Bancuri

[gabitoi]

Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!
=========
- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

=========

O blond? se plimb? cu prietenul ei pe lâng? o ?osea circulat?.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovit? în sentiment, coace ce coace ?i, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

[TAVY]

Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie, vine, suparat, medicul anestezist:
- Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare.

O prostituata merge la ginecolog. Acesta o intreaba:
- Cat pierzi de obicei la ciclu?
- 200-300 de euro.

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail........nici un semn....

Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune: - Bine baieti, da' pe rand.

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!

[danstiucaru]

Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, cum au toti ceilalti colegi ?

[gabitoi]

Janos ?i Ana serbau 10 ani de c?snicie. La un moment dat, se ridic? Janos s? ?in? un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd tr?iesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corecteaz?:
- A mea, b?i, nevasta mea, a?a-i corect.
- Taci, b? Ioane, cu a ta tr?iesc numai de 2 ani!

[JB]

B?rbatul cite?te o carte, femeia cite?te un ziar.
- Uite drag? ce scrie la ziar: un b?rbat s-a cunoscut cu o femeie, în
aceasi sear? s-a însurat cu ea, iar a doua zi de diminea?? deja a
sugrumat-o!
- Deh, noaptea e un sfetnic bun... - morm?ie b?rbatul, f?r? s?-?i
ridice ochii de pe carte.

B?rbatul vine acas? beat. Se târ??te pân? în dormitor, se dezbrac?
pe-ntuneric ?i-i zice nevestei:
- Hai, url?, ce mai a?tep?i? C? nu pot s? nimeresc patu'...

- Plou? r?u afar?, iar nevast?-mea a plecat f?r? umbrel?.
- Nu v? fie team?, b?nuiesc c? se va ad?posti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e team? !

[gabitoi]

Un ardelean ?i un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia ?i o arunc? pe geam. Dup? un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia ?i îl arunc? pe geam. Dup? un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia ?i îl arunc? pe geam... Ardeleanul nu mai suport?:
-No, dupa cum bag de sam?, 'mneata vrei s? evadezi!

[JB]

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE INMORMANTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod: ...........................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia te ia mama dracu'!!!

[danstiucaru]

Dialog la gr?dini??...
- T?ticul meu este mai bun decât al t?u!
- Nu-i adev?rat!
- Mama mea e mai bun? decât a ta!
- Asta se poate. A?a spune ?i tata.

Profesoara vorbe?te despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5 C, s?lb?ticiunile au 38 C, iar p?s?rile au chiar 41…
Bul? tu m? ascul?i? Te rog s? repe?i ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, când devin s?lbatici temperatura cre?te la
38 C, iar când v?d o p?s?ric? au chiar 41…

Vorbesc dou? prietene:
- So?ul t?u fumeaz??
- Doar dup? ce facem sex.
- ?i nu e d?un?tor pentru s?n?tate?
- 2-3 ?ig?ri pe an nu cred c? e mult!

[danstiucaru]

Într-o clas? gimnazial? din Belgia, flamanzii si valonii se certau si
se b?teau într-una.
La un moment dat diriginta, super s?tul? de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjati b?ncile pe dou? rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar
în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Hauzi, mânca-ti-as, da' noi, noi belgienii, noi unde st?m ?! -)))

Sotia isi intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?

[ravenheart]

Daca lui Gigi Becali ii legi mainile la spate, ii injumatatesti vocabularul



Se întâlne?te un m?gar cu un Matiz.
M?garul:
- Tu ce e?ti?
- Eu sunt automobil.
- Înseamn? c? eu sunt cal.