Doi tigani, cersetori in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 10 euro.
- 10 euro? Ce ai facut de ai strans doar 10 Euro?
- Am facut de toate - imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 5000 de euro !
- Ce?! Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 10 euro sa ma intorc in Romania !"
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Re: Bancuri
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
Re: Bancuri
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Am invatat ca oricum ai taia, orice lucru are doua fete.
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu?!
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu?!
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
– Ce-ati patit mai?
– Wahahahaha…elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
– Da.
-N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
– Poftim ca m-am suit!
– Wahahaha…elefantule…cat esti tu de mare…n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.
– Wahahahahaha….furnicile se spargeau de ras. Elefantul:
– Ma, acum ce mai este? Furnicile:
– Mamaaaa cata sandvisul !
– Ce-ati patit mai?
– Wahahahaha…elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
– Da.
-N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
– Poftim ca m-am suit!
– Wahahaha…elefantule…cat esti tu de mare…n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.
– Wahahahahaha….furnicile se spargeau de ras. Elefantul:
– Ma, acum ce mai este? Furnicile:
– Mamaaaa cata sandvisul !
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
Re: Bancuri
O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune:
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
- Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
- Dar ce aveţi în celălalt sac?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească...
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune:
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
- Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
- Dar ce aveţi în celălalt sac?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească...
Am invatat ca oricum ai taia, orice lucru are doua fete.
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Noi de ce nu ne botezăm furtunile, ca americanii? La câţi copaci a doborât, cea de azi ar putea rămâne în istorie drept "uraganul Verestoy Attila".
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
ANUNT IMPORTANT:
Caut persoana de incredere cu care sa pot deschide un magazin de electronice.
Cerinte: cagula si levier.
Rog seriozitate.
Caut persoana de incredere cu care sa pot deschide un magazin de electronice.
Cerinte: cagula si levier.
Rog seriozitate.
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
Bancuri
Ce face un cal pe o pajişte cu canabis?
Paşte fericit!
O planetă trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Ştii..., mi-au ieşit Homo Sapiens...!
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!
Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire!
La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigând:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
- Suferiti cumva de vise erotice?, intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!
- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii!
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi!
Un tip merge la doctor si spune atingând diferite parti ale corpului:
- Doctore, când imi apas bratul, ma doare. Când ating gâtul, ma doare. Când imi ating stomacul, ma doare! Am o boala rara?
- Nu, ai degetul fracturat!
Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?
O blondă şi o brunetă la o cafea. La un moment dat sună telefonul blondei. Bruneta întreabă:
- De ce nu răspunzi?
- Nu-i pentru mine. Nimeni nu ştie că sunt aici!
Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
- Ce faci, colega?
- Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si
tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine!
- O secunda, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
- Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
- Inginerii astia!..., noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea...!
- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru, că a pornit alarma şi a venit poliţia!
Un băieţel cânta la vioară, iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să urle pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?
Un tip întreabă un preot:
- Părinte, cum să-ţi iubeşti aproapele, dacă el se opune?
La început fetele erau interesate de păpuşi şi băieţii de maşini. Acum e invers!
Nu ma supăr!
O doamnă se duce cu un copil la doctor.
- Ce probleme are copilul, doamnă?
- Păi, nu prea mănâncă, slăbeşte!
- Cum e hrănit, prin alăptare?
- Da, bineînţeles!
- Hmmm, dezbrăcaţi-vă, scoateţi-vă sutienul!
Doctorul o pipăie o jumătate de oră pe doamna, după care zice:
- Păi, doamnă, e şi normal că acest copil să fie flămând, dvs. nu aveţi lapte!
- Ştiţi, de fapt eu sunt mătuşa lui, dar nu mă supăr...!
Ai greşit maşina!
Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:
- Ce faci aici, mînca-ţi-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul!
Un ardelean şi un oltean în tren
Un ardelean şi un oltean în tren. Ardeleanul îl serveşte cu o pălincă pe oltean, la care ăsta zice:
- Mai, nene, să ştii că şi eu am făcut anu ăsta o palincă super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
- Mă, ficior, d-apăi aia-i febră, nu-i palincă!
Paşte fericit!
O planetă trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Ştii..., mi-au ieşit Homo Sapiens...!
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!
Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire!
La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigând:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
- Suferiti cumva de vise erotice?, intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!
- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii!
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi!
Un tip merge la doctor si spune atingând diferite parti ale corpului:
- Doctore, când imi apas bratul, ma doare. Când ating gâtul, ma doare. Când imi ating stomacul, ma doare! Am o boala rara?
- Nu, ai degetul fracturat!
Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?
O blondă şi o brunetă la o cafea. La un moment dat sună telefonul blondei. Bruneta întreabă:
- De ce nu răspunzi?
- Nu-i pentru mine. Nimeni nu ştie că sunt aici!
Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
- Ce faci, colega?
- Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si
tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine!
- O secunda, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
- Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
- Inginerii astia!..., noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea...!
- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru, că a pornit alarma şi a venit poliţia!
Un băieţel cânta la vioară, iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să urle pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?
Un tip întreabă un preot:
- Părinte, cum să-ţi iubeşti aproapele, dacă el se opune?
La început fetele erau interesate de păpuşi şi băieţii de maşini. Acum e invers!
Nu ma supăr!
O doamnă se duce cu un copil la doctor.
- Ce probleme are copilul, doamnă?
- Păi, nu prea mănâncă, slăbeşte!
- Cum e hrănit, prin alăptare?
- Da, bineînţeles!
- Hmmm, dezbrăcaţi-vă, scoateţi-vă sutienul!
Doctorul o pipăie o jumătate de oră pe doamna, după care zice:
- Păi, doamnă, e şi normal că acest copil să fie flămând, dvs. nu aveţi lapte!
- Ştiţi, de fapt eu sunt mătuşa lui, dar nu mă supăr...!
Ai greşit maşina!
Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:
- Ce faci aici, mînca-ţi-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul!
Un ardelean şi un oltean în tren
Un ardelean şi un oltean în tren. Ardeleanul îl serveşte cu o pălincă pe oltean, la care ăsta zice:
- Mai, nene, să ştii că şi eu am făcut anu ăsta o palincă super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
- Mă, ficior, d-apăi aia-i febră, nu-i palincă!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Bancuri
Senzațional! A fost descoperit singurul român care deține Windows cu licență!
- Am început sa trăim mai bine - a spus conducerea țării.
- Suntem bucuroși pentru voi - a spus poporul.
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde şi vorbește cam 40 de minute.
Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- A greșit numărul...
- Îți place inelul iubito ?
- Foarte frumos, dar ce piatra e asta ?
- Diamant.
- Zgârcitule, nu puteai sa-mi iei unul cu cristal Svaroţchi, ca astea-s la moda acu'!
Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor medicii au
constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier.
Dinamo trebuie sa-l pună antrenor pe tipul care a câștigat Romanii au talent
vineri seara. Se pricepe foarte bine la antrenat câini.
Într-o localitate din județul Cluj slujba de înviere a început cu o zi întârziere.
Vizibil foarte obosit preotul și-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul acesteia....
Totuși, un grup de credincioși l-au văzut pe Florin Piersic ieșind de la spovedanie.
- Dragul meu ești un tip super-dotat! Ne cunoaștem de 3 luni și eu sunt deja în luna a 5-a.
O tânără se duce la medicul ginecolog. Disperata ii spune:
- Dom' doctor, azi dimineață m-am spălat la ''păsărica'' si m-a muşcat de deget !
- Ia sa vedem… n-am mai avut caz ca asta.
O consulta doctorul și uimit, spune:
- Domnișoară, e un caz ciudat, păsărica dumneavoastră are dinti! Ce-ati facut?
- Dom’ doctor, de vreo 6 luni mi s-a stricat vibratorul și-am folosit periuța de dinți electrica!
Se întâlnesc două prietene:
-Vai tu ce rău arăți! Auzisem că o să te lase soțul, dar nu chiar de la etajul trei…
Înțelepciune bărbătească:
O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă.
Dacia a anunțat ca începând cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni,
va produce mașini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine...
Când se întâlnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Când se întâlnesc doi ingineri, joaca tenis.
Când se întâlnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitățile, cu atât sunt mai mici "mingiuțele".
Doi amici mergeau pe o stradă. Unul dintre ei, intra într-o farmacie sa cumpere medicamente.
Iese afara și arunca medicamentele la canal.
Celalalt îl întreabă consternat:
- De ce ai aruncat medicamentele ?
- Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o rețetă de medicamente. L-am plătit ca trebuie sa trăiască si el. Am intrat la farmacie, am platit medicamentele
ca trebuie sa trăiască și farmacistul....
- Si atunci.... de ce le-ai aruncat ?
- Pai... trebuie sa trăiesc și eu ...
Într-o zi, un șofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si aplecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva stații: cativa oameni care au urcat, câțiva care au coborât, si totul a fost ok.
La următoarea stație, însă, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90 m, cu constituție de luptător categoria grea ... s-a uitat spre sofer zicand:
"Big John nu plătește !" si s-a așezat pe un scaun.
V-am spus ca șoferul avea cam 1,60m, era slăbănog si genul de om bland?
Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, in momentul in care Big John urca in bus si spuse"Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:
"Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".
- A fost îngrozitor mamă, se plânge Mihaela. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
- S-a legat vreun bărbat de tine?
- Până la urmă, da…
- Iubitule, te rog să mă înțelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu
s-ar fi schimbat!
Şeful îi cheamă pe cei doi agenţi de vânzare ai săi şi le spune:
- Băieţi, eu sunt foarte nemulţumit de lucru pe care îl faceţi. Ce s-a întâmplat?
Volumul vânzărilor e mizerabil, de aceea eu am hotărât, să vă trezesc un pic din amorţeală şi să vă dau un nou stimulent. Cel care luna asta va avea un volum de vânzări mai mare va primi un premiu – un sex oral de neuitat, plătit din contul firmei. Întrebări sunt?
- Păi, cel care câştigă e clar ce primeşte, dar cel care pierde?
- Cel care pierde, o sa presteze...
- Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
- La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin.
Datorita inflației si creșterii prețului la muniție, nu va mai așteptați la focuri de avertisment.
- Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul.
- Două ore și 43 de minute.
- Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieșit din comun, spuneți-mi detalii.
- Ultima oară 40 de minute am așteptat să se scoale, după asta 3 minute
”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoștința pentru două ore.
- Domnule, eu am cumpărat de la dvs acest cașcaval ieri..
- Da, și care e problema?
- Ați spus că e elvețian.
- Da.
- Am o întrebare, el de acolo a fost importat sau deportat?
Chuck Norris poate umfla un balon doar inspirând!
Când Chuck Norris suferă o intervenție chirurgicală, anestezia se aplică doctorilor.
Tatăl ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, sa uiți ca sunt tatal tau!
- Sigur, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Iertați-mă, cine sunteți?
Doi ardeleni , Ion si Gheorghe.
- Ioane, suntem noi prieteni de-o viata ?
- Da !
- Te-am refuzat eu vreodata ?
- Nu !
- Ei bine , am si eu o rugăminte la tine, promite-mi ca n-ai sa zici nu !
- Bine, promit !
- Ioane, împrumuta-mi 10000 de euro !
Ion se gândește putin si răspunde:
- BA!
Doua blonde:
- De unde vii, fata? zice una.
- De la farmacie.
- Da' ce-ai luat?
- Prezervative.
- Ia da-mi sa vad si eu, de care?
Scoate tipa si i le arata...
- Bleah, din alea ieftine. N-au nici un gust!...
De ziua ei, am dus-o pe nevasta-mea la un restaurant de fite, fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui.
Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea. Apoi,
dupa cateva paharele de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
- Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume...
- Las-o naibii! i-am raspuns. Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai
pot manca cartofi prajiti?!
In autobuz, o tipă se întoarce indignata spre barbatul din spatele ei.
- Bai nesimtitlue, de cand ai urcat, ma tot împungi cu sula in spate , nu ti-e
rușine ?
- Doamna , nu e ce credeți ! Azi am luat salariul si am băgat toti banii in
buzunarul din fata !
- Da' ce, ba' nesimțitule, tie iti creste leafa intre stații ?
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiți.
Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
Soțul îi scrie soției blonde, din ”țările calde”:
- Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soția în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că ești prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….
- Cer divorț! Astăzi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - întreabă judecătorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-și revină.
– Ce-ți place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu contează, de pruna sa fie…
Ma suna soția aseară:
- Sa stii ca am spart oglinda laterala...
- Pffffff, cum ai reușit?
- M-am răsturnat cu mașina.
Se întoarce nevastă-mea acasă azi cu o bucată de oglindă în mână.
- Asta-i tot ce-a mai rămas din ea… îmi zice.
- Eram sigur că o să se întâmple asta până la urmă, îi spun…
Maine sunt nevoit să mă duc să cumpăr altă oglindă!
- Iubitule, cred că n-ai înţeles… Asta-i tot ce-a mai rămas din maşină!
Bulă consultă un medic şi-i spune:
– Domnule doctor, tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
Medicul îl studiază şi, cu o pensetă, îi scoate o furnică, i-o arătă şi-i spune:
– Asta este cauza excitației dumneavoastră!
– Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
– Nimic, dar furnica rămâne aici!
La o conferința de presa Viorel Lis a fost întrebat:
- Domnule Lis care a fost cel mai bun sfat pe care l-ați dat unui prieten?
Viorel Lis a răspuns cu ochii în lacrimi:
- Decebal, te rog, nu te bate cu romanii!
O surprind pe nevasta-mea într-o zi in pat cu altul.
- Ce dracu' se întâmplă aici?...'Ai de capu' tău, credeam ca ai gusturi mai bune!...zic.
- Ma servesc singura...dacă tu nu vrei sa faci sex cu mine! răspunse ea.
- Tu sa taci, ii spun, nu vorbeam cu tine!...
Soția face integrame, la 3 dimineața, când pe ușă intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cate?
La cantina universității, un profesor de matematică foarte inteligent,
dar și foarte gras, își cumpără două porții de ciorbă și două porții felul
doi. Ajunge la casă. Casierița socoate bonul la calculator și cere:
- 29 lei 17 bani, va rog.
- Nu-i corect mai socotiți odată - spune profesorul.
Casierița socoate alt bon:
- Mă scuzați, 29 lei și 47 de bani.
El iarăși:
- Nu e corect.
Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai socoate o dată:
- 29 lei 11 bani, la care profesorul:
- Iarăși nu este corect.
Fata, deja disperată:
- Dar cât trebuie să fie atunci?
Profesorul liniștit:
- Nici cea mai mică idee nu am cât costă toate astea, dar pentru două porții identice, trebuie să se rezulte un număr par...
La teatru, textele care pot fi citite direct pe scenă, nu se învață pe de rost, actorii fac cunoștință cu textul doar la repetiții, pentru a-și identifica rolul, iar pe scenă pur și simplu le citesc.
In timpul unui spectacol pe scenă apare un sol și-i transmite regelui un pergament in forma de sul cu replica:
- Măria Ta, o gramotă (scrisoare) de la răsărit sosiră.
Regele scoate sigiliul de pe sul, îl desface și … hârtia e alba (colegiii-au făcut o farsă), dar fiind actor cu experiență, returnează solului pergamentul și cu glas poruncitor:
- Citește-l, mesagerule.
Actorul ce juca rolul solului, nici el un novice, îi întinde sulul înapoi:
- Sunt analfabet, Măria Ta...
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!...
Două blonde se întâlnesc în faţa unei policlinici. Una dintre ele plîngea.
- De ce plângi?
- Trebuie să-mi fac analiza sângelui.
- Şi de ce plângi? Ţi-e frică?
- Da. Pentru asta trebuie să te înţepe în deget.
Atunci a doua blondă începe să plângă şi ea. Cealaltă se oprește înmărmurită:
- Dar tu de ce plângi ?
- Eu am venit pentru un test de urină...
Discuție pe chat:
- 67% din blonde sunt proaste rău...
- Pe mine nu ma afectează, eu fac parte din restul de 13%...
Ce-ai pățit, Bulă, de mergi așa crăcănat?
- Mi-a crescut colesterolul.
- Şi de-aia mergi crăcănat?!
- Păi mi-a spus doctorul să stau departe de ouă…
- Am început sa trăim mai bine - a spus conducerea țării.
- Suntem bucuroși pentru voi - a spus poporul.
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde şi vorbește cam 40 de minute.
Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- A greșit numărul...
- Îți place inelul iubito ?
- Foarte frumos, dar ce piatra e asta ?
- Diamant.
- Zgârcitule, nu puteai sa-mi iei unul cu cristal Svaroţchi, ca astea-s la moda acu'!
Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor medicii au
constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier.
Dinamo trebuie sa-l pună antrenor pe tipul care a câștigat Romanii au talent
vineri seara. Se pricepe foarte bine la antrenat câini.
Într-o localitate din județul Cluj slujba de înviere a început cu o zi întârziere.
Vizibil foarte obosit preotul și-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul acesteia....
Totuși, un grup de credincioși l-au văzut pe Florin Piersic ieșind de la spovedanie.
- Dragul meu ești un tip super-dotat! Ne cunoaștem de 3 luni și eu sunt deja în luna a 5-a.
O tânără se duce la medicul ginecolog. Disperata ii spune:
- Dom' doctor, azi dimineață m-am spălat la ''păsărica'' si m-a muşcat de deget !
- Ia sa vedem… n-am mai avut caz ca asta.
O consulta doctorul și uimit, spune:
- Domnișoară, e un caz ciudat, păsărica dumneavoastră are dinti! Ce-ati facut?
- Dom’ doctor, de vreo 6 luni mi s-a stricat vibratorul și-am folosit periuța de dinți electrica!
Se întâlnesc două prietene:
-Vai tu ce rău arăți! Auzisem că o să te lase soțul, dar nu chiar de la etajul trei…
Înțelepciune bărbătească:
O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă.
Dacia a anunțat ca începând cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni,
va produce mașini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine...
Când se întâlnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Când se întâlnesc doi ingineri, joaca tenis.
Când se întâlnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitățile, cu atât sunt mai mici "mingiuțele".
Doi amici mergeau pe o stradă. Unul dintre ei, intra într-o farmacie sa cumpere medicamente.
Iese afara și arunca medicamentele la canal.
Celalalt îl întreabă consternat:
- De ce ai aruncat medicamentele ?
- Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o rețetă de medicamente. L-am plătit ca trebuie sa trăiască si el. Am intrat la farmacie, am platit medicamentele
ca trebuie sa trăiască și farmacistul....
- Si atunci.... de ce le-ai aruncat ?
- Pai... trebuie sa trăiesc și eu ...
Într-o zi, un șofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si aplecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva stații: cativa oameni care au urcat, câțiva care au coborât, si totul a fost ok.
La următoarea stație, însă, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90 m, cu constituție de luptător categoria grea ... s-a uitat spre sofer zicand:
"Big John nu plătește !" si s-a așezat pe un scaun.
V-am spus ca șoferul avea cam 1,60m, era slăbănog si genul de om bland?
Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, in momentul in care Big John urca in bus si spuse"Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:
"Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".
- A fost îngrozitor mamă, se plânge Mihaela. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
- S-a legat vreun bărbat de tine?
- Până la urmă, da…
- Iubitule, te rog să mă înțelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu
s-ar fi schimbat!
Şeful îi cheamă pe cei doi agenţi de vânzare ai săi şi le spune:
- Băieţi, eu sunt foarte nemulţumit de lucru pe care îl faceţi. Ce s-a întâmplat?
Volumul vânzărilor e mizerabil, de aceea eu am hotărât, să vă trezesc un pic din amorţeală şi să vă dau un nou stimulent. Cel care luna asta va avea un volum de vânzări mai mare va primi un premiu – un sex oral de neuitat, plătit din contul firmei. Întrebări sunt?
- Păi, cel care câştigă e clar ce primeşte, dar cel care pierde?
- Cel care pierde, o sa presteze...
- Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
- La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin.
Datorita inflației si creșterii prețului la muniție, nu va mai așteptați la focuri de avertisment.
- Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul.
- Două ore și 43 de minute.
- Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieșit din comun, spuneți-mi detalii.
- Ultima oară 40 de minute am așteptat să se scoale, după asta 3 minute
”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoștința pentru două ore.
- Domnule, eu am cumpărat de la dvs acest cașcaval ieri..
- Da, și care e problema?
- Ați spus că e elvețian.
- Da.
- Am o întrebare, el de acolo a fost importat sau deportat?
Chuck Norris poate umfla un balon doar inspirând!
Când Chuck Norris suferă o intervenție chirurgicală, anestezia se aplică doctorilor.
Tatăl ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, sa uiți ca sunt tatal tau!
- Sigur, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Iertați-mă, cine sunteți?
Doi ardeleni , Ion si Gheorghe.
- Ioane, suntem noi prieteni de-o viata ?
- Da !
- Te-am refuzat eu vreodata ?
- Nu !
- Ei bine , am si eu o rugăminte la tine, promite-mi ca n-ai sa zici nu !
- Bine, promit !
- Ioane, împrumuta-mi 10000 de euro !
Ion se gândește putin si răspunde:
- BA!
Doua blonde:
- De unde vii, fata? zice una.
- De la farmacie.
- Da' ce-ai luat?
- Prezervative.
- Ia da-mi sa vad si eu, de care?
Scoate tipa si i le arata...
- Bleah, din alea ieftine. N-au nici un gust!...
De ziua ei, am dus-o pe nevasta-mea la un restaurant de fite, fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui.
Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea. Apoi,
dupa cateva paharele de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
- Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume...
- Las-o naibii! i-am raspuns. Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai
pot manca cartofi prajiti?!
In autobuz, o tipă se întoarce indignata spre barbatul din spatele ei.
- Bai nesimtitlue, de cand ai urcat, ma tot împungi cu sula in spate , nu ti-e
rușine ?
- Doamna , nu e ce credeți ! Azi am luat salariul si am băgat toti banii in
buzunarul din fata !
- Da' ce, ba' nesimțitule, tie iti creste leafa intre stații ?
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiți.
Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
Soțul îi scrie soției blonde, din ”țările calde”:
- Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soția în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că ești prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….
- Cer divorț! Astăzi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - întreabă judecătorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-și revină.
– Ce-ți place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu contează, de pruna sa fie…
Ma suna soția aseară:
- Sa stii ca am spart oglinda laterala...
- Pffffff, cum ai reușit?
- M-am răsturnat cu mașina.
Se întoarce nevastă-mea acasă azi cu o bucată de oglindă în mână.
- Asta-i tot ce-a mai rămas din ea… îmi zice.
- Eram sigur că o să se întâmple asta până la urmă, îi spun…
Maine sunt nevoit să mă duc să cumpăr altă oglindă!
- Iubitule, cred că n-ai înţeles… Asta-i tot ce-a mai rămas din maşină!
Bulă consultă un medic şi-i spune:
– Domnule doctor, tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
Medicul îl studiază şi, cu o pensetă, îi scoate o furnică, i-o arătă şi-i spune:
– Asta este cauza excitației dumneavoastră!
– Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
– Nimic, dar furnica rămâne aici!
La o conferința de presa Viorel Lis a fost întrebat:
- Domnule Lis care a fost cel mai bun sfat pe care l-ați dat unui prieten?
Viorel Lis a răspuns cu ochii în lacrimi:
- Decebal, te rog, nu te bate cu romanii!
O surprind pe nevasta-mea într-o zi in pat cu altul.
- Ce dracu' se întâmplă aici?...'Ai de capu' tău, credeam ca ai gusturi mai bune!...zic.
- Ma servesc singura...dacă tu nu vrei sa faci sex cu mine! răspunse ea.
- Tu sa taci, ii spun, nu vorbeam cu tine!...
Soția face integrame, la 3 dimineața, când pe ușă intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cate?
La cantina universității, un profesor de matematică foarte inteligent,
dar și foarte gras, își cumpără două porții de ciorbă și două porții felul
doi. Ajunge la casă. Casierița socoate bonul la calculator și cere:
- 29 lei 17 bani, va rog.
- Nu-i corect mai socotiți odată - spune profesorul.
Casierița socoate alt bon:
- Mă scuzați, 29 lei și 47 de bani.
El iarăși:
- Nu e corect.
Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai socoate o dată:
- 29 lei 11 bani, la care profesorul:
- Iarăși nu este corect.
Fata, deja disperată:
- Dar cât trebuie să fie atunci?
Profesorul liniștit:
- Nici cea mai mică idee nu am cât costă toate astea, dar pentru două porții identice, trebuie să se rezulte un număr par...
La teatru, textele care pot fi citite direct pe scenă, nu se învață pe de rost, actorii fac cunoștință cu textul doar la repetiții, pentru a-și identifica rolul, iar pe scenă pur și simplu le citesc.
In timpul unui spectacol pe scenă apare un sol și-i transmite regelui un pergament in forma de sul cu replica:
- Măria Ta, o gramotă (scrisoare) de la răsărit sosiră.
Regele scoate sigiliul de pe sul, îl desface și … hârtia e alba (colegiii-au făcut o farsă), dar fiind actor cu experiență, returnează solului pergamentul și cu glas poruncitor:
- Citește-l, mesagerule.
Actorul ce juca rolul solului, nici el un novice, îi întinde sulul înapoi:
- Sunt analfabet, Măria Ta...
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!...
Două blonde se întâlnesc în faţa unei policlinici. Una dintre ele plîngea.
- De ce plângi?
- Trebuie să-mi fac analiza sângelui.
- Şi de ce plângi? Ţi-e frică?
- Da. Pentru asta trebuie să te înţepe în deget.
Atunci a doua blondă începe să plângă şi ea. Cealaltă se oprește înmărmurită:
- Dar tu de ce plângi ?
- Eu am venit pentru un test de urină...
Discuție pe chat:
- 67% din blonde sunt proaste rău...
- Pe mine nu ma afectează, eu fac parte din restul de 13%...
Ce-ai pățit, Bulă, de mergi așa crăcănat?
- Mi-a crescut colesterolul.
- Şi de-aia mergi crăcănat?!
- Păi mi-a spus doctorul să stau departe de ouă…
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!