Baby Bear goes downstairs and sits in his small chair at the table, he looks into his small bowl. It is empty. "Who's been eating my porridge?!!" he squeaks.
Father Bear arrives at the big table and sits in his big chair. He looks into his big bowl, and it is also empty. "Who's been eating my Porridge?!!" he roars.
Mother Bear puts her head through the serving hatch from the Kitchen and yells...
"For Christ's sake, how many times do we have to go through this with you idiots? It was Mother Bear who got up first, it was Mother Bear who woke everyone in the house, it was Mother Bear who made the coffee, it was Mother Bear who unloaded the dishwasher from last night, and put everything away, it was Mother Bear who went out in the cold early morning air to fetch the newspaper, it was Mother Bear who set the damn table, it was Mother Bear who put the friggin cat out, cleaned the litter box, and filled the cat's water and food dish, and, now that you've decided to drag your sorry bear-arses downstairs, and grace Mother Bear's kitchen with your grumpy presence, listen properly: I'm only going to say this one more time...
I HAVEN'T MADE THE F_ _ _ING PORRIDGE YET!!"
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia
sa-i
arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia
stateau pe
pamant sase negrese super bune.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Frate, te asezi pe scaunul turnant, te invarti si bagaboanta in fata
careia te opresti o sa-ti faca o super m**e.
- Pai, si? Nu pricep...care-i riscul?
- Una dintre ele-i canibala.
sa-i
arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia
stateau pe
pamant sase negrese super bune.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Frate, te asezi pe scaunul turnant, te invarti si bagaboanta in fata
careia te opresti o sa-ti faca o super m**e.
- Pai, si? Nu pricep...care-i riscul?
- Una dintre ele-i canibala.
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi:Copii, care este cea mai
puternica valuta?
Alinuta:Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca
EURO este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii
oriunde in lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoara:Bine, Alinuta! Alt cineva?
Marinel:Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru
ca are putere de cumparare mai mare decat EURO.
Profesoara: Bine, Marinel! Alt cineva?
Bula:Doama profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta.
Profesoara:Care este, Bula?
Bula:Ciocanul Libanez!
Profesoara:Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula:Am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea: Daca imi mai da Libanezul doua
Ciocane,imi iau masina
puternica valuta?
Alinuta:Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca
EURO este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii
oriunde in lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoara:Bine, Alinuta! Alt cineva?
Marinel:Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru
ca are putere de cumparare mai mare decat EURO.
Profesoara: Bine, Marinel! Alt cineva?
Bula:Doama profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta.
Profesoara:Care este, Bula?
Bula:Ciocanul Libanez!
Profesoara:Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula:Am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea: Daca imi mai da Libanezul doua
Ciocane,imi iau masina
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Hung Chow calls work and says, "Hey, boss I no come work today, I
> > > really sick. I got headache, stomach ache and my legs hurt, I no come
> work."
> > >
> > > The boss says, "You know Hung Chow, I really need you today. When I
> > > feel like that I go to my wife and tell her give me sex. That makes
> > > everything better and I go work. You try that."
> > >
> > > Two hours later Hung Chow calls again. "Boss, I do what you say and
> > > I feel great. I be at work soon. You got nice house."
> > > really sick. I got headache, stomach ache and my legs hurt, I no come
> work."
> > >
> > > The boss says, "You know Hung Chow, I really need you today. When I
> > > feel like that I go to my wife and tell her give me sex. That makes
> > > everything better and I go work. You try that."
> > >
> > > Two hours later Hung Chow calls again. "Boss, I do what you say and
> > > I feel great. I be at work soon. You got nice house."
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Sa faci o femeie fericita este usor... Trebuie sa-i fii doar...
1. Prieten
2. Partener
3. Iubit
4. Frate
5. Tata
6. Profesor
7. Educator
8. Bucatar
9. Mecanic
10.Instalator
11.Decorator
12.Stylist
13.Electrician
14.Sexolog
15.Ginecolog
16.Psiholog
17.Psihiatru
18.Terapeut
De asemenea, trebuie sa fii doar...
19. politicos
20. simpatic
21. in buna forma fizica
22. dragastos
23. atent
24. gentleman
25. inteligent
26. spontan
27. creativ
28. empatic
29. puternic
30. intelegator
31. tolerant
32. modest
33. ambitios
34. competent
35. curajos
36. hotarat
37. increzator
38. respectuos
39. devotat
40. pasional
si mai ales...
41. potent din punct de vedere financiar...
Simplu, nu?
1. Prieten
2. Partener
3. Iubit
4. Frate
5. Tata
6. Profesor
7. Educator
8. Bucatar
9. Mecanic
10.Instalator
11.Decorator
12.Stylist
13.Electrician
14.Sexolog
15.Ginecolog
16.Psiholog
17.Psihiatru
18.Terapeut
De asemenea, trebuie sa fii doar...
19. politicos
20. simpatic
21. in buna forma fizica
22. dragastos
23. atent
24. gentleman
25. inteligent
26. spontan
27. creativ
28. empatic
29. puternic
30. intelegator
31. tolerant
32. modest
33. ambitios
34. competent
35. curajos
36. hotarat
37. increzator
38. respectuos
39. devotat
40. pasional
si mai ales...
41. potent din punct de vedere financiar...
Simplu, nu?
Intr-o zi Badea Vasile se uita peste gard la vecinul sau Ion si il vede pe Ion jucand tenis cu Andre Agassi. Era asa de bun Ion ca il batea pe Agassi la tenis. Se duce la el si il intreba:
`Ba Ioane,de cand joci tu tenis?`.
Ion ii spune ca e o broscuta in lacul din sat care iti indeplineste orice dorinta dar e cam surda.
Vasile se duce si ii spune broscutei ca vrea mult aur. Pleaca fericit acasa si in ograda vede ca copiii lui se jucau cu un taur. Se duce suparat la Ion si ii spune:
`Ba Ioane, am zis ca vreau mult aur si m-am ales cu un taur!`
La care Ion ii spune:
`Dar ce, tu crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare in... tenis?!`
`Ba Ioane,de cand joci tu tenis?`.
Ion ii spune ca e o broscuta in lacul din sat care iti indeplineste orice dorinta dar e cam surda.
Vasile se duce si ii spune broscutei ca vrea mult aur. Pleaca fericit acasa si in ograda vede ca copiii lui se jucau cu un taur. Se duce suparat la Ion si ii spune:
`Ba Ioane, am zis ca vreau mult aur si m-am ales cu un taur!`
La care Ion ii spune:
`Dar ce, tu crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare in... tenis?!`
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
4 prietene tinere şi frumoase şi-au petrecut concediul împreună, la mare, fără bărbaţii lor. La întoarcere, pe una din ele au apucat-o remuşcările: „Fetelor, am să-i povestesc lu' bărbatu-meu de câte ori l-am înşelat în concediu...â€? A doua îşi zice: „Ce idioată!â€? A treia: „Ce curajoasă!â€? A patra: „Ce memorie!â€?
Un tip pleacă în Italia la muncă. Caută şi pînă la urmă găseşte de lucru la un zoo; trebuia să poarte costum de maimuţă, fiindcă ăia n-aveau şa ceva pe-acolo. ÃŽntr-o zi, din greşeală, intră în cuşca leului. Cînd îşi dădu seama, începu să zbiere:
-Ajutooooor!!!
-Taci dracului din gură că ne pierdem amîndoi slujbele, îi răspunse leul în româneşte.
Un tip pleacă în Italia la muncă. Caută şi pînă la urmă găseşte de lucru la un zoo; trebuia să poarte costum de maimuţă, fiindcă ăia n-aveau şa ceva pe-acolo. ÃŽntr-o zi, din greşeală, intră în cuşca leului. Cînd îşi dădu seama, începu să zbiere:
-Ajutooooor!!!
-Taci dracului din gură că ne pierdem amîndoi slujbele, îi răspunse leul în româneşte.
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati.
Suntem bine.
Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit.
Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi.
A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine.
Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont.
A fost super.
Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera.
Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.
Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da.
Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.
Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui.
Franele mergeau bine cand am plecat.
Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu, probabil de asta nu are asigurare.
Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina.
Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic.
Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni.
Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci.
Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca.
A fost super.
Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare.
Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce!
Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor.
Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene.
Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat.
Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo.
Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum.
Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina.
Nu va faceti griji.
Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Mihai
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati.
Suntem bine.
Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit.
Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi.
A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine.
Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont.
A fost super.
Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera.
Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.
Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da.
Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.
Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui.
Franele mergeau bine cand am plecat.
Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu, probabil de asta nu are asigurare.
Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina.
Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic.
Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni.
Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci.
Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca.
A fost super.
Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare.
Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce!
Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor.
Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene.
Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat.
Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo.
Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum.
Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina.
Nu va faceti griji.
Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Mihai