pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec: e fata mea!
Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
Nu sunt tatal, sunt mama!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
EXCEPTIONAL
Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt: Asta e cea mai hidoasa mireasa
pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec: e fata mea!
Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
Nu sunt tatal, sunt mama!
pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec: e fata mea!
Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
Nu sunt tatal, sunt mama!
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.
>
> 1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea
> figura decat renumita statiune croata ****. Am
> intalnit persoane care isi fac concediile in ****
> (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru
> asta). http://en.wikipedia.org/wiki/****
> 2. Tot **** se numeste si moneda oficiala a
> statului
> african Botswana. Prin asta se explica saracia
> lucie
> din savana... luand in calcul faptul ca populatia
> e
> preponderent feminina, se ajunge la cateva
> subdiviziuni de **** pe cap de locuitor. Cursul de
> schimb il gasiti pe
> http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html
>
> 3. In alte zone de pe continentul african, oamenii
> o
> duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o
> **** pentru a-si asigura traiu , 3,4
> milioane de mozambicani locuiesc in regiunea
> Nampula,
> avand capitala in orasul cu acelasi nume.
> http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province
>
> 4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar
> mai
> apropiate de noi, se poate numara o excursie cu
> intreaga familie in micul si linistitul Camping De ****, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le
> scrieti
> sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul
> lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe
> strada... ****. Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl
>
> 5. **** USA Inc. este cel mai
> mare
> producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica
> aproape toate umbrelele din lume contin piese ****.
> Firma taiwano-americana mai face si crose de golf...
> desi nu vad legatura.
> http://www.****.com/about_****.htm
>
> 6. **** inseamna pentru toti italienii Libera
> Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30
> burse
> de studiu "per i Master della ****". **** - La
> natura
> dell' arte.
> http://www.****.biz
>
> 7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de
> cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In
> Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa
> vedeti
> unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se
> simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba
> lor ceva gen "convietuire fericita".
> http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat
>
> 8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile
> mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e
> suficient sa te uiti in spate, Curu este o
> rezervatie
> naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este
> impadurit, si totusi costaricanii il considera unul
> din cele mai frumoase locuri din tara. N-as vrea sa
> le
> vad pe celelalte, in cazul asta.
> http://www.nicoyapeninsula.com/curu/
>
> 9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe
> crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este
> chiar
> arborele national al japonezilor, asteptam cu
> interes
> aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei
> de
> mai sus. http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi
10. Tot aici puteti merge la scoala
> la Kyushu University care se afla in zona
> ****. In plus **** este un lant de
> inn-uri aici:
> http://www.lanierbb.com/Japan/****/
>
>
> Unul din cele mai renumite magazine din Tara soarelui rasare este
> magazinul **** (lant de magazine&fashion)
> www.****.co.jp
>
> 11. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de
> campingul olandez De ****, ii recomandam cu caldura
> cazarea in hotelul parizian de Buci.
> http://www.bucihotel.com/
>
> In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul
> ce-l graiti, dar fiti prudenti. N-ai de unde sa
> stii
> ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka.
>
> 1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea
> figura decat renumita statiune croata ****. Am
> intalnit persoane care isi fac concediile in ****
> (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru
> asta). http://en.wikipedia.org/wiki/****
> 2. Tot **** se numeste si moneda oficiala a
> statului
> african Botswana. Prin asta se explica saracia
> lucie
> din savana... luand in calcul faptul ca populatia
> e
> preponderent feminina, se ajunge la cateva
> subdiviziuni de **** pe cap de locuitor. Cursul de
> schimb il gasiti pe
> http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html
>
> 3. In alte zone de pe continentul african, oamenii
> o
> duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o
> **** pentru a-si asigura traiu , 3,4
> milioane de mozambicani locuiesc in regiunea
> Nampula,
> avand capitala in orasul cu acelasi nume.
> http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province
>
> 4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar
> mai
> apropiate de noi, se poate numara o excursie cu
> intreaga familie in micul si linistitul Camping De ****, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le
> scrieti
> sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul
> lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe
> strada... ****. Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl
>
> 5. **** USA Inc. este cel mai
> mare
> producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica
> aproape toate umbrelele din lume contin piese ****.
> Firma taiwano-americana mai face si crose de golf...
> desi nu vad legatura.
> http://www.****.com/about_****.htm
>
> 6. **** inseamna pentru toti italienii Libera
> Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30
> burse
> de studiu "per i Master della ****". **** - La
> natura
> dell' arte.
> http://www.****.biz
>
> 7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de
> cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In
> Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa
> vedeti
> unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se
> simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba
> lor ceva gen "convietuire fericita".
> http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat
>
> 8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile
> mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e
> suficient sa te uiti in spate, Curu este o
> rezervatie
> naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este
> impadurit, si totusi costaricanii il considera unul
> din cele mai frumoase locuri din tara. N-as vrea sa
> le
> vad pe celelalte, in cazul asta.
> http://www.nicoyapeninsula.com/curu/
>
> 9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe
> crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este
> chiar
> arborele national al japonezilor, asteptam cu
> interes
> aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei
> de
> mai sus. http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi
10. Tot aici puteti merge la scoala
> la Kyushu University care se afla in zona
> ****. In plus **** este un lant de
> inn-uri aici:
> http://www.lanierbb.com/Japan/****/
>
>
> Unul din cele mai renumite magazine din Tara soarelui rasare este
> magazinul **** (lant de magazine&fashion)
> www.****.co.jp
>
> 11. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de
> campingul olandez De ****, ii recomandam cu caldura
> cazarea in hotelul parizian de Buci.
> http://www.bucihotel.com/
>
> In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul
> ce-l graiti, dar fiti prudenti. N-ai de unde sa
> stii
> ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka.
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: - Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni : ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste . pana la urma: - Bine mah ursule, asta e.
Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune: - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni : ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex" ! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si .... DA .
o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: - Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune: - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni : ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex" ! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si .... DA .
o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: - Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
4000 de furnici s-au supãrat pe elefant si vor sã-l omoare. Sar toate pe elefant si-i trag pumni în cap. Elefantul se scuturã si 2000 de furnici cad. Restul de furnici si mai supãrate pe elefant îl trateazã cu pumni si picioare. Acesta se mai scuturã odatã si 1999 de furnici cad. Cele 3999 furnici vãzând cã una a mai rãmas pe elefant strigã: - STRÂNGE-L DE GÂT! STRÂNGE-L DE GÂT!!!
Un macelar vede intrind in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza. In statia de autobuz cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra.
Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce naiba faci? Cainele asta e un geniu!"
Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe naiba! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza. In statia de autobuz cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra.
Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce naiba faci? Cainele asta e un geniu!"
Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe naiba! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."
Un muncitor, tanar, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. Intr-o zi, exasperat, politistul il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat.
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat.
ehe
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!
Un betiv venea acasa pa la ora 3.In buzunar avea o sticla
cu vodka.Pe la etajul 3 cade pe scari si simte ceva umed pe picior.La care zice:Doamne, sper sa fie sange!
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!
Un betiv venea acasa pa la ora 3.In buzunar avea o sticla
cu vodka.Pe la etajul 3 cade pe scari si simte ceva umed pe picior.La care zice:Doamne, sper sa fie sange!
doi pescari pe malul apei...
unul tanar , celalalt batran... mosul prinde peste dupa peste... cel tanar canci!
dupa un timp , tanarul se duce la mos..si plin de obida ii zice: -mosule tu prinzi toti pestii! zi-mi si mie cum faci de prinzi mereu... sta mosul se gandeste ma baiete sa nu zici ca sunt rau , iti spun: -tu ai penis? se uita asta tanar la mos asa un pic intrigat...- pai mai incape vorba mosule...ia uite ce are baiatul aici... si-i arata mosului mandrete de penis.
foarte bine, face mosul. ai 2 undite dai sula pe dreapta si te uiti la pluta dreapta.
zis si facut! o da pe dreapta si se uita la pluta din dreapta... zbang! are o trasatura si prinde un peste. - si acum ce fac mosule? pai acum o dai pe stanga si te uiti la pluta din stanga.
zis si facut! o da baiatul pe stanga, alta trasatura, alt peste... acum ca a prins smecheria treaba merge snur...cand pe stanga , cand pe dreapta... peste dupa peste.
la un moment dat pauza! da' pauza! nu mai tragea nimic. mosul prindea mai departe: -ma baiete da ce te-ai oprit? -pai mi s-a sculat! zice tanarul nostru... la care mosul:
-PAI CE CAUTI MA LA PESTE!?!?
unul tanar , celalalt batran... mosul prinde peste dupa peste... cel tanar canci!
dupa un timp , tanarul se duce la mos..si plin de obida ii zice: -mosule tu prinzi toti pestii! zi-mi si mie cum faci de prinzi mereu... sta mosul se gandeste ma baiete sa nu zici ca sunt rau , iti spun: -tu ai penis? se uita asta tanar la mos asa un pic intrigat...- pai mai incape vorba mosule...ia uite ce are baiatul aici... si-i arata mosului mandrete de penis.
foarte bine, face mosul. ai 2 undite dai sula pe dreapta si te uiti la pluta dreapta.
zis si facut! o da pe dreapta si se uita la pluta din dreapta... zbang! are o trasatura si prinde un peste. - si acum ce fac mosule? pai acum o dai pe stanga si te uiti la pluta din stanga.
zis si facut! o da baiatul pe stanga, alta trasatura, alt peste... acum ca a prins smecheria treaba merge snur...cand pe stanga , cand pe dreapta... peste dupa peste.
la un moment dat pauza! da' pauza! nu mai tragea nimic. mosul prindea mai departe: -ma baiete da ce te-ai oprit? -pai mi s-a sculat! zice tanarul nostru... la care mosul:
-PAI CE CAUTI MA LA PESTE!?!?