Explicatie: Daca te-a calcat, te-a ****
Se duce iepurele la urs si ii spune:
- Ba ursule au facut bere cu numele tau.
- Da ma?
- Da.
Se duce ursu la magazinu din coltz si spune
- Datzi-mi si mie un Danutz.
Care este diferenta dintre un bou si o vaca?
- Boul zimbeste cind il mulgi.
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
-
mirceaef
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 21 Ian 2005, 17:36
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi
permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in
mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un
moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in
mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un
moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?