Vine unu într-o dimineaţă la ora 7, căutând în disperare o colegă numită "Nuţi". Ajunge in blocul în care locuia respectiva, dar neştiind unde stă exact, se apucă să strige în gura mare:
- Nuţiiiiii... Nuţiiiiiii..... Nuţiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
- ...
- Nuţiiiiii... Nuţiiiiiii..... Nuţiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Iese unu la un geam, nervos, iar tânărul crezu că este tatăl fetei. Nervosul spuse:
- Ce ai bă? Ce vii să urli aşa de dimineaţă aici? Lumea doarme la ora asta... ia mai vezi-ţi de treaba...
Tânărul zise apoi:
- Nuţi s-a sculat?
Da nervosul:
- NU!!! Nu mi s-a sculat...
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat - mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi....
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu...
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat - mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi....
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu...
Un dietetician se adresa multimii prezenta la o conferinta:
-Nici nu aveti idee cit de distrugatoare sint pentru organism unele dintre
alimentele pe care le consumati: carnea este toxica, alcoolul nu este bun,
cafeaua este asemeni unui drog, dar exista ceva care este mai toxic decit
toate acestea la un loc. Imi poate spune cineva care este acel aliment care dupa ce este consumat va face sa suferiti foarte mult, chiar anii in sir?
Un batrinel din primul rind se ridica timid si isi da cu parerea:
-Sa fie oare tortul de nunta?
Un preot se afla la o partida de golf cu un barbat.
Acesta n-a reusit sa inscrie, ci doar sa aduca mingea foarte aproape de gaura. Enervat, barbatul a spus:
-La dracu', am fost atat de aproape!
Preotul a pleacat ochii si a spus:
-Fiule, nu vorbi asa, o sa te trazneasca Dumnezeu!
Dupa un timp oarecare, barbatul a ratat pentru a doua oara:
-La dracu', am fost atat de aproape!
Preotul i-a facut din nou observatie:
-Fiule, nu vorbi asa, o sa te trazneasca Dumnezeu!
Jocul a continuat, si la un moment dat barbatul a ratat din nou:
-La dracu', am fost atat de aproape!
In acel moment cerul s-a intunecat, s-a despicat si un traznet inspaimantator a cazut pe pamant, omorandu-l pe bietul preot.
Dupa un moment de liniste, de sus s-a auzit un glas consternat:
-La dracu', am fost atat de aproape...
-Nici nu aveti idee cit de distrugatoare sint pentru organism unele dintre
alimentele pe care le consumati: carnea este toxica, alcoolul nu este bun,
cafeaua este asemeni unui drog, dar exista ceva care este mai toxic decit
toate acestea la un loc. Imi poate spune cineva care este acel aliment care dupa ce este consumat va face sa suferiti foarte mult, chiar anii in sir?
Un batrinel din primul rind se ridica timid si isi da cu parerea:
-Sa fie oare tortul de nunta?
Un preot se afla la o partida de golf cu un barbat.
Acesta n-a reusit sa inscrie, ci doar sa aduca mingea foarte aproape de gaura. Enervat, barbatul a spus:
-La dracu', am fost atat de aproape!
Preotul a pleacat ochii si a spus:
-Fiule, nu vorbi asa, o sa te trazneasca Dumnezeu!
Dupa un timp oarecare, barbatul a ratat pentru a doua oara:
-La dracu', am fost atat de aproape!
Preotul i-a facut din nou observatie:
-Fiule, nu vorbi asa, o sa te trazneasca Dumnezeu!
Jocul a continuat, si la un moment dat barbatul a ratat din nou:
-La dracu', am fost atat de aproape!
In acel moment cerul s-a intunecat, s-a despicat si un traznet inspaimantator a cazut pe pamant, omorandu-l pe bietul preot.
Dupa un moment de liniste, de sus s-a auzit un glas consternat:
-La dracu', am fost atat de aproape...
-Nu va suparati, doamna Doctor, mi-e rusine sa spun dar sufar de PRIAPRISM,
am erectie permanenta. Ce imi puteti da?
- Un moment va rog, dupa care diparu si reveni pentru cateva minute.
- M-am consultat cu cateva colege si va puteam oferi casa, masa si 1.500.000
de lei pe luna...
am erectie permanenta. Ce imi puteti da?
- Un moment va rog, dupa care diparu si reveni pentru cateva minute.
- M-am consultat cu cateva colege si va puteam oferi casa, masa si 1.500.000
de lei pe luna...
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Un tanar de vreo 30 de ani, intr-un supermarket, cu un cos in mana, asteapta la casa, sa plateasca cele cateva lucruri cumparate. deodata simte ca este lovit usor din spate, se intoarce si da cu ochii de o tanara atragatoare, care din greseala il lovise cu caruciorul plin de bunatati. o admira de jos in sus mut de uimire si constata ca de fapt este fosta lui colega de facultate.
El - draga da' ce bine arati ... ce mai faci?
Ea - am venit sa fac vreo cateva cumparaturi ... stii vreau sa dau o mica petrecere cu prietenii ....
El - dumnezeule! dar ai facut atatea cumparaturi ... cum de te descurci asa bine?
Ea - din sex oral.
El - adica m*ie?
Ea - nu draga! sex oral!
El - ma rog fie cum spui tu dar ia spune-mi unde va avea loc petrecerea?
Ea - mi-am cumparat recent o vila pe malul marii ... si acum vreau sa o inaugurez.
El - cum? ti-ai cumparat si o vila? la malul marii? cum ai reusit?
Ea - din sex oral.
El - adica m*ie?
Ea - nu draga! sex oral!
Platesc amandoi si ies in parcare, unde tanarul isi pune cele cateva lucruri in portbagajul bicicletei, iar tanara deschide portbagajul uni mercedes ultimul tip. tanarul ramane mut de uimire...
El - pai sa nu-mi spui ca si asta-i al tau ...
Ea - ba da mi l-am cumparat anul asta de ziua mea.
El - pai de unde ai avut atatia bani?
Ea - din sex oral.
El - adica m*ie?
Ea- nu draga! sex oral!
El - explicami si mie care-i pentru tine diferenta dintre sex oral si m**e ca eu tot nu inteleg!
Ea - pai ia spune-mi tu lucrezi undeva?
El - da ...
Ea - ei si cam cat ai salariul?
El - pai sincer sa fiu ... vreo 3'000'000
Ea - pai vezi draga? asta-i m**e !!!
El - draga da' ce bine arati ... ce mai faci?
Ea - am venit sa fac vreo cateva cumparaturi ... stii vreau sa dau o mica petrecere cu prietenii ....
El - dumnezeule! dar ai facut atatea cumparaturi ... cum de te descurci asa bine?
Ea - din sex oral.
El - adica m*ie?
Ea - nu draga! sex oral!
El - ma rog fie cum spui tu dar ia spune-mi unde va avea loc petrecerea?
Ea - mi-am cumparat recent o vila pe malul marii ... si acum vreau sa o inaugurez.
El - cum? ti-ai cumparat si o vila? la malul marii? cum ai reusit?
Ea - din sex oral.
El - adica m*ie?
Ea - nu draga! sex oral!
Platesc amandoi si ies in parcare, unde tanarul isi pune cele cateva lucruri in portbagajul bicicletei, iar tanara deschide portbagajul uni mercedes ultimul tip. tanarul ramane mut de uimire...
El - pai sa nu-mi spui ca si asta-i al tau ...
Ea - ba da mi l-am cumparat anul asta de ziua mea.
El - pai de unde ai avut atatia bani?
Ea - din sex oral.
El - adica m*ie?
Ea- nu draga! sex oral!
El - explicami si mie care-i pentru tine diferenta dintre sex oral si m**e ca eu tot nu inteleg!
Ea - pai ia spune-mi tu lucrezi undeva?
El - da ...
Ea - ei si cam cat ai salariul?
El - pai sincer sa fiu ... vreo 3'000'000
Ea - pai vezi draga? asta-i m**e !!!
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Din ciclul : ''ce tara frumoasa avem , pacat ca e locuita '' iata un articol scris de Toni Grecu
Mi s-a parut interesant si i-l dedic lu piticu ...care stiu ca apreciaza treninigurile de fash roz....
Duminica la iarba verde
> > > >
> > > > Este duminica. Ma scol dimineata. Cine se scoala de
>dimineata
> > > > departe ajunge. Eu mai departe de baie n-am ajuns, ca stau la
> > > > bloc. Afara e frumos. Trag perdeaua sa ma bucur de peisaj. In
santul
>din
> > > > fata blocului soarele incalzeste un grup de caini vagabonzi.
>Locuiesc
> > > > intr-un cartier in care cainii, santurile si gunoaiele sunt cei
mai
>buni
> > > > prieteni ai omului.
> > > >
> > > > Ce vreme frumoasa! N-ar fi mai bine sa profit de ea
si sa
>ies
> > > > undeva in natura, la iarba verde? Zis si facut! Ce poate fi mai
> > > > placu t, dupa o saptamana de munca, ca o zi in mijlocul naturii?
> > > >
> > > > Plec. Dupa ce m-au fugarit cainii din fata blocului si am
platit o
> > amenda
> > > > pentru depasirea vitezei, ajung fericit pe malul lacului, la
> > > > padure.
> > > >
> > > > Trebuie sa ma calmez! Iau doua rudotele, intind paturica la
soare si
>ma
> > > las
> > > > in bratele naturii. Pasarelele ciripesc, vantul adie incetisor,
> > > > iarba miroase a motorina. La trei metri de mine a venit unul cu
un
>ARO
> > > si-a
> > > > inceput sa-i spele motorul.
> > > >
> > > > Ma mut mai departe, intre doua tufe. Intind paturica, ma asez,
>soarele
> > > cald,
> > > > aerul curat, iarba miroase a motorina. Adorm, cand cineva imi
> > > > trage cu ce va in cap. Sunt copiii cu mingea. Am ametit un pic,
dar
>sunt
> > > > fericit ca a fost minge. Daca era trotineta sau o pereche de
patine
>cu
> > > > rotile, ala eram.
> > > >
> > > > Ma ridic, iau paturica si ma mut pe malul lacului, langa o
familie
>care
> > > > tocmai a sosit. Ma asez. Soarele cald, vantul adie, iarba
miroase a
> > > > mici. Rotocoale de fum se ridica din gratarul vecinilor, doi
adulti,
>ea
> > si
> > > > el, 300 de kg impreuna si doi copii, unul mai umflat ca altul.
>Paini,
> > > carne,
> > > > strachini, salate, sosuri, peste se revarsau din portbagajul
Daciei.
> > > >
> > > > Sofian, caci asa il striga sotia, s-a dezbracat la bustul gol
si
>incerca
> > > sa
> > > > se joace cu mingea, in timp ce inf uleca dintr-un castron cu
mici.
> > > > Sotia nu se juca cu nimic. Ea manca pur si simplu. Iata un
fragment
>din
> > > > discutia lor:
> > > >
> > > > a.. Sofiane, mai da-mi 8 mici!
> > > > a.. Ia de aici pasarico, dar unde-s chiftelele?
> > > > a.. S-au terminat, au jucat copiii tenis cu ele. Mai
>da-mi
>o
> > > > friptura!
> > > > a.. Te rog, serveste ca eu scot din portbagaj salata
>beuf.
> > > > a.. Adu si olita cu sarmale si tigaia cu musaca si
> > > antricoatele!
> &g t; > > a.. Care antricoate?
> > > > a.. Antricoatele, prostule, alea pe care le-am
prajit azi
> > > > dimineata.
> > > > a.. Le-am mancat cand ai fost plecata la coafor, na!
> > > > a.. Idiotule, ai terminat antricoatele, ce-o sa mai
>mancam
> > pana
> > > > diseara, nesatulule?
> > > > a.. Tu vorbesti, desperato?, dupa care ea se ridica
brusc
>si
> > > poc,
> > > > poc, doua palme. Nu lui Sofian, ci mie.
> > > > a.. Ce faci, fem eie, de ce dai?, ii zic buimacit.
> > > > a.. De ce te holbezi la noi, n-ai alta treaba,
>obraznicule,
> > imi
> > > > zice. Vine omul la iarba verde si nu poate sa manance linistit
ca se
> > uita
> > > > toti in borsul lui!
> > > >
> > > > Totul se linisteste datorita lui Sofian. Ma calmez
si eu,
>dar
> > > > pentru scurt timp. Din casetofonul lui Sofian, dat la maximum
se
> > > > pravalea in toata padurea un strigat de jale: Au, viata mea.
>Manelele
> > mai
> > > > lipseau.
> > > >
> > > > a.. Bai, schimba caseta si da volumul mai mic, ca
s-aude
>pana
> > > la
> > > > Istanbul!...
> > > >
> > > > Saracul Stefan cel Mare degeaba s-a luptat el cu
turcii,
>ca
> > > > urmasii urmasilor lui nu l-au inteles in veacul vecilor.
> > > >
> > > > Mai iau doua rudotele si incerc sa citesc o revista, cand,
deodata,
>alta
> > > > panica. Ajutor, ajutor, moare Sofian! Ma ridic speriat si ce
vad?
>Sofian
> > > isi
> > > > inchiriase o hidrobicicleta sa se plimbe pe lac si tocmai se
>scufunda
>cu
> > > tot
> > > > cu ea. Nevasta-sa striga cat o tinea gura, iar intre
> > > > strigaturi mai infuleca doi, trei mici de pe gratar, sa prinda
>puteri.
> > > >
> > > > Lumea s-a adunat din toata padurea ca la balci. Cateva femei
>incepusera
> > sa
> > > > planga. Barbatii se pregateau sa sara in apa. Sofian dadea
disperat
>din
> > > > maini stropind in jur ca o pompa de irigatii. La un moment dat,
un
>om
>de
> > > pe
> > > > mal striga: nu mai da din maini, fraiere, da din picioare!
> > > > Respectand indemnul, Sofian a atins fundul cu picioarele. Apa
ii
>venea
> > > pana
> > > > la brau.
> > > >
> > > > Multimea s-a indepartat razand, dar nu pentru mult timp. Din
toate
> > > colturile
> > > > padurii se auzeau urlete: Mi-a furat poseta!... Mi-a furat
> > > > hainele!... Mi-a disparut celularul!... Vai de mine, masina!...
> > Absorbiti
> > > de
> > > > aventura lui Sofian, oamenii au lasat pe paturi tot ce
> > > > aveau, fara sa tina cont ca sunt in p adure. Si cum, la noi, din
>paduri
> > se
> > > > fura ca-n codru, asta s-a si intamplat.
> > > >
> > > > Sa vina politia, sa vina jandarmii! Sa vina pompierii, a luat
foc
> > padurea!
> > > > Copiii lui Sofian, scapati de sub supraveghere, s-au jucat cu
> > > > carbunii de la gratar si i-au aruncat intr-un tufis. Doi
copacei
> > > incepusera
> > > > sa arda binisor.
> > > >
> > > > In aceasta atmosfera balcanica, duminica la iarba verde se
incheie
>cu
> > > > aparitia echipelor reunite de pompieri si padurari, insotite de
>cateva
> > > > echipe de filmare. Cum au vazut camerele, Sofian, nervos la
culme,
>si-a
> > > dat
> > > > pantalonii jos si-a inceput sa se bata cu palma peste fund, iar
> > > > nevasta-sa a sarit cu p oseta pe reporteri. Asa au vazut ei la
>televizor
> > ca
> > > > trebuie sa-si apere intimitatea.
> > > >
> > > > Traim intr-o tara de dor. De dor si de iarba verde.
> > > >
> > > > Toni Grecu
Mi s-a parut interesant si i-l dedic lu piticu ...care stiu ca apreciaza treninigurile de fash roz....
Duminica la iarba verde
> > > >
> > > > Este duminica. Ma scol dimineata. Cine se scoala de
>dimineata
> > > > departe ajunge. Eu mai departe de baie n-am ajuns, ca stau la
> > > > bloc. Afara e frumos. Trag perdeaua sa ma bucur de peisaj. In
santul
>din
> > > > fata blocului soarele incalzeste un grup de caini vagabonzi.
>Locuiesc
> > > > intr-un cartier in care cainii, santurile si gunoaiele sunt cei
mai
>buni
> > > > prieteni ai omului.
> > > >
> > > > Ce vreme frumoasa! N-ar fi mai bine sa profit de ea
si sa
>ies
> > > > undeva in natura, la iarba verde? Zis si facut! Ce poate fi mai
> > > > placu t, dupa o saptamana de munca, ca o zi in mijlocul naturii?
> > > >
> > > > Plec. Dupa ce m-au fugarit cainii din fata blocului si am
platit o
> > amenda
> > > > pentru depasirea vitezei, ajung fericit pe malul lacului, la
> > > > padure.
> > > >
> > > > Trebuie sa ma calmez! Iau doua rudotele, intind paturica la
soare si
>ma
> > > las
> > > > in bratele naturii. Pasarelele ciripesc, vantul adie incetisor,
> > > > iarba miroase a motorina. La trei metri de mine a venit unul cu
un
>ARO
> > > si-a
> > > > inceput sa-i spele motorul.
> > > >
> > > > Ma mut mai departe, intre doua tufe. Intind paturica, ma asez,
>soarele
> > > cald,
> > > > aerul curat, iarba miroase a motorina. Adorm, cand cineva imi
> > > > trage cu ce va in cap. Sunt copiii cu mingea. Am ametit un pic,
dar
>sunt
> > > > fericit ca a fost minge. Daca era trotineta sau o pereche de
patine
>cu
> > > > rotile, ala eram.
> > > >
> > > > Ma ridic, iau paturica si ma mut pe malul lacului, langa o
familie
>care
> > > > tocmai a sosit. Ma asez. Soarele cald, vantul adie, iarba
miroase a
> > > > mici. Rotocoale de fum se ridica din gratarul vecinilor, doi
adulti,
>ea
> > si
> > > > el, 300 de kg impreuna si doi copii, unul mai umflat ca altul.
>Paini,
> > > carne,
> > > > strachini, salate, sosuri, peste se revarsau din portbagajul
Daciei.
> > > >
> > > > Sofian, caci asa il striga sotia, s-a dezbracat la bustul gol
si
>incerca
> > > sa
> > > > se joace cu mingea, in timp ce inf uleca dintr-un castron cu
mici.
> > > > Sotia nu se juca cu nimic. Ea manca pur si simplu. Iata un
fragment
>din
> > > > discutia lor:
> > > >
> > > > a.. Sofiane, mai da-mi 8 mici!
> > > > a.. Ia de aici pasarico, dar unde-s chiftelele?
> > > > a.. S-au terminat, au jucat copiii tenis cu ele. Mai
>da-mi
>o
> > > > friptura!
> > > > a.. Te rog, serveste ca eu scot din portbagaj salata
>beuf.
> > > > a.. Adu si olita cu sarmale si tigaia cu musaca si
> > > antricoatele!
> &g t; > > a.. Care antricoate?
> > > > a.. Antricoatele, prostule, alea pe care le-am
prajit azi
> > > > dimineata.
> > > > a.. Le-am mancat cand ai fost plecata la coafor, na!
> > > > a.. Idiotule, ai terminat antricoatele, ce-o sa mai
>mancam
> > pana
> > > > diseara, nesatulule?
> > > > a.. Tu vorbesti, desperato?, dupa care ea se ridica
brusc
>si
> > > poc,
> > > > poc, doua palme. Nu lui Sofian, ci mie.
> > > > a.. Ce faci, fem eie, de ce dai?, ii zic buimacit.
> > > > a.. De ce te holbezi la noi, n-ai alta treaba,
>obraznicule,
> > imi
> > > > zice. Vine omul la iarba verde si nu poate sa manance linistit
ca se
> > uita
> > > > toti in borsul lui!
> > > >
> > > > Totul se linisteste datorita lui Sofian. Ma calmez
si eu,
>dar
> > > > pentru scurt timp. Din casetofonul lui Sofian, dat la maximum
se
> > > > pravalea in toata padurea un strigat de jale: Au, viata mea.
>Manelele
> > mai
> > > > lipseau.
> > > >
> > > > a.. Bai, schimba caseta si da volumul mai mic, ca
s-aude
>pana
> > > la
> > > > Istanbul!...
> > > >
> > > > Saracul Stefan cel Mare degeaba s-a luptat el cu
turcii,
>ca
> > > > urmasii urmasilor lui nu l-au inteles in veacul vecilor.
> > > >
> > > > Mai iau doua rudotele si incerc sa citesc o revista, cand,
deodata,
>alta
> > > > panica. Ajutor, ajutor, moare Sofian! Ma ridic speriat si ce
vad?
>Sofian
> > > isi
> > > > inchiriase o hidrobicicleta sa se plimbe pe lac si tocmai se
>scufunda
>cu
> > > tot
> > > > cu ea. Nevasta-sa striga cat o tinea gura, iar intre
> > > > strigaturi mai infuleca doi, trei mici de pe gratar, sa prinda
>puteri.
> > > >
> > > > Lumea s-a adunat din toata padurea ca la balci. Cateva femei
>incepusera
> > sa
> > > > planga. Barbatii se pregateau sa sara in apa. Sofian dadea
disperat
>din
> > > > maini stropind in jur ca o pompa de irigatii. La un moment dat,
un
>om
>de
> > > pe
> > > > mal striga: nu mai da din maini, fraiere, da din picioare!
> > > > Respectand indemnul, Sofian a atins fundul cu picioarele. Apa
ii
>venea
> > > pana
> > > > la brau.
> > > >
> > > > Multimea s-a indepartat razand, dar nu pentru mult timp. Din
toate
> > > colturile
> > > > padurii se auzeau urlete: Mi-a furat poseta!... Mi-a furat
> > > > hainele!... Mi-a disparut celularul!... Vai de mine, masina!...
> > Absorbiti
> > > de
> > > > aventura lui Sofian, oamenii au lasat pe paturi tot ce
> > > > aveau, fara sa tina cont ca sunt in p adure. Si cum, la noi, din
>paduri
> > se
> > > > fura ca-n codru, asta s-a si intamplat.
> > > >
> > > > Sa vina politia, sa vina jandarmii! Sa vina pompierii, a luat
foc
> > padurea!
> > > > Copiii lui Sofian, scapati de sub supraveghere, s-au jucat cu
> > > > carbunii de la gratar si i-au aruncat intr-un tufis. Doi
copacei
> > > incepusera
> > > > sa arda binisor.
> > > >
> > > > In aceasta atmosfera balcanica, duminica la iarba verde se
incheie
>cu
> > > > aparitia echipelor reunite de pompieri si padurari, insotite de
>cateva
> > > > echipe de filmare. Cum au vazut camerele, Sofian, nervos la
culme,
>si-a
> > > dat
> > > > pantalonii jos si-a inceput sa se bata cu palma peste fund, iar
> > > > nevasta-sa a sarit cu p oseta pe reporteri. Asa au vazut ei la
>televizor
> > ca
> > > > trebuie sa-si apere intimitatea.
> > > >
> > > > Traim intr-o tara de dor. De dor si de iarba verde.
> > > >
> > > > Toni Grecu
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Pescuit in viitor?
http://www.fugly.com/media/download.php ... &per_page=
http://www.fugly.com/media/download.php ... &per_page=
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !
-
stoica stefan
- senior
- Mesaje: 326
- Membru din: 05 Dec 2004, 18:20
- Localitate: Bucuresti