Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Înainte de noaptea nuntii, tînarul ungur asculta ultimele sfaturi de la taica-su: -Fiule, sa faci asa: cînd o s-ajungeti în camera, mai întîi îti iei femeia în brate. Pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci "în scîrba" pe pat. Pentru ca un ungur e MÎNDRU. Apoi, te dezbraci în pielea goala. Pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal îl întreaba pe fiu cum a mers. - Am facut cum mi-ai spus tu. Mi-am dus femeia în brate pîna în camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o "în scîrba" pe pat, pentru ca un ungur e MÎNDRU, pe urma m-am dezbracat ca sa-i arat ca un ungur e FRUMOS. -Bine, bravo. Cred ca dupa aia ati petrecut o noapte pe cinste! -Ba nu. Dupa aia, m-am masturbat în fata ei, ca sa-i arat ca un ungur e AUTONOM.
Bush ajunge în iad, dar e full, asa ca trebuie sa ia locul altcuiva. Scaraotchi îl duce întîi unde e Nixon, în apa pîn-la gît. -A, nu, fac alergie la apa, nu vreau aici!, zice Bush. Scaraotchi îl duce-n alta parte, unde era Tony Blair, cu niste coscogea stînci în spate. -Oh, no!, face Bush. Eu n-am asemenea muschi, nu rezist! Atunci Scaraotchi îl duce într-o încapere unde, pe birou, era întins Clinton, iar în picioare, într-o atitudine neechivoca, Monica Lewinsky. -Ok, zice Bush. Aici cred c-as face fata. -Perfect, zice Scaraotchi. Monica, esti libera! 
Prietenii intre femei
>> >
>> > O femeie se intoarce acasa dimineata.
>> >
>> > Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia
>> > respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
>> >
>> > Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei
>> >
>> > Nici una nu ii confirma ca a dormit noapte la ea .
>> >
>> >
>> > Prietenii intre barbati
>> >
>> >
>> >
>> > Se intoarce barbatul dimineata acasa.
>> >
>> > Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi
>> > argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai
>> > bun prieten.
>> >
>> > Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din
>> > toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a
>> > dormit la ei. ......
>> >
>> > Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.
>>
>>
>> >
>> > O femeie se intoarce acasa dimineata.
>> >
>> > Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia
>> > respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
>> >
>> > Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei
>> >
>> > Nici una nu ii confirma ca a dormit noapte la ea .
>> >
>> >
>> > Prietenii intre barbati
>> >
>> >
>> >
>> > Se intoarce barbatul dimineata acasa.
>> >
>> > Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi
>> > argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai
>> > bun prieten.
>> >
>> > Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din
>> > toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a
>> > dormit la ei. ......
>> >
>> > Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.
>>
>>
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
-
mihai.popescu
- junior
- Mesaje: 39
- Membru din: 27 Ian 2005, 10:00
e veche, puerila, dar ma amuza tot timpul
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
super!!!!!!!
Intr-un satuc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai
dea lapte. Usor panicati, oamenii au intrebat in dreapta si-n stanga si au
aflat ca ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din
Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina si au cumparat
o vaca din Minsk.
Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea.
Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel,
ca sa nu-si mai faca griji pentru provizia de lapte.
Au adus asadar un taur si i-au lasat impreuna. Insa, cand taurul venea din
dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea
din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa toata ziua fara nici un
rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa il intrebe
ce sa faca. I-au spus povestea: "Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am
reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga, iar cand
taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa
facem?"
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat: Ati cumparat vaca de la Minsk?
Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu
ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, Rabbi raspunde: "Nevasta-mea e din Minsk."
dea lapte. Usor panicati, oamenii au intrebat in dreapta si-n stanga si au
aflat ca ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din
Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina si au cumparat
o vaca din Minsk.
Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea.
Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel,
ca sa nu-si mai faca griji pentru provizia de lapte.
Au adus asadar un taur si i-au lasat impreuna. Insa, cand taurul venea din
dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea
din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa toata ziua fara nici un
rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa il intrebe
ce sa faca. I-au spus povestea: "Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am
reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga, iar cand
taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa
facem?"
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat: Ati cumparat vaca de la Minsk?
Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu
ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, Rabbi raspunde: "Nevasta-mea e din Minsk."
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
BULA: Mama, imprumuta-mi shi mie 200 de mii de lei, ca n-am maine aluia ce sa-i dau pe balta la taxa!!!
MAMA lui Bula: Pana cand, Bula???
BULA: Pana cand nu-tzi dau doua palme!!!
MAMA lui Bula: Pana cand, Bula???
BULA: Pana cand nu-tzi dau doua palme!!!
"cand ultimul copac va fi taiat din padure, cand ultima caprioara va fi impuscata, cand ultimul peste va fi scos din ocean, omul va realiza un lucru....NU PUTEM MANCA BANI"
Pe o balta pescuiau doi pescari!! Unul prindea de rupea, celalalt...NIK!!!
La un moment dat rabda asta ce rabda...ishi ia inima intre dintzi
shi merge la celalalt, prinzaciosu', sa vada cum si la ce da!!!
Buna ziua...buna ziua; ce vreme frumoasa.....da' cu ce datzi, da' ce fir avetzi, da ce carlig??.....aaah, tot Mustad cristal...tot auriu??...tot nr.6??....da' la ce adancime datzi??...ei lasa-ma??...pai tot la doi metri dau shi eu!!! Spre stupoarea lui, celalalt folosea exact aceleasi monturi, aceeasi momeala, aceeasi adancime, aceeasi balta......la un metru unul de celalalt!!! Convins ca locul e de vina, strange totul, il saluta cu un zambet fals pe fatza pe celalalt si pleaca cu gandul sa revina maine, cu noaptea-n cap.....pe locul celuilalt!!
Ajunge pe balta.....totul bine pus la punct....aceleasi momeli, monturi, adancime....etcetera..........................NIMIC...........NIMIC......NIMIC
La un moment dat iese un pestisor din apa!!!! Si spune:
-Nu va suparatzi, da' nenea ala mai gras si cu chelie si ochelari, cand vine la pescuit????????
La un moment dat rabda asta ce rabda...ishi ia inima intre dintzi
shi merge la celalalt, prinzaciosu', sa vada cum si la ce da!!!Buna ziua...buna ziua; ce vreme frumoasa.....da' cu ce datzi, da' ce fir avetzi, da ce carlig??.....aaah, tot Mustad cristal...tot auriu??...tot nr.6??....da' la ce adancime datzi??...ei lasa-ma??...pai tot la doi metri dau shi eu!!! Spre stupoarea lui, celalalt folosea exact aceleasi monturi, aceeasi momeala, aceeasi adancime, aceeasi balta......la un metru unul de celalalt!!! Convins ca locul e de vina, strange totul, il saluta cu un zambet fals pe fatza pe celalalt si pleaca cu gandul sa revina maine, cu noaptea-n cap.....pe locul celuilalt!!
Ajunge pe balta.....totul bine pus la punct....aceleasi momeli, monturi, adancime....etcetera..........................NIMIC...........NIMIC......NIMIC
La un moment dat iese un pestisor din apa!!!! Si spune:
-Nu va suparatzi, da' nenea ala mai gras si cu chelie si ochelari, cand vine la pescuit????????
"cand ultimul copac va fi taiat din padure, cand ultima caprioara va fi impuscata, cand ultimul peste va fi scos din ocean, omul va realiza un lucru....NU PUTEM MANCA BANI"
Intr-o zi, Jimmy vine acasa de la scoala si-si gaseste bunicul pe prispa fara pantaloni! "Bunicule, iti dai seama ca nu ai pantaloni pe tine?" Bunicul raspunde: "Da Jimmy, stiu." Jimmy continua: "Si atunci, de ce stai afara fara pantaloni, bunicule?" Bunicul se uita la el si raspunde: "Ei bine Jimmy, ieri am stat afara fara tricou si mi-a intepenit gatul. A fost ideea bunicii tale."
Ceva fain...traiasca windowsul http://tlf.cx/winrg.swf