Bancuri

[costica_fishing]

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX.
In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in **** si cate prostii mi-au trecut prin cap..."


Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore
revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, doamna,am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc

[Iujin]

O femeie povesteste alteia:
- Acum o saptamâna aud soneria si deschid. Un tânar corpolent ma
întreaba daca sotul este acasa. Eu îi raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus
în dormitor si se culca cu mine. Si uite asa chestia asta se repeta în
fiecare zi la aceeasi ora. Eu sunt nedumerita... pentru ca nu-mi dau
seama ce-o fi vrând de la barbatul meu?!
--------------------------------------------------------------------
Ploua torential. Un betiv se împiedica si cade într-o baltoaca. Cineva
vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Eu stiu sa înot! Salvati mai întâi femeile si copiii!
-----------------------------------------------------------------------
- ÃŽn ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face
nimic.
- De ce nu anunti politia?
- Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.
----------------------------------------------------------------------
- Cum te numesti?
- Maria Stan, zâmbeste tinara blonda candidata.
- De ce zâmbesti? Întreaba profesorul
- Ma bucur ca am raspuns bine la prima întrebare.
----------------------------------------------------------------------
- Acum sunt mâna dreapta a sefului, spune Ionescu.
- ÃŽnsemna ca ai mult de lucru!
- Nu cine stie ce! El este stângaci.
=======================================================================
- De ce bateti copilul?
- M-a facut porc gras!
- Si credeti ca prin bataie slabiti
======================================================================
- Spune-mi, te rog, cine este blonda aceea sexy cu care te-ai salutat
adineaori?
- E o doamna cu care am început sa am relatii profesionale.
- ÃŽn profesia ta, sau a ei?
=======================================================================
Dupa o lovitura puternica, care aproape îl face K.O., boxerul este
salvat de sunetul gongului. În colt, antrenorul, dându-si seama de
situatie, îi spune acestuia:
- Am uitat sa-ti spun ca în ultima vreme, ti-am vazut de câteva ori
sotia sarutându-se pe strada chiar cu adversarul tau din acest meci.
=======================================================================
ÃŽntre barbati:
- Eu am întotdeauna ghinion!
- De ce?
- Pai sa vezi: ieri gasesc un pormoneu. Ma uit în el, era gol! Astazi
gasesc un costum de baie sexy pentru femei. Ma uit înauntru, era gol!!!
=======================================================================
Sotul îsi gaseste nevasta cu unul în pat.
- Cine este acest individ? Striga el furios.
- Ai dreptate, spune sotia întorcându-se revoltata spre celalalt.
- Cine esti si cum te numesti, domnule?
=====================================================================
- Sunt trei locuri unde as vea sa fiu sarutata! Spune tânara actrita
regizorului care îi face curte.
- Care? întreaba el emotionat.
- Paris, Las Vegassi Rio de Janeiro!
=======================================================================
- Câti copii aveti?
- Unsprezece! Noroc ca luna trecuta am reusit sa ne luam televizor.
======================================================================
O tânara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca
îmi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- În mâna....
=================================================================
Domnule director, recunosc ca uneori dorm cu capul pe birou, dar, va
jur,întotdeauna visez numai firma!
====================================================================

- Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
Cristian Tudor Popescu: Viciile sunt defectele celorlalti, pentru ca
ale mele sunt obiceiuri.
====================================================================
Un copil sta în fata unei usi si plânge de zor.
- Ce s-a întâmplat micutule? Îl întreaba un domn care trecea pe acolo.
- Nu pot sa ajng la sonerie.
- Ah! Numai pentru atâta lucru? Si ridicând copilul în brate îi da
posibilitatea sa apese pe buton.
- Si acum fugim, spuse copilul când se vazu jos.
=====================================================================
- Alo, informatii gara? La ce ora pleaca trenul de Cluj?
- La 10,15.
- Dar cel de Suceava?
- La 10,20
- Dar cel de Constanta?
- La 10,25. Dar ia asculta domnule, dumneata cu ce tren vrei sa
calatoresti?
- Cu nici un tren, eu vreau sa stiu daca pot sa traversez calea
ferata la 10,20...
=======================================================================


- Si ce daca sunt stângaci? Fiecare om are o particularitate...
- Eu n-am nici una.
- Aiurea! ce, tu nu amesteci ceaiul cu mâna stânga?
- Ba da, si ce-i cu asta?!
- Ei, vezi? Un om normal îl amesteca cu lingurita!
======================================================================

Puiul de melc se roaga de mama lui:
- Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
- Acum nu se poate, draga Fulgeras. Peste cinci ore vine un tren.
=====================================================================

- La ora de religie, preotul întreaba în clasa:
- Copii, voi stiti de ce merg oamenii la biserica:
- ÃŽn speranta ca Dumnezeu verifica prezenta! raspunde un copil.
=================================================================
Mica Luiza îsi termina rugaciunea de seara:
- Si înca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor fete goale din
revistele pe care le citeste tata în baie....
======================================================================
Elefantul si soricelul sunt împreuna la mare.
Elefantul este deja în apa, când soricelul îi spune:
- Iesi afara!
- De ce?
- Am sa-ti spun dupa ce iesi!
ÃŽn cele din urma, elefantul iese din apa.
- Ei, ce doresti?
- Am vrut sa vad daca nu cumva ai îmbracat costumul meu de baie.
====================================================================
- Ai condus atât de repede încât a trebuit sa închid ochii la fiecare
curba!
- A, da? pai si eu am facut la fel!
==================================================================
- Doctore, dupa ce-mi pun ochelarii pe care mi i-ati recomandat, voi
putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine. Pâna acum n-am stiut niciodata sa citesc!
=================================================================
- Sotia mea dorea ca pe copilul nostru sa-l cheme Mihai, iar eu vroiam
sa-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat noua luni de zile.
- Si la ce solutie ati ajuns?
- N-am avut încotro si i-am spus Maria!
=======================================================================
Mergând pe strada unui politist îi cade din buzunar o moneda de 5000
de lei. Un trecator îl vede si îi atrage atentia:
- V-a cazut o moneda!
- Da-o-ncolo! Ce sa fac cu ea?
- Puteti da un telefon.
- Daaaa? Se mira politistul. Apoi, ridica moneda si o duce la gura:
- Alo, mama?
=================================================================
- Daca vreti sa stiti de ce englezii beau ceai, nu aveti decât sa
gustati cafeaua lor.
===================================================================
Când sotia intra în casa, sotul o întreaba:
- Ei, ai reusit sa bagi masina în garaj?
- Da, raspunde ea vizibil jenata, cum sa-ti spun... cea mai mare parte
din ea...
=====================================================================

Un pasager o întreaba pe stewardesa:
- Ne dati si parasute?
- Pentru ce va trebuie parasuta? raspunde profesional stewardesa.
- Ultima oara când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi
avea în cabina un colac de salvare. Si când te gândesti ca multi mai
multi oameni stiu sa înoate decât sa zboare....
================================================================
- De ce sunt mai multi purici decât oameni?
- Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

[musKloiu]

UN TARAN DADEA LA PESTE CU UNDITZA.LA UN MOMENT DAT PRINDE PESTISORU DE AUR.IN MOMENTUL IN CARE IL IA IN MANA PESTISORU DE AUR INCEPE SA VORBEASCA: -TARANE DA-MI DRUMU CACI AM SA-TI INDEPLINESC TREI DORINTE... TARANUL CAND AUDE PESTELE VORBIND SE SPERIE SI-L SCAPA DIN MANA PE MAL.... DE PE MAL PESTELE IAR II SPUNE: -TARANE TE ROG ARUNCA-MA IN APA CA EU SUNT PESTISORUL DE AUR SI AM SA-TI INDEPLINESC TREI DORINTE.... TARANUL VIZIBIL MISCAT SE UITA TREMURAND LA PESTE SI II SPUNE: -PE CINE FACI TU TARAN MAH.....DUPA CARE IL STRIVESTE CU BOCANCUL.....

[Wavedancer]

Sondaj de opinie printrebarbati: "Ce credeti ca e mai bine, sa aveti sotie sau sa aveti amanta?". Raspunsurile difera de la caz la caz, unii sustin ca e mai bine sa ai sotie "...mincare calda, haine curate, etc.", altii ca e bine sa ai amanta "... sex la greu, pasiune nestavilita, etc.". Pescarul sustine ca e mai bine sa le ai pe amindoua. Motivatia? "Sotia crede ca esti la amanta, amanta crede ca esti la sotie si tu stai pe balta, ca boieru', toata saptamina!"

[musKloiu]

Trei tipi : un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini cate o singura dorinta la fiecare. 1. ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare 2. tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in india fericiti , bogati. Dispare. 3. Romanu se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: -ungurii is in ungaria? -da; -toti? -da; - si tiganii in india? -da; -toti? -da se uita la pestisor si zice : -mie da-mi o cola light.

[redkid]

Tare!!!!! ai uitat sa scrii: "...capisci ??? "

[paul]

Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata.
Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici
n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care
orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste
paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod
absolut evident, ele "n-au nimic".

1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"

E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l
deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat.
Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar
pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te,
daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar
imbunatati cu nimic situatia.

2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"

Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns
logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si
mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva
mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".

3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"

Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat
acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei
(daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin
absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce
te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".

4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"

Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu
sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii
ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo".

Intrebi: "Unde?".

Raspuns:"Nu mai conteaza".

5. "In seara asta iar te duci la bere?"

N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi.
Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici
o sansa.

Raspunzi, timid: "Nu".

Te crede imediat: "E, nu!"

6. "N-am nimic"

De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut
fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc
diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind
decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata
tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).

[paul]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze.
- Oh, nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului o bezea. O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta.Femeia il intreaba:
- Ti-ar place sa bagi doua degete in pasarica?
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

[paul]

ÃŽn timpul orei de dirigenţie, profesorul ţine o lecţie de morală şi bune maniere.
- Vă place o tânară domnişoară. Seara o invitaţi la un restaurant elegant, pentru o cină romantică şi în timpul mesei aveţi nevoie să mergeţi la toaletă. Cum te scuzi, Popescu?
- ÃŽi voi spune: "Domnişoară, vă rog să mă scuzaţi câteva clipe, trebuie să mă duc să urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa, de bădaran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-aş spune: "Domnişoară, trebuie să mă duc la toaletă, mă întorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil să pomeneşti de toaletă în timpul mesei. Bulă, tu ce ai zice?
- ÃŽi spun: "Draga mea, scuză-mă că trebuie să lipsesc câteva clipe, dar trebuie să dau mâna cu un bun prieten, pe care sper să ţi-l pot prezenta şi ţie în această seară".

[paul]

Primul banc pus azi de mine a mai fost postat de Iujin zilele trecute
Scuzele mele, rog sa fie sters.
Multumesc!