> > > Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea , acuza o
> > > durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca
la
> > > petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai
bine,
> > > decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste
> > > costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
> > > Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate
> > > cele
> > > cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa
> > ajunga
> > > sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il
> > > atraga.
> > > In fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac
sex
> > > nebun.
> > > Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se
> > > despart,
> > > ea, fuge acasa smechereste isi ascunde masca si se baga in pat ca sa
> > > vada
> > > cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca
> > > abia
> > > s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
> > > El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
> > > Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult el:
> > > Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu
> > > Pietro,
> > > Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa
> > jucam
> > > carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit
> > > muzica,
> > > desi cred ca a fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am
> > imprumutat
> > > costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!!!!!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
NEVASTA PROASTA
Englezul spune: "Va spun, nevasta-mea este atat de proasta... Saptamana
> > trecuta a fost la supermarket si a cumparat carne de 300$ pentru ca era
la promotie si noi nici macar n-avem firgider s-o pastram.
> > Americanul incuvinteaza ca-i faza-i destul de groasa dar spune ca
> > nevasta-sa e si mai si. "Doar in ultima saptamana, a fost la cumparaturi
> > si a cheltuit 17000$ pe o mashina noua, si nici macar n-are carnet"
> > Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar trebui sa
> > merga prin padure si sa se dea cu capul de fiecare copac. Totusi crede
ca nevasta-sa este si mai proasta.
> > "Ma ucide cand ma gandesc la asta" "Nevasta-mea tocmai dorea sa plece in
> > Grecia. M-am uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative
acolo. Si ea nici macar n-are ...sula"
> > trecuta a fost la supermarket si a cumparat carne de 300$ pentru ca era
la promotie si noi nici macar n-avem firgider s-o pastram.
> > Americanul incuvinteaza ca-i faza-i destul de groasa dar spune ca
> > nevasta-sa e si mai si. "Doar in ultima saptamana, a fost la cumparaturi
> > si a cheltuit 17000$ pe o mashina noua, si nici macar n-are carnet"
> > Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar trebui sa
> > merga prin padure si sa se dea cu capul de fiecare copac. Totusi crede
ca nevasta-sa este si mai proasta.
> > "Ma ucide cand ma gandesc la asta" "Nevasta-mea tocmai dorea sa plece in
> > Grecia. M-am uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative
acolo. Si ea nici macar n-are ...sula"
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
-
mirceaef
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 21 Ian 2005, 17:36
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Titanic 1.
Se scufunda Titanicul, scapa doar capitanul pe o bucata de scandura. Dupa trei zile, ars de soare, buzele crapate, mort de sete.... vede pe unul care inota relaxat, pe spate, fluierand.... "am halucinatii", zice, "bah, ia stai asa, sunt capitanul Titanicului, mi s-a scufundat vasul acum trei zile, tu ce faci aici?" Tipul zice: aaah, si eu sunt capitan de vas, al meu s-a scufundat acum doua saptamani. "Doua saptamaniiiii? Si cum e, de doua saptamani singur??" Raspunde: Ah, in timpul saptamanii e cum e, dar weekendurile sunt de-o plictisealaaaa....
Titanic 2.
Se scufunda Titanicul. Un roman aflat la bord, pune mana pe o barca si se pune pe vaslit in disperare, indepartandu-se de vasul care se scufunda. Capitanul il vede ca pleaca de unul singur cu barca si urla la el:
- Baaaa, ia si tu din femeile care inoata pe aici!
Romanul reflectand o clipa:
- Interesanta propunerea, dar tu crezi ca de femei imi arde mie acum???
Se scufunda Titanicul, scapa doar capitanul pe o bucata de scandura. Dupa trei zile, ars de soare, buzele crapate, mort de sete.... vede pe unul care inota relaxat, pe spate, fluierand.... "am halucinatii", zice, "bah, ia stai asa, sunt capitanul Titanicului, mi s-a scufundat vasul acum trei zile, tu ce faci aici?" Tipul zice: aaah, si eu sunt capitan de vas, al meu s-a scufundat acum doua saptamani. "Doua saptamaniiiii? Si cum e, de doua saptamani singur??" Raspunde: Ah, in timpul saptamanii e cum e, dar weekendurile sunt de-o plictisealaaaa....
Titanic 2.
Se scufunda Titanicul. Un roman aflat la bord, pune mana pe o barca si se pune pe vaslit in disperare, indepartandu-se de vasul care se scufunda. Capitanul il vede ca pleaca de unul singur cu barca si urla la el:
- Baaaa, ia si tu din femeile care inoata pe aici!
Romanul reflectand o clipa:
- Interesanta propunerea, dar tu crezi ca de femei imi arde mie acum???
- Scumpule zice soţia, mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!
- Uite dragă ce pesti am prins astăzi !
- Hai lasă, că te-a văzut vecina când ai trecut pe la pescarie !
- Am fost şi-acolo, caci am avut baftă la pescuit şi a trebuit să vând o parte din peşte. Mi-era greu să-l car pe tot acasă!
In Deltă doi pescari:
-Cum muşcă în seara asta?
-Mai ales de gât şi de glezne!
Vasile săturat să caute râme prin gunoaie s-a hotărât să-şi cumpere o maşină automată de scos râme. Dupa un timp se întalneşte cu vecinu' Gigi, alt pescar:
-Auzi Vasile cum funcţionează maşina aia de scos râme de ţi-ai cumpărat-o?
-Stai să vezi! Am instalat-o în grădină, am pus indicatorul pe 6 volti, am băgat electrozii în pământ şi i-am dat drumul.
-Şi?
-Şi au iesit din pământ nişte râme cam subţirele, da' au mers în ziua aia.
In altă zi, am trecut pe 12 volţi şi au ieşit nişte râme de toată frumuseţea. Mi-am zis că dacă măresc puterea iau tot peştele cu ce iese şi am pus-o pe 24 de volţi şi au ieşit nişte râme de speriat, ziceai că-s serpi.
-Deci eşti mulţumit de ea!
-Stai să vezi, că n-am terminat. Ce mi-am zis eu, ia să trec direct la 1000 de volţi.
-Şi ai stricat-o nu?
-Nu, au ieştit minerii...
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!
- Uite dragă ce pesti am prins astăzi !
- Hai lasă, că te-a văzut vecina când ai trecut pe la pescarie !
- Am fost şi-acolo, caci am avut baftă la pescuit şi a trebuit să vând o parte din peşte. Mi-era greu să-l car pe tot acasă!
In Deltă doi pescari:
-Cum muşcă în seara asta?
-Mai ales de gât şi de glezne!
Vasile săturat să caute râme prin gunoaie s-a hotărât să-şi cumpere o maşină automată de scos râme. Dupa un timp se întalneşte cu vecinu' Gigi, alt pescar:
-Auzi Vasile cum funcţionează maşina aia de scos râme de ţi-ai cumpărat-o?
-Stai să vezi! Am instalat-o în grădină, am pus indicatorul pe 6 volti, am băgat electrozii în pământ şi i-am dat drumul.
-Şi?
-Şi au iesit din pământ nişte râme cam subţirele, da' au mers în ziua aia.
In altă zi, am trecut pe 12 volţi şi au ieşit nişte râme de toată frumuseţea. Mi-am zis că dacă măresc puterea iau tot peştele cu ce iese şi am pus-o pe 24 de volţi şi au ieşit nişte râme de speriat, ziceai că-s serpi.
-Deci eşti mulţumit de ea!
-Stai să vezi, că n-am terminat. Ce mi-am zis eu, ia să trec direct la 1000 de volţi.
-Şi ai stricat-o nu?
-Nu, au ieştit minerii...
-
wilddanube
- veteran
- Mesaje: 1265
- Membru din: 04 Aug 2004, 09:57
- Localitate: Delta Dunarii
- Contact:
"M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la serviciu... Da' cand am vazut joi ca vine vineri, ce dracu' sa caut sambata la serviciu... cand duminica e zi libera?"
"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai
se pregatea sa loveasca, moment i! n care zareste o lunga procesiune
funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer,
isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in
rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut
vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani"
"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai
se pregatea sa loveasca, moment i! n care zareste o lunga procesiune
funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer,
isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in
rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut
vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani"
-
wilddanube
- veteran
- Mesaje: 1265
- Membru din: 04 Aug 2004, 09:57
- Localitate: Delta Dunarii
- Contact:
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex,ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex,ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!
O DATA TE ROG SI EU CEVA........
1. "O data te rog si eu ceva!"
Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil
din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi
o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion
jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12
noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp
ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat
varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".
2."Nu iei niciodata paine!"
In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca
ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu
care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii
revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente
de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul
s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va
avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea
neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot,
ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea
face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu
menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i
aduci niciodata o floare.
3. "Asa spui de fiecare data!"
Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa
spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Discovery Science si va
contraziceti in privinta fuziunii nucleare, tot "asa spui de fiecare
data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fuziunea
nucleara.
4. "Vii in fiecare seara tarziu!"
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana,
respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii.
Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea
voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai
ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.
5. "Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva!"
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va
dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua
saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva!...
Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil
din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi
o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion
jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12
noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp
ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat
varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".
2."Nu iei niciodata paine!"
In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca
ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu
care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii
revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente
de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul
s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va
avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea
neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot,
ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea
face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu
menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i
aduci niciodata o floare.
3. "Asa spui de fiecare data!"
Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa
spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Discovery Science si va
contraziceti in privinta fuziunii nucleare, tot "asa spui de fiecare
data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fuziunea
nucleara.
4. "Vii in fiecare seara tarziu!"
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana,
respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii.
Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea
voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai
ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.
5. "Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva!"
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va
dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua
saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva!...
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac
femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac
femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de
> > la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!)
> > deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la
> > el si i-am spus: Poate ma mai slabesti un pic" la care el a
> > continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am
> > facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a
> > inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am
> > poreclit "KKT de bou" la care el a inceput sa scrie o a treia
> > amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a
> > cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se
> > invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa
> > cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in
> > masina mea.
> >
> > la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!)
> > deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la
> > el si i-am spus: Poate ma mai slabesti un pic" la care el a
> > continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am
> > facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a
> > inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am
> > poreclit "KKT de bou" la care el a inceput sa scrie o a treia
> > amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a
> > cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se
> > invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa
> > cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in
> > masina mea.
> >
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.