Un barbat la spovedanie ( umil ):
> - Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce
mai,
am
>
> pacatuit parinte ...
> - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
> - Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste
colanti
> si-i
> intrau parinte ...
> - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
> - ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau
sfircurile
> parinte ...
> - Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
> - ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
> - CUM fiule?... CUM?...
> - Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
> - Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de
apa
> de
> trei ori pe zi !
> - ...? Dar de ce atita parinte ?
> - Atita bea un BOU, fiule.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Berea vs Pasarica
O bere este mereu umedã. Pasarica trebuie încurajatã.
1 punct pt. bere.
O bere nu'i plãcutã atunci cînd este caldã.
1 punct pt. pasaricã.
O bere înghetatã te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti, bînd bere, poate sã te apuce
vomatul.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã te întorci acasã si puti a bere, nevastã-ta te ceartã.
Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã, nevastã-ta ar putea sã te
lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasaricã. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este
normal.
Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii
un mit.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã un politai te simte cã mirosi a bere, ar putea sã te aresteze.
Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã, ar putea sã-ti ofere
o bere.
1 punct pt. pasaricã.
Berea mai veche este mai bunã.
1 punct pt. bere
Dacã te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu
simti
diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã, este normal.
Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere, esti alcoolic. 1
punct pt. pasaricã.
Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv.
Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasaricã.
Statul taxeazã berea.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã bei încã o bere, prima nu se supãrã.
1 punct pt. bere.
Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacã agiti o bere, dupã putin timp, se calmeazã singurã.
1 punct pt. bere.
Blondã, rosie sau brunã. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pî nã la ultima centima cît o sã coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamã.
1 punct pt. bere.
PUNCTAJ FINAL: BEREA BATE PASARICA (11-10)
Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi, sã stii cã berea
nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt
punct pentru bere.
O bere este mereu umedã. Pasarica trebuie încurajatã.
1 punct pt. bere.
O bere nu'i plãcutã atunci cînd este caldã.
1 punct pt. pasaricã.
O bere înghetatã te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti, bînd bere, poate sã te apuce
vomatul.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã te întorci acasã si puti a bere, nevastã-ta te ceartã.
Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã, nevastã-ta ar putea sã te
lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasaricã. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este
normal.
Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii
un mit.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã un politai te simte cã mirosi a bere, ar putea sã te aresteze.
Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã, ar putea sã-ti ofere
o bere.
1 punct pt. pasaricã.
Berea mai veche este mai bunã.
1 punct pt. bere
Dacã te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu
simti
diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã, este normal.
Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere, esti alcoolic. 1
punct pt. pasaricã.
Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv.
Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasaricã.
Statul taxeazã berea.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã bei încã o bere, prima nu se supãrã.
1 punct pt. bere.
Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacã agiti o bere, dupã putin timp, se calmeazã singurã.
1 punct pt. bere.
Blondã, rosie sau brunã. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pî nã la ultima centima cît o sã coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamã.
1 punct pt. bere.
PUNCTAJ FINAL: BEREA BATE PASARICA (11-10)
Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi, sã stii cã berea
nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt
punct pentru bere.
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
-
mirceaef
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 21 Ian 2005, 17:36
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Un arab batran traia singur intr-o casa pe langa New Yorkului.
Ar fi vrut sa cultive niste cartofi, dar era singur si garbovit.
Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema:
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata".
In ziua urmatoare primi raspuns:
"Draga tata, tu ai innebunit? Te rog insistent: nu te apuca sa sapi in gradina. Stii doar ca acolo e ascunsa CHESTIA aia. Al tau fiu, Ahmed".
In aceeasi zi, pe la 1:00 noaptea se trezeste arabul la usa cu NSA, CIA, FBI, NYPD, US SEALS si US Rangers: elicoptere, tancuri, jeep-uri. Se apuca toti aia si sapa si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Spre dimineata, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un e-mail de la baiat:
"Tata, sper ca s-a rezolvat problema. Mai mult nu pot face, sa stii. Al tau fiu, Ahmed."
Ar fi vrut sa cultive niste cartofi, dar era singur si garbovit.
Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema:
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata".
In ziua urmatoare primi raspuns:
"Draga tata, tu ai innebunit? Te rog insistent: nu te apuca sa sapi in gradina. Stii doar ca acolo e ascunsa CHESTIA aia. Al tau fiu, Ahmed".
In aceeasi zi, pe la 1:00 noaptea se trezeste arabul la usa cu NSA, CIA, FBI, NYPD, US SEALS si US Rangers: elicoptere, tancuri, jeep-uri. Se apuca toti aia si sapa si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Spre dimineata, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un e-mail de la baiat:
"Tata, sper ca s-a rezolvat problema. Mai mult nu pot face, sa stii. Al tau fiu, Ahmed."
-
mirceaef
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 21 Ian 2005, 17:36
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
a)Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu:
Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a
aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos
toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din
cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!.
b) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi:
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa
iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera
sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca o prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa
pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua
- Amandoua?! Au intrebati ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu
cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba de ziua
urmatoare.
c) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei:
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
d) Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru:
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii
spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de
pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a
scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a
strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi
ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate
din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devina
isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula
cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca
care vorbeste...asta chiar e interesant !!
STATISTICI INGINERESTI
Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrind
proportiile, s-ar compune cum urmeaza:
- 93 ar fi barbati
- 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai bun
amic si celelalte ar fi urate ca dracu )
- 1 poponar.
Dintre cei 100 de ingineri:
- 95 ar purta ochelari
- 89 ar fi cheli
- 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic)
- 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati
decit toti ceilalti.
Dintre cei 100 de ingineri:
- 99 ar vorbi in continuu despre calculatoare
- 86 ar vorbi in continuu despre mp3
- 78 ar vorbi in continuu despre jocuri de calculator.
Privind lumea din aceasta perspectiva, e fireasca dorinta de a fi acceptat,
inteles si educat a inginerilor si sa devina ceva fundamental pentru ei.
Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti
norocos
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga
tine in pat, esti ingrozitor de norocos
- Daca te tresesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga
tine...nu te stresa, inca visezi.
-Daca poti citi acest mail esti binecuvintat dublu. Una pentru ca cineva
si-a adus aminte de tine. A doua pentru ca iti merge Outlook Express, cea
ce intra in domeniul miracolelor. Trimite asta mai departe la inginerii
care-i cunosti si daruieste-le un zambet, ca sa-l savureze si ei si sa-si
uite blestemul inadaptarii.
GLUME DE INGINERI...
Intr-un chef danseaza "sinus de x" cu "cosinus de x". "Sinus de x" observa
ca "e la x" e singur la un colt. Se apropie de el prietenos si ii spune:
- Hai si tu la dans, INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde:
- Nu, pentru ce?! Mi-e egal!!
Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a
aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos
toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din
cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!.
b) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi:
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa
iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera
sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca o prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa
pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua
- Amandoua?! Au intrebati ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu
cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba de ziua
urmatoare.
c) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei:
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
d) Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru:
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii
spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de
pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a
scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a
strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi
ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate
din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devina
isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula
cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca
care vorbeste...asta chiar e interesant !!
STATISTICI INGINERESTI
Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrind
proportiile, s-ar compune cum urmeaza:
- 93 ar fi barbati
- 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai bun
amic si celelalte ar fi urate ca dracu )
- 1 poponar.
Dintre cei 100 de ingineri:
- 95 ar purta ochelari
- 89 ar fi cheli
- 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic)
- 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati
decit toti ceilalti.
Dintre cei 100 de ingineri:
- 99 ar vorbi in continuu despre calculatoare
- 86 ar vorbi in continuu despre mp3
- 78 ar vorbi in continuu despre jocuri de calculator.
Privind lumea din aceasta perspectiva, e fireasca dorinta de a fi acceptat,
inteles si educat a inginerilor si sa devina ceva fundamental pentru ei.
Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti
norocos
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga
tine in pat, esti ingrozitor de norocos
- Daca te tresesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga
tine...nu te stresa, inca visezi.
-Daca poti citi acest mail esti binecuvintat dublu. Una pentru ca cineva
si-a adus aminte de tine. A doua pentru ca iti merge Outlook Express, cea
ce intra in domeniul miracolelor. Trimite asta mai departe la inginerii
care-i cunosti si daruieste-le un zambet, ca sa-l savureze si ei si sa-si
uite blestemul inadaptarii.
GLUME DE INGINERI...
Intr-un chef danseaza "sinus de x" cu "cosinus de x". "Sinus de x" observa
ca "e la x" e singur la un colt. Se apropie de el prietenos si ii spune:
- Hai si tu la dans, INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde:
- Nu, pentru ce?! Mi-e egal!!
-
mirceaef
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 21 Ian 2005, 17:36
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasha, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre fese, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o **** peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamini Serioja apare si mai vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasha a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasha, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre fese, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o **** peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamini Serioja apare si mai vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasha a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
-
mirceaef
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 21 Ian 2005, 17:36
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Ritzy restaurant:
A man enters his favourite ritzy restaurant, and while sitting at his regular table, he notices a gorgeous woman sitting at a table nearby all alone. He calls the waiter over and asks for their most expensive bottle of Merlot to be sent over to her, knowing that if she accepts it, she is his for the night. The waiter gets the bottle and quickly sends it over to the girl,
saying it's from the gentleman at a nearby table. She looks at the the man, then at the wine and decides to send a note over to the man. The note read: "For me to accept this bottle, you need to have a Mercedes in your garage, a million dollars in the bank, and 7 inches in your pants." The man, after reading this note, sends another note to her. It read: "Just so you will know, I happen to have a Ferrari Testarosa, a BMW 850iL, and a Mercedes 560SEL in my garage, plus I have over twenty-million dollars in the bank. But, not even for a woman beautiful as you, would I cut
three inches off my dick. Just send the wine back."
A man enters his favourite ritzy restaurant, and while sitting at his regular table, he notices a gorgeous woman sitting at a table nearby all alone. He calls the waiter over and asks for their most expensive bottle of Merlot to be sent over to her, knowing that if she accepts it, she is his for the night. The waiter gets the bottle and quickly sends it over to the girl,
saying it's from the gentleman at a nearby table. She looks at the the man, then at the wine and decides to send a note over to the man. The note read: "For me to accept this bottle, you need to have a Mercedes in your garage, a million dollars in the bank, and 7 inches in your pants." The man, after reading this note, sends another note to her. It read: "Just so you will know, I happen to have a Ferrari Testarosa, a BMW 850iL, and a Mercedes 560SEL in my garage, plus I have over twenty-million dollars in the bank. But, not even for a woman beautiful as you, would I cut
three inches off my dick. Just send the wine back."
1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?
21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
31. De ce Tarzan nu are barba?
32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"?
36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?
21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
31. De ce Tarzan nu are barba?
32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"?
36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?
La o expozitie de pictura, un vizitator indignat se adreseaza
custodelui:
- Inteleg ca pictorii moderni pun operelor lor titluri
ciudate, dar la tabloul asta, care prezinta clar o partida de sex, titlul "Lenin la Praga"
este complet nejustificat.
- Va explic imediat. Stiti cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este sotia lui Lenin.
- De acord, insa partenerul ei nu este Lenin.
- Ati gasit singur explicatia. Lenin este la Praga...
custodelui:
- Inteleg ca pictorii moderni pun operelor lor titluri
ciudate, dar la tabloul asta, care prezinta clar o partida de sex, titlul "Lenin la Praga"
este complet nejustificat.
- Va explic imediat. Stiti cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este sotia lui Lenin.
- De acord, insa partenerul ei nu este Lenin.
- Ati gasit singur explicatia. Lenin este la Praga...
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare
mana.
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi
seara.
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea
vin in urma
judecatii rele.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat
frigiderul tau.
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se
intampla prea des.
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul
intr-un garaj nu te
face masina...
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
Constinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor
fiintei tale se
simt atat de bine.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe
care nu l-ai mai
incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti
o greseala atunci
cand o repeti.
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
_____________________________________
2 politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
" Ce-i, baieti, ploua afara ? "
mana.
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi
seara.
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea
vin in urma
judecatii rele.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat
frigiderul tau.
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se
intampla prea des.
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul
intr-un garaj nu te
face masina...
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
Constinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor
fiintei tale se
simt atat de bine.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe
care nu l-ai mai
incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti
o greseala atunci
cand o repeti.
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
_____________________________________
2 politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
" Ce-i, baieti, ploua afara ? "
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Nu stiu daca a mai fost:
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!