Bancuri

[paul]

Soţia venind de la piaţă îşi găseşte soţul în pat cu o tipă tînără. Acesta sare în picioare şi strigă:
- Dragă, pot să-ţi explic, uite cum a fost. Veneam cu maşina de la servici şi am văzut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a făcut milă de ea şi am adus-o acasă, avea încălţările rupte şi i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzată şi i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat şi o rochie pe care tu nu o mai foloseai. ÃŽn momentul plecării însă m-a întrebat: "Mai e ceva ce soţia ta nu mai foloseşte?"

[paul]

Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
-Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ....
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
-Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade.Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
-Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
-De unde stii?
-M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.



Rasela merge la Rabin:
-Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
-Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei
e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
-Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
-Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
-Rabi, sint disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
-Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
-Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici
acesta nu-mi ajunge.
-Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
-Rabi, da-mi te rog in scris, targul zice ca-s curva...



Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea...




Sotia... in pat cu amantul...suna telefonul.
- Alo, da, draga ... bine, draga ... Pa, pa!
- Cine era la telefon? intreaba amantul.
- Barbatu-meu... mi-a spus ca mai intarzie , ca e la o bere cu tine


Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din spate.

Profesorul:
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba:
- Domnule profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta?
Profesorul:
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor:
- Spuneti-le asta si boilor din spate!

Dupa un moment de tacere, un student intreaba:
- Domnule profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?
Profesorul:
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata!


O gospodina se intalneste cu o amica la cumparaturi si i se confeseaza:
- Stii, nu pot spune ca o duc rau cu sotul meu, dar e mereu fara chef si nu se mai uita la mine aproape deloc. Tot ce e in stare sa-mi spuna cand se intoarce seara acasa e: "Ce-i de mancare in seara asta?".
- Draga mea, toti barbatii sunt la fel, atat de infantili si previzibili.
Si eu am avut problema ta, dar am rezolvat-o destul de simplu.
- Intr-adevar? Si cum ai facut? Spune-mi, te rog, vreau sa incerc si eu!
- Uite: cumpara-ti lenjerie neagra, agresiva si, in plus, o masca neagra, sexy. Ii deschizi imbracata asa si efectul este asigurat!
- Nu mai spune! E suficient atat de putin? Voi incerca si eu.
Cele doua femei se intalnesc o saptamana mai tarziu, in acelasi loc.
- Ei, cum e draga? Cum a fost?
- Pai, s-a intors acasa ... eu i-am deschis usa imbracata cum m-ai sfatuit iar el mi-a zis: "Hei, Zorro... ce-i de mancare in seara asta?".

- Salut, bine ca te-am întalnit! Poti sa-mi împrumuti 100.000 de lei?
- ÃŽmi pare rau, dar n-am bani la mine!
- Dar acasa?
- Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc!




Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur într-un compartiment, cufundat în ganduri. Trenul opreste într-o gara si în compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ganduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret în piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin îi?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- ÃŽi.
- Apai, daca-i gorun, îi fain, ca nu amortaste!


In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !

[Sorin]

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
- Tipa nou angajata la firma?
- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura .......

[Sorin]

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in
pat , citind o carte.
Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f.... cand tu ai migrene,

Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta
este o capra.
La care onul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca
vorbeam cu capra......

[Sorin]

Doi moldoveni in compartimentul unui tren priveau linistiti superbul peisaj ce se intrezarea. La un moment dat unul se ridica, deschide geamul si striga foarte entuziasmat:
- Oituz, Oituz, Oituz!
Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il apostrofeaza:
- Marasesti....
- Oituz, Oituz
- Marasesti...
- Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz...
- Ma rasesti in chizda matii , inchide fereastra aia odata.

[Wavedancer]

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
"As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"

[horiavd]

Bula si Bulisor....
Bula: Tatal meu este atat de prost ca nu mai exista pe lume tata atat de prost...Imi da trei lei si ma trimite sa cumpar de un leu bomboane, de un leu guma de mestecat si de un leu, televizor. Da boul, nu-mi spune cu care leu sa cumpar bomboane, cu care leu sa cumpar guma si cu care leu, sa cumpar televizorul!
Bulisor: As..tatal meu este si mai prost...Ma trimite la el la servici, sa-l intreb pe maistru daca-i acolo....De ce nu o fi dat un telefon, la maistru, sa vada daca-i acolo?...
Ba ce tati prosti avem.....

[Iujin]

Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic".


1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.


2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".


3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".


4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo". Intrebi: "Unde?". Raspuns: "Nu mai conteaza".


5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!"



6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).

[Iujin]

Un barbat era foarte fericit ca sotia i-a nascut un baiat dupa sapte
fete.Mandru nevoie mare, el si-a chemat toti prietenii si rudele sa
sarbatoreasca asta. Dupa ce au baut, un amic se apropie de el si ii spune:

- Ma, tu chiar crezi ca baiatul e al tau? Fii serios, doar ai atatea
fete.... e imposibil sa fie al tau.... gandeste-te bine la ce ti-am spus.
Barbatul se duce glont la sotie si o ia la intrebari:
- Spune repede al cui e baiatul asta!
- E al tau, draga.
- Nu se poate. Spune-mi al cui e baiatul!
- E al tau!
- E imposibil ca dupa sapte fete sa-mi faci un baiat. Zi-mi al cui e!
- Pe bune, baiatul e al tau. Fetele nu-s.


Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama
focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi,
el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu
necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem
amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa
ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti
în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, ... încet si trist.

[costica_fishing]

bune astea ale tale, Iujin!


sau:

Un tip vine acasa exaltand de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele,draga, pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!


sau:

Un politist opreste o masina. In masina soferul si o maimuta.
Se adreseaza soferului:
- Actele la control! De ce nu poarta maimuta centura de siguranta?
(soferu:) - Domnule...stiti....maimuta nu e persoana...ma rog...(diverse scuze)....

- Domnule, va amendez!
Epuizind toate scuzele posibile....soferul recunoaste: "domnule, eu calatoresc foarte mult....ma simt singur....cand nu mai pot ....dau o m...e la maimuta!"
politistul: - Domnule, este imposibil, va bateti joc de mine...amenda maxima!

soferul: - Nici gand! Va fac o demonstratie!
Ia maimuta din spate.O da bine cu capul de volan pana ameteste maimuta si ii serveste o m...e de zile mari!
Politistul - uimit!

Soferul (vazand ca politistul este aproape induplecat), il intreaba:
"vad ca nu sunteti convins. Nu vreti sa incercati si dvs?"
Politistul, dupa ce se codeste in fel si chip, la insistente soferului:
"bine, incerc...dar promiteti ca nu ma dati cu capul de volan?"