Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
andrei-ovidiu
- veteran
- Mesaje: 9286
- Membru din: 06 Mai 2004, 13:08
- Localitate: Rm. Valcea
- Contact:
se schimba f. usor IP-ul daca ai un modem adecvat! hackerii care s-au umplut de bani facand licitatii pe Internet si tepuind mii de straini, folosesc ceva de genu asta, un modem special care schimba IP-ul din 30 in 30 de secunde pt. a nu fi depistati de Potera! oricum ceea ce face nenea asta e patetic si jalnic!
pacat de site-ul asta care este munca catorva oamnei si unii isi bat joc de ea
pacat de site-ul asta care este munca catorva oamnei si unii isi bat joc de ea
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma! - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"
Ghicitoare: Ziua latra, noaptea-noata???
R: Proteza soacra-mi.
I:Cum se definesc sentimentela contradictorii? Parca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie...
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: -Ce faci maine? -Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? -Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
R: Proteza soacra-mi.
I:Cum se definesc sentimentela contradictorii? Parca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie...
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: -Ce faci maine? -Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? -Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
Pentru a usura intelegerea modului de taxare, Connex a introdus un nou abonament: Jumatate de cent primele 11 minute in zilele de Luni 13, Marti 25, Miercuri 18 intre 12.01 si 13.44 , joia in care pica Pastele, Vineri de sf Andrei, Sambata intre cantatul cocosului si limba a 2-a de apometru, Duminica mortilor intre prima inmormantare si a 3-a. Totul in limita a 16,7 minute, in retea, da numai de pe telefoane Sagem. Urmatoarele 5,7 minute se taxeaza normal cu 11 Euro/secunda, dar numai intre equinoctiul de vara si ala de toamna. Si numai pentru zodiile cuc si caine din zodiacul chinezesc
La usa unui paznic de langa munti, stau doi parinti si plang: - Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a intors! - Asteptati putin. Cum se numeste copilul? - George Moldoveanu! - Google, la mine! Se apropie un St. Bernard imens. - George Moldoveanu, ai inteles? Cauta! Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune: - La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti dar in valea de langa munti am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?
Cel 35 de tipuri de barbati pe care îi întâlnesti la pisoar, în WC-urile publice:
1 EXCITABILUL: Chilotii îmbracati cu fata la spate, nu gaseste slitul, îsi rupe chilotii sau nasturii de la pantaloni.
2 SOCIABILUL: Îsi însoteste prietenii la pisoar chiar daca pe el nu îl trece.
3 SASIUL: Se uita la pisoarul învecinat pentru a vedea dotarea vecinului.
4 TIMIDUL: Nu se poate pisa daca se simte observat, trage apa si vine mai târziu înapoi.
5 INDIFERENTUL: Toate pisoarele fiind ocupate, se pisa în chiuveta.
6 ISTETUL: Fara mâini, cravata bine aranjata, se uita împrejur si de obicei se pisa pe podea.
7 SUPARATUL: Nesigur fiind care e pisoarul unde s-a pisat ultima oara, face o mica inspectie înainte.
8 FRIVOLUL: Se joaca cu jetul, în susul, josul si împrejurul pisoarului încercând sa nimereasca o musca sau alta insecta.
9 ABSENTUL: Îsi deschide vesta, scoate afara cravata, se pisa în pantaloni.
10 COPILAROSUL: Se pisa pe marginea pisoarului, îi place sa vada cum stropeste.
11 LASUL: Se beseste discret în timp ce se pisa, pare inocent, stiind ca vecinul de pisoar va fi mustrat de cei din jur.
12 RABDATORUL: Sta foarte aproape de pisoar, asteptând îndelung, citeste ziarul pe care îl tine în mâna libera.
13 DISPERATUL: Asteapta la coada, îsi suge dintii, se pisa pe pantaloni.
14 DURUL : ÃŽsi loveste scula de marginea pisoarului pentru a o scutura de ultimii stropi.
15 EEFICIENTUL: Asteapta pâna îi vine si sa se cace, apoi le face pe amândoua.
16 GRASANUL: Se da înapoi, arunca o privire la pisoar, se pisa pe pantofi.
17 MITITELUL: Sta pe o cutie, pica în pisoar si se îneaca.
18 BETIVANUL: Îsi tine degetul mare al mâinii drepte în mâna stânga, se pisa în pantaloni.
19 DEZAMAGITUL: Sta pentru un moment, renunta si pleaca.
20 ÎNCREZUTUL: Îsi tine în mâna scula de 5cm ca pe o bâta de basebal.
21 RADICALUL: Ignora pisoarul. Se pisa pe zid.
22 OMUL DE STIINTA: Se uita în timp ce se pisa pe podea observând bulele de aer.
23 ADORMITUL: Se pisa de-a lungul piciorului în pantof, pleaca cu slitul desfacut, si dupa 10 minute se aseaza iar la rând.
24 PRACTIC: Se pisa fara a-si tine scula, în timp ce îsi reface nodul de la cravata.
25 PROVOCATIV: Deschide cinci nasturi de la slit, cu toate ca si trei ar ajunge.
26 LOOSER: Cauta demoralizat între camasa si chiloti, apoi renunta.
27 SÂRGUINCIOSUL: Încearca numai sa se pise.
28 ALPINISTUL: Se urca pe usa de la toaleta si se pisa de acolo.
29 VISATORUL: Se pisa pe cracul pantalonilor si dupa ce este gata îsi desface slitul.
30 BOLNAVICIOSUL: Se pisa sânge.
31 CONFUZUL: Se învârte dezorientat în toaleta pentru femei în cautarea pisoarelor.
32 ACROBATUL: Se pisa stând în mâini.
33 ECONOMUL: Se pisa în pisoarul vecinului pentru a economisi apa.
34 PRIETENOSUL: ÃŽsi ajuta vecinul de pisoar sa si-o tina si sa si-o scuture.
35 GRABITUL: Se pisa si îsi da seama dupa ce a plecat ca nu a fost înca gata.
1 EXCITABILUL: Chilotii îmbracati cu fata la spate, nu gaseste slitul, îsi rupe chilotii sau nasturii de la pantaloni.
2 SOCIABILUL: Îsi însoteste prietenii la pisoar chiar daca pe el nu îl trece.
3 SASIUL: Se uita la pisoarul învecinat pentru a vedea dotarea vecinului.
4 TIMIDUL: Nu se poate pisa daca se simte observat, trage apa si vine mai târziu înapoi.
5 INDIFERENTUL: Toate pisoarele fiind ocupate, se pisa în chiuveta.
6 ISTETUL: Fara mâini, cravata bine aranjata, se uita împrejur si de obicei se pisa pe podea.
7 SUPARATUL: Nesigur fiind care e pisoarul unde s-a pisat ultima oara, face o mica inspectie înainte.
8 FRIVOLUL: Se joaca cu jetul, în susul, josul si împrejurul pisoarului încercând sa nimereasca o musca sau alta insecta.
9 ABSENTUL: Îsi deschide vesta, scoate afara cravata, se pisa în pantaloni.
10 COPILAROSUL: Se pisa pe marginea pisoarului, îi place sa vada cum stropeste.
11 LASUL: Se beseste discret în timp ce se pisa, pare inocent, stiind ca vecinul de pisoar va fi mustrat de cei din jur.
12 RABDATORUL: Sta foarte aproape de pisoar, asteptând îndelung, citeste ziarul pe care îl tine în mâna libera.
13 DISPERATUL: Asteapta la coada, îsi suge dintii, se pisa pe pantaloni.
14 DURUL : ÃŽsi loveste scula de marginea pisoarului pentru a o scutura de ultimii stropi.
15 EEFICIENTUL: Asteapta pâna îi vine si sa se cace, apoi le face pe amândoua.
16 GRASANUL: Se da înapoi, arunca o privire la pisoar, se pisa pe pantofi.
17 MITITELUL: Sta pe o cutie, pica în pisoar si se îneaca.
18 BETIVANUL: Îsi tine degetul mare al mâinii drepte în mâna stânga, se pisa în pantaloni.
19 DEZAMAGITUL: Sta pentru un moment, renunta si pleaca.
20 ÎNCREZUTUL: Îsi tine în mâna scula de 5cm ca pe o bâta de basebal.
21 RADICALUL: Ignora pisoarul. Se pisa pe zid.
22 OMUL DE STIINTA: Se uita în timp ce se pisa pe podea observând bulele de aer.
23 ADORMITUL: Se pisa de-a lungul piciorului în pantof, pleaca cu slitul desfacut, si dupa 10 minute se aseaza iar la rând.
24 PRACTIC: Se pisa fara a-si tine scula, în timp ce îsi reface nodul de la cravata.
25 PROVOCATIV: Deschide cinci nasturi de la slit, cu toate ca si trei ar ajunge.
26 LOOSER: Cauta demoralizat între camasa si chiloti, apoi renunta.
27 SÂRGUINCIOSUL: Încearca numai sa se pise.
28 ALPINISTUL: Se urca pe usa de la toaleta si se pisa de acolo.
29 VISATORUL: Se pisa pe cracul pantalonilor si dupa ce este gata îsi desface slitul.
30 BOLNAVICIOSUL: Se pisa sânge.
31 CONFUZUL: Se învârte dezorientat în toaleta pentru femei în cautarea pisoarelor.
32 ACROBATUL: Se pisa stând în mâini.
33 ECONOMUL: Se pisa în pisoarul vecinului pentru a economisi apa.
34 PRIETENOSUL: ÃŽsi ajuta vecinul de pisoar sa si-o tina si sa si-o scuture.
35 GRABITUL: Se pisa si îsi da seama dupa ce a plecat ca nu a fost înca gata.
Ghid de conversatie sot-sotie:
Dupa cum stie fiecare, exista dintotdeauna între soti probleme de comunicare.
Pentru a rezolva astfel de probleme a fost scris acest ghid de conversatie care poate fi, de bunaseama, extins.
Când sotia zice urmatoarele, ea vrea sa zica:
Da --- Nu
Nu --- Da
Poate... --- Nu
ÃŽmi pare rau! --- ÃŽti va parea rau!
Ne-ar trebui --- Eu vreau
Fa cum vrei! --- Pentru asta o sa-mi platesti cu vârf si îndesat!
Hotaraste tu --- Hotarârea cea buna este de fapt deja clara
Trebuie sa vorbim --- Iar trebuie sa te critic
Trebuie sa înveti sa comunici --- Trebuie doar sa fii de parerea mea
Bineînteles, fa cum vrei --- Nu vreau sub nici o forma sa faci asta
Nu sunt furioasa! --- Bineînteles sunt furioasa, boule!
Esti asa de viril --- Ar fi cazul sa te barbieresti
Azi esti de-a dreptul dragut cu mine --- Te gândest numai la sex
Stinge lumina --- Am celulita
Bucataria noastra e asa de strâmta --- Vreau un apartament nou
As vrea niste perdele noi --- As vrea niste perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Am auzit un zgomot --- Mi-am dat seama ca deja dormi
Ma iubesti? --- Vreau un colier de perle
Cât de tare ma iubesti? --- Am facut ceva care tie nu-ti place.
Nu-i nimic --- Idiotule
Când sotul zice urmatoarele, el vrea sa zica:
Mi-e foame --- Mi-e foame
Sunt obosit --- Sunt obosit
Ce rochie frumoasa --- Ce tâte misto
Ce s-a întâmplat cu fata ta --- Iar mastile astea cosmetice
Da îmi place noua ta frizura --- Înainte îti statea mai bine
Da îmi place noua ta frizura --- O gramada de bani la coafor si uite ce iese
Mergem la cinema --- As vrea sa pipai ceva
Te pot invita la masa --- Vreau sa facem sex
Vrei sa dansam --- Vreau sa facem sex
Ma plictisesc --- Vreau sa facem sex
Te iubesc --- Vreau sa facem sex
Si eu te iubesc la fel de tare --- Bine am mai zis deja, vreau sa facem sex
Dupa cum stie fiecare, exista dintotdeauna între soti probleme de comunicare.
Pentru a rezolva astfel de probleme a fost scris acest ghid de conversatie care poate fi, de bunaseama, extins.
Când sotia zice urmatoarele, ea vrea sa zica:
Da --- Nu
Nu --- Da
Poate... --- Nu
ÃŽmi pare rau! --- ÃŽti va parea rau!
Ne-ar trebui --- Eu vreau
Fa cum vrei! --- Pentru asta o sa-mi platesti cu vârf si îndesat!
Hotaraste tu --- Hotarârea cea buna este de fapt deja clara
Trebuie sa vorbim --- Iar trebuie sa te critic
Trebuie sa înveti sa comunici --- Trebuie doar sa fii de parerea mea
Bineînteles, fa cum vrei --- Nu vreau sub nici o forma sa faci asta
Nu sunt furioasa! --- Bineînteles sunt furioasa, boule!
Esti asa de viril --- Ar fi cazul sa te barbieresti
Azi esti de-a dreptul dragut cu mine --- Te gândest numai la sex
Stinge lumina --- Am celulita
Bucataria noastra e asa de strâmta --- Vreau un apartament nou
As vrea niste perdele noi --- As vrea niste perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Am auzit un zgomot --- Mi-am dat seama ca deja dormi
Ma iubesti? --- Vreau un colier de perle
Cât de tare ma iubesti? --- Am facut ceva care tie nu-ti place.
Nu-i nimic --- Idiotule
Când sotul zice urmatoarele, el vrea sa zica:
Mi-e foame --- Mi-e foame
Sunt obosit --- Sunt obosit
Ce rochie frumoasa --- Ce tâte misto
Ce s-a întâmplat cu fata ta --- Iar mastile astea cosmetice
Da îmi place noua ta frizura --- Înainte îti statea mai bine
Da îmi place noua ta frizura --- O gramada de bani la coafor si uite ce iese
Mergem la cinema --- As vrea sa pipai ceva
Te pot invita la masa --- Vreau sa facem sex
Vrei sa dansam --- Vreau sa facem sex
Ma plictisesc --- Vreau sa facem sex
Te iubesc --- Vreau sa facem sex
Si eu te iubesc la fel de tare --- Bine am mai zis deja, vreau sa facem sex