Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani.
- Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari.
- Multumesc Sir dar eu nu fumez.
- Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky.
- Multumesc Sir dar eu nu beau.
- Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei.
- Multumesc Sir dar eu nu merg la femei.
- Auzi ma, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza nu bea si nu merge la femei.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
`Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!`
Barbatul spune:`Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!`
`Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere`.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:`Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau....`
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe
împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie:
`Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul`
`Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!`
Barbatul spune:`Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!`
`Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere`.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:`Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau....`
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe
împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie:
`Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul`
sal
El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.
ah
Cum reactioneaza femeile cand sunt surprinse de sot cu amantul.
Englezoaica
- John, fiecare cu viata lui,nu?
Frantuzuaica:
- Michel, te mai plimbi putin sau o facem in trei?
Nemtoaica:
- Klaus, ai venit prea devrema!
Romanca:
- Ioane, numa-n cap sa nu dai!
Englezoaica
- John, fiecare cu viata lui,nu?
Frantuzuaica:
- Michel, te mai plimbi putin sau o facem in trei?
Nemtoaica:
- Klaus, ai venit prea devrema!
Romanca:
- Ioane, numa-n cap sa nu dai!
Maria avea o pisică pe care o mângâia toată ziua, o pieptăna, etc... Ion era tare supărat că de când cumpărase pisica, Maria nici mâncare nu-i mai făcea. ÃŽntr-o zi se hotărăste să ia pisica şi s-o ducă departe. Zis şi făcut, ia pisica şi o lasă la 20 km de casă. Când se intoarce acasă, pisica în braţe la Maria. A doua zi o ia şi o duce la 50 km şi când se întoarce acasă, aceeaşi poveste, pisica acasă. A treia zi o ia şi o duce sus pe un munte, la vreo 80 km distanţă de casă, o ia printre copaci, printre tufişuri, ia o grămadă de curbe pe-acolo, lasă pisica şi se întoarce acasă. Când să coboare din munte, scoate telefonul şi o sună pe Maria.
- Auzi, tu, Marie! Mâţa îi acasă?
- Ie, îi aci cu mine. Di ce?
- Dă-mi-o la telefon să-mi zica pă unde s-o ieu cătră casă, că m-am ratacit!
- Auzi, tu, Marie! Mâţa îi acasă?
- Ie, îi aci cu mine. Di ce?
- Dă-mi-o la telefon să-mi zica pă unde s-o ieu cătră casă, că m-am ratacit!
O femeie cu fetita ei in varsta de 7 ani urca la gara intr-un taxi in drum spre casa. Drumul lor duce prin zona cu "fetite".
Fetita intreaba: "Mama, ce-i cu doamnele astea la marginea strazii?"
Mama se cam codeste, si pana la urma zice cu jumate de gura: "Pai... isi asteapta sotii sa vina de la lucru"
"Muhahahaha!" se aude de la volan. "Hai mai femeie, spune-i fetitei adevarul!" urla taximetristul.
Mama se face rosie si neagra toata, fetita incepe sa urle "Adevarul, mamaaaaa, adeeevarul!!!", asa ca mama nu mai are ce face si
incepe sa-i explice finut ce e cu "fetitele" de la marginea strazii, in timp ce taximetristul priveste cu un zambet in coltul gurii toata
povestea in oglinda.
La final intreaba copilul: "Bine mami, dar ce se intampla cu toti copii lor daca ele au atatia barbati?"
La care mama, cu obida : "Ei, fetita mea, copii aia devin taximetristi!"
Fetita intreaba: "Mama, ce-i cu doamnele astea la marginea strazii?"
Mama se cam codeste, si pana la urma zice cu jumate de gura: "Pai... isi asteapta sotii sa vina de la lucru"
"Muhahahaha!" se aude de la volan. "Hai mai femeie, spune-i fetitei adevarul!" urla taximetristul.
Mama se face rosie si neagra toata, fetita incepe sa urle "Adevarul, mamaaaaa, adeeevarul!!!", asa ca mama nu mai are ce face si
incepe sa-i explice finut ce e cu "fetitele" de la marginea strazii, in timp ce taximetristul priveste cu un zambet in coltul gurii toata
povestea in oglinda.
La final intreaba copilul: "Bine mami, dar ce se intampla cu toti copii lor daca ele au atatia barbati?"
La care mama, cu obida : "Ei, fetita mea, copii aia devin taximetristi!"
O camiluta catre camila mama:
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa
perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne
lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara
apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa
perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne
lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara
apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?