Bancuri

[gabitoi]

Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!
=========
- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

=========

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

[TAVY]

Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie, vine, suparat, medicul anestezist:
- Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare.

O prostituata merge la ginecolog. Acesta o intreaba:
- Cat pierzi de obicei la ciclu?
- 200-300 de euro.

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail........nici un semn....

Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune: - Bine baieti, da' pe rand.

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!

[danstiucaru]

Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, cum au toti ceilalti colegi ?

[gabitoi]

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

[JB]

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în
aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a
sugrumat-o!
- Deh, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi
ridice ochii de pe carte.

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă
pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
- Hai, urlă, ce mai aştepţi? Că nu pot să nimeresc patu'...

- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă !

[gabitoi]

Un ardelean şi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia şi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia şi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia şi îl aruncă pe geam... Ardeleanul nu mai suportă:
-No, dupa cum bag de samă, 'mneata vrei să evadezi!

[JB]

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE INMORMANTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod: ...........................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia te ia mama dracu'!!!

[danstiucaru]

Dialog la grădiniţă...
- Tăticul meu este mai bun decât al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata.

Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41…
Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la
38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41…

Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

[danstiucaru]

Într-o clasă gimnazială din Belgia, flamanzii si valonii se certau si
se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjati băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar
în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Hauzi, mânca-ti-as, da' noi, noi belgienii, noi unde stăm ?! -)))

Sotia isi intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?

[ravenheart]

Daca lui Gigi Becali ii legi mainile la spate, ii injumatatesti vocabularul



Se întâlnește un măgar cu un Matiz.
Măgarul:
- Tu ce ești?
- Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.