Bancuri

[paul]

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

[paul]

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. -Nu era fiica mea . -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .... -Nu ..... -Atunci cine era dom'le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

[paul]

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini. il intreaba pe capitan: - Cine e tipul? - Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

[Iujin]

Un cuplu se cearta in strada : -Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic! - ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l :
-Cat imi luati pana la aeroport ?
-300 mii.
-Si cu sotia ?
-Pai tot atat.
-Vezi ? Nu valorezi nimic !

[paul]

Una din pildele Internetului:

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...



Cam asa ceva e si la noi pe forum.. ma rog, subiectul fiind altul

[Nick]

Ei da ,eu nu cred,hai sa deschidem un topic nou,ca sa discutam pe indelete

[paul]

Ei da ,eu nu cred,hai sa deschidem un topic nou,ca sa discutam pe indelete

Eee.. asa mai sunt unii carcotasi.. nimic nu cred
Ia de-aici altul:
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: Mâcatas!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

[Gerula]

Un scotian se intoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni. Scoate numai una, i-o da fiului sau si-i spune:
- Tine, fiule! Toate celelalte au acelasi gust.

[Gerula]

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo Sf. Petru le spune: aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe raţuşte.

Cei trei intra in rai unde bineinteles erau ratuste peste tot. Era aproape imposibil sa nu le calce si desi s-au straduit din rasputeri unul din
cei 3 calca o rata. Imediat apare sf. Petru cu cea mai urata femeie cu putinta, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:

deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie. In ziua urmatoare inca unul din cei 3
calca o ratzusca. Apare din nou Sf. Petru cu o femeie f urata, iar
povestea se repeta. Al 3 lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si
pt ca nu voia sa fie inlantuit pe veci de o femeie urata, avea mare
grija la fiecare pas. A reusit timp de vreo cateva luni sa nu calce
nici o rata si la un moment dat il vede pe Sf. Petru ca apare cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul in culmea fericirii ii spune tipei: ma intreb ce am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate. La care tipa: nu stiu ce ai facut tu dar eu am calcat o ratusca.

[Ionut the carp]

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !


Bulă se duce la postă să trimită o scrisoare în străinătate.
- Par avion ? îl întreabă functionara.
Bulă o priveste cu atentie, si apoi răspunde decis:
- Nu ! nu păreti.