Bancuri

[luci_t]

Doi tigani, cersetori in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 10 euro.
- 10 euro? Ce ai facut de ai strans doar 10 Euro?
- Am facut de toate - imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 5000 de euro !
- Ce?! Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 10 euro sa ma intorc in Romania !"

[gabitoi]

La o partid? de vân?toare, un b?rbat elegant din Stockholm împu?c? o ra??. Pas?rea cade îns? în ograda unui fermier, care sus?ine c? vânatul îi apar?ine.
- E pas?rea mea, insist? or??eanul.
Fermierul sugereaz? s? fie tran?at? disputa în stil vechi, cu un "?ut neao?":
- Eu î?i trag un ?ut cât pot de tare în boa?e, apoi tu faci la fel cu mine. Cine url? mai pu?in ia pas?rea.B?rbatul e de acord. Fermierul îi trage un ?ut stra?nic în p?r?ile sensibile. Când î?i revine, ora?eanul ?opte?te cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Las?, zice ??ranul. Po?i s? p?strezi ra?a.

[ravenheart]

- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu?!

[ravenheart]

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
– Ce-ati patit mai?
– Wahahahaha…elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
– Da.
-N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
– Poftim ca m-am suit!
– Wahahaha…elefantule…cat esti tu de mare…n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.
– Wahahahahaha….furnicile se spargeau de ras. Elefantul:
– Ma, acum ce mai este? Furnicile:
– Mamaaaa cata sandvisul !

[gabitoi]

O b?trân? merge încet pe trotuar abia târând dup? ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe ?i bancnote de 20 euro încep s? se în?ire pe trotuar.
Un poli?ist aflat în apropiere o opre?te ?i îi spune:
- Doamn?, vi s-a rupt sacul ?i v? cad banii.
B?trâna se uit? ?i spune:
- Noroc c? a?i v?zut, domnule poli?ist, acum trebuie s? m? întorc s? adun banii!
- Sta?i, c? nu-i a?a simplu! De unde ave?i banii, nu i-a?i furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lâng? un teren de fotbal ?i unii dintre spectatori vin s? urineze printre uluci pe florile mele. A?a c?, atunci când e o partid?, îmi iau foarfeca de vie ?i m? a?ez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine ?i-i spun: 20 euro sau ?i-o tai! Poli?istul se gânde?te c? e just ?i începe s? râd?.
- Dar ce ave?i în cel?lalt sac?
- P?i, domnule poli?ist, gândi?i-v? ?i dumneavoastr?, nu to?i vor s? pl?teasc?...

[ravenheart]

Noi de ce nu ne botez?m furtunile, ca americanii? La câ?i copaci a doborât, cea de azi ar putea r?mâne în istorie drept "uraganul Verestoy Attila".

[geppetto]

http://www.bbc.co.uk/news/world-europe-22656657

http://www.bbc.co.uk/news/uk-22664835

religia pacii.

[moneytehnik]

ANUNT IMPORTANT:

Caut persoana de incredere cu care sa pot deschide un magazin de electronice.
Cerinte: cagula si levier.

Rog seriozitate.

[Iujin]

Ce face un cal pe o paji?te cu canabis?
Pa?te fericit!

O planet? trece pe lâng? planeta P?mânt ?i o întreab?:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am v?zut de milioane de ani!
- Nu prea bine... ?tii..., mi-au ie?it Homo Sapiens...!
- Nu te îngrijora, o s? treac?! Am avut ?i eu!

Sunte?i ginecolog?
- Nu, dar a? putea arunca o privire!

La teatru, unde se joac? o pies? poli?ist?, o spectatoare sare în sus, strigând:
- Unde este uciga?ul?
La care o voce din spatele ei îi d? replica:
- In spatele dumitale, dac? nu te a?ezi imediat!

- Suferiti cumva de vise erotice?, intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii!
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi!

Un tip merge la doctor si spune atingând diferite parti ale corpului:
- Doctore, când imi apas bratul, ma doare. Când ating gâtul, ma doare. Când imi ating stomacul, ma doare! Am o boala rara?
- Nu, ai degetul fracturat!

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

În tren:
- V-a c?zut un geamantan în cap. A?i p??it ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?

O blond? ?i o brunet? la o cafea. La un moment dat sun? telefonul blondei. Bruneta întreab?:
- De ce nu r?spunzi?
- Nu-i pentru mine. Nimeni nu ?tie c? sunt aici!

Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
- Ce faci, colega?
- Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si
tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine!
- O secunda, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
- Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
- Inginerii astia!..., noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea...!
- Ai auzit c? Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ?la? Nu cred? ?i ce a f?cut?
- P?i nu a reu?it s? fac? mare lucru, c? a pornit alarma ?i a venit poli?ia!

Un b?ie?el cânta la vioar?, iar tat?l s?u citea ziarul. Câinele familiei începe s? urle pe acordurile de vioar?. Dup? vreo 5 minute, nemaiputând s? îndure zgomotul, tat?l zice fiului:
- Nu po?i s? cân?i ?i tu o melodie pe care s? n-o ?tie câinele?

Un tip întreab? un preot:
- P?rinte, cum s?-?i iube?ti aproapele, dac? el se opune?

La început fetele erau interesate de p?pu?i ?i b?ie?ii de ma?ini. Acum e invers!
Nu ma sup?r!

O doamn? se duce cu un copil la doctor.
- Ce probleme are copilul, doamn??
- P?i, nu prea m?nânc?, sl?be?te!
- Cum e hr?nit, prin al?ptare?
- Da, bineîn?eles!
- Hmmm, dezbr?ca?i-v?, scoate?i-v? sutienul!
Doctorul o pip?ie o jum?tate de or? pe doamna, dup? care zice:
- P?i, doamn?, e ?i normal c? acest copil s? fie fl?mând, dvs. nu ave?i lapte!
- ?ti?i, de fapt eu sunt m?tu?a lui, dar nu m? sup?r...!


Ai gre?it ma?ina!
Un ?igan î?i conducea Mercedesul ?i deodat? face pan? de cauciuc. Se d? jos din ma?in? s? schimbe roata. Un alt ?igan apare ?i îl întreab?:
- Ce faci aici, mînca-?i-a??
- P?i scot roata.
Atunci al doilea ?igan sparge parbrizul ?i spune satisf?cut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul!

Un ardelean ?i un oltean în tren
Un ardelean ?i un oltean în tren. Ardeleanul îl serve?te cu o p?linc? pe oltean, la care ?sta zice:
- Mai, nene, s? ?tii c? ?i eu am f?cut anu ?sta o palinc? super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
- M?, ficior, d-ap?i aia-i febr?, nu-i palinc?!

[Iujin]

Senza?ional! A fost descoperit singurul român care de?ine Windows cu licen??!


- Am început sa tr?im mai bine - a spus conducerea ??rii.
- Suntem bucuro?i pentru voi - a spus poporul.


Într-o cas?, sun? telefonul. So?ia r?spunde ?i vorbe?te cam 40 de minute.
So?ul întreab? cu uimire:
- De ce ai vorbit a?a de pu?in?
- A gre?it num?rul...


- Î?i place inelul iubito ?
- Foarte frumos, dar ce piatra e asta ?
- Diamant.
- Zgârcitule, nu puteai sa-mi iei unul cu cristal Svaro?chi, ca astea-s la moda acu'!


Ultimul studiu medical la nivel na?ional: la rezultatul analizelor medicii au
constatat ca tot mai multe persoane de etnie rom? sufer? din cauza lipsei de fier.


Dinamo trebuie sa-l pun? antrenor pe tipul care a câ?tigat Romanii au talent
vineri seara. Se pricepe foarte bine la antrenat câini.


Într-o localitate din jude?ul Cluj slujba de înviere a început cu o zi întârziere.
Vizibil foarte obosit preotul ?i-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul acesteia....
Totu?i, un grup de credincio?i l-au v?zut pe Florin Piersic ie?ind de la spovedanie.


- Dragul meu e?ti un tip super-dotat! Ne cunoa?tem de 3 luni ?i eu sunt deja în luna a 5-a.


O tân?r? se duce la medicul ginecolog. Disperata ii spune:
- Dom' doctor, azi diminea?? m-am sp?lat la ''p?s?rica'' si m-a mu?cat de deget !
- Ia sa vedem… n-am mai avut caz ca asta.
O consulta doctorul ?i uimit, spune:
- Domni?oar?, e un caz ciudat, p?s?rica dumneavoastr? are dinti! Ce-ati facut?
- Dom’ doctor, de vreo 6 luni mi s-a stricat vibratorul ?i-am folosit periu?a de din?i electrica!


Se întâlnesc dou? prietene:
-Vai tu ce r?u ar??i! Auzisem c? o s? te lase so?ul, dar nu chiar de la etajul trei…


În?elepciune b?rb?teasc?:
O tigaie plin? – te hr?ne?te, una goal? – te educ?.


Dacia a anun?at ca începând cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni,
va produce ma?ini nem?e?ti second hand, deoarece se vând mai bine...


Când se întâlnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Când se întâlnesc doi ingineri, joaca tenis.
Când se întâlnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilit??ile, cu atât sunt mai mici "mingiu?ele".


Doi amici mergeau pe o strad?. Unul dintre ei, intra într-o farmacie sa cumpere medicamente.
Iese afara ?i arunca medicamentele la canal.
Celalalt îl întreab? consternat:
- De ce ai aruncat medicamentele ?
- Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o re?et? de medicamente. L-am pl?tit ca trebuie sa tr?iasc? si el. Am intrat la farmacie, am platit medicamentele
ca trebuie sa tr?iasc? ?i farmacistul....
- Si atunci.... de ce le-ai aruncat ?
- Pai... trebuie sa tr?iesc ?i eu ...


Într-o zi, un ?ofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si aplecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva sta?ii: cativa oameni care au urcat, câ?iva care au coborât, si totul a fost ok.
La urm?toarea sta?ie, îns?, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90 m, cu constitu?ie de lupt?tor categoria grea ... s-a uitat spre sofer zicand:
"Big John nu pl?te?te !" si s-a a?ezat pe un scaun.
V-am spus ca ?oferul avea cam 1,60m, era sl?b?nog si genul de om bland?
Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, in momentul in care Big John urca in bus si spuse"Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:
"Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".


- A fost îngrozitor mam?, se plânge Mihaela. A trebuit s?-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
- S-a legat vreun b?rbat de tine?
- Pân? la urm?, da…


- Iubitule, te rog s? m? în?elegi! Abia ne-am c?s?torit. Nu-mi este u?or s? m? despart de obiceiurile mele de fat?. Cel pu?in, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continu? s? ceri bani de la ai t?i, ca ?i cum nimic nu
s-ar fi schimbat!


?eful îi cheam? pe cei doi agen?i de vânzare ai s?i ?i le spune:
- B?ie?i, eu sunt foarte nemul?umit de lucru pe care îl face?i. Ce s-a întâmplat?
Volumul vânz?rilor e mizerabil, de aceea eu am hot?rât, s? v? trezesc un pic din amor?eal? ?i s? v? dau un nou stimulent. Cel care luna asta va avea un volum de vânz?ri mai mare va primi un premiu – un sex oral de neuitat, pl?tit din contul firmei. Întreb?ri sunt?
- P?i, cel care câ?tig? e clar ce prime?te, dar cel care pierde?
- Cel care pierde, o sa presteze...


- Care e diferen?a dintre o nunt? ruseasc? ?i o înmormântare ruseasc??
- La înmormântare, e cu un be?iv mai pu?in.


Datorita infla?iei si cre?terii pre?ului la muni?ie, nu va mai a?tepta?i la focuri de avertisment.


- Tataie, cât dureaz? la tine actul sexual? – întreab? medicul.
- Dou? ore ?i 43 de minute.
- Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ie?it din comun, spune?i-mi detalii.
- Ultima oar? 40 de minute am a?teptat s? se scoale, dup? asta 3 minute
”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cuno?tin?a pentru dou? ore.


- Domnule, eu am cump?rat de la dvs acest ca?caval ieri..
- Da, ?i care e problema?
- A?i spus c? e elve?ian.
- Da.
- Am o întrebare, el de acolo a fost importat sau deportat?


Chuck Norris poate umfla un balon doar inspirând!


Când Chuck Norris sufer? o interven?ie chirurgical?, anestezia se aplic? doctorilor.


Tat?l ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, dac? nu, sa ui?i ca sunt tatal tau!
- Sigur, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Ierta?i-m?, cine sunte?i?


Doi ardeleni , Ion si Gheorghe.
- Ioane, suntem noi prieteni de-o viata ?
- Da !
- Te-am refuzat eu vreodata ?
- Nu !
- Ei bine , am si eu o rug?minte la tine, promite-mi ca n-ai sa zici nu !
- Bine, promit !
- Ioane, împrumuta-mi 10000 de euro !
Ion se gânde?te putin si r?spunde:
- BA!


Doua blonde:
- De unde vii, fata? zice una.
- De la farmacie.
- Da' ce-ai luat?
- Prezervative.
- Ia da-mi sa vad si eu, de care?
Scoate tipa si i le arata...
- Bleah, din alea ieftine. N-au nici un gust!...


De ziua ei, am dus-o pe nevasta-mea la un restaurant de fite, fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui.
Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea. Apoi,
dupa cateva paharele de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
- Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume...
- Las-o naibii! i-am raspuns. Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai
pot manca cartofi prajiti?!


In autobuz, o tip? se întoarce indignata spre barbatul din spatele ei.
- Bai nesimtitlue, de cand ai urcat, ma tot împungi cu sula in spate , nu ti-e
ru?ine ?
- Doamna , nu e ce crede?i ! Azi am luat salariul si am b?gat toti banii in
buzunarul din fata !
- Da' ce, ba' nesim?itule, tie iti creste leafa intre sta?ii ?


Stau pe internet, simt miros de cartofi pr?ji?i.
Problema e c? eu am pus cartofii la fiert.


So?ul îi scrie so?iei blonde, din ”??rile calde”:
- Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndr?gostit complet de Ping - Pong.
So?ia în criz? de isterie:
- Eu tot timpul b?nuiam c? e?ti prost, dar s? m? schimbi tu pe mine cu un chinez….


- Cer divor?! Ast?zi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - întreab? judec?torul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el s?-?i revin?.


– Ce-?i place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaz?, de pruna sa fie…


Ma suna so?ia asear?:
- Sa stii ca am spart oglinda laterala...
- Pffffff, cum ai reu?it?
- M-am r?sturnat cu ma?ina.



Se întoarce nevast?-mea acas? azi cu o bucat? de oglind? în mân?.
- Asta-i tot ce-a mai r?mas din ea… îmi zice.
- Eram sigur c? o s? se întâmple asta pân? la urm?, îi spun…
Maine sunt nevoit s? m? duc s? cump?r alt? oglind?!
- Iubitule, cred c? n-ai în?eles… Asta-i tot ce-a mai r?mas din ma?in?!


Bul? consult? un medic ?i-i spune:
– Domnule doctor, tot timpul îmi st? dreapt?! La început, mi-a pl?cut, dar acum a întrecut m?sura!
Medicul îl studiaz? ?i, cu o penset?, îi scoate o furnic?, i-o ar?t? ?i-i spune:
– Asta este cauza excita?iei dumneavoastr?!
– Domnule doctor! Va sunt nespus de recunosc?tor. Ce v? datorez?
– Nimic, dar furnica r?mâne aici!


La o conferin?a de presa Viorel Lis a fost întrebat:
- Domnule Lis care a fost cel mai bun sfat pe care l-a?i dat unui prieten?
Viorel Lis a r?spuns cu ochii în lacrimi:
- Decebal, te rog, nu te bate cu romanii!


O surprind pe nevasta-mea într-o zi in pat cu altul.
- Ce dracu' se întâmpl? aici?...'Ai de capu' t?u, credeam ca ai gusturi mai bune!...zic.
- Ma servesc singura...dac? tu nu vrei sa faci sex cu mine! r?spunse ea.
- Tu sa taci, ii spun, nu vorbeam cu tine!...


So?ia face integrame, la 3 diminea?a, când pe u?? intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cate?


La cantina universit??ii, un profesor de matematic? foarte inteligent,
dar ?i foarte gras, î?i cump?r? dou? por?ii de ciorb? ?i dou? por?ii felul
doi. Ajunge la cas?. Casieri?a socoate bonul la calculator ?i cere:
- 29 lei 17 bani, va rog.
- Nu-i corect mai socoti?i odat? - spune profesorul.
Casieri?a socoate alt bon:
- M? scuza?i, 29 lei ?i 47 de bani.
El iar??i:
- Nu e corect.
Casieri?a, o domni?oar? tân?r?, deja se înro?ise, dar mai socoate o dat?:
- 29 lei 11 bani, la care profesorul:
- Iar??i nu este corect.
Fata, deja disperat?:
- Dar cât trebuie s? fie atunci?
Profesorul lini?tit:
- Nici cea mai mic? idee nu am cât cost? toate astea, dar pentru dou? por?ii identice, trebuie s? se rezulte un num?r par...



La teatru, textele care pot fi citite direct pe scen?, nu se înva?? pe de rost, actorii fac cuno?tin?? cu textul doar la repeti?ii, pentru a-?i identifica rolul, iar pe scen? pur ?i simplu le citesc.
In timpul unui spectacol pe scen? apare un sol ?i-i transmite regelui un pergament in forma de sul cu replica:
- M?ria Ta, o gramot? (scrisoare) de la r?s?rit sosir?.
Regele scoate sigiliul de pe sul, îl desface ?i … hârtia e alba (colegiii-au f?cut o fars?), dar fiind actor cu experien??, returneaz? solului pergamentul ?i cu glas poruncitor:
- Cite?te-l, mesagerule.
Actorul ce juca rolul solului, nici el un novice, îi întinde sulul înapoi:
- Sunt analfabet, M?ria Ta...


Oamenii de ?tiin?? britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodat? nu apuc? s? spun? c? le doare capul!...


Dou? blonde se întâlnesc în fa?a unei policlinici. Una dintre ele plîngea.
- De ce plângi?
- Trebuie s?-mi fac analiza sângelui.
- ?i de ce plângi? ?i-e fric??
- Da. Pentru asta trebuie s? te în?epe în deget.
Atunci a doua blond? începe s? plâng? ?i ea. Cealalt? se opre?te înm?rmurit?:
- Dar tu de ce plângi ?
- Eu am venit pentru un test de urin?...


Discu?ie pe chat:
- 67% din blonde sunt proaste r?u...
- Pe mine nu ma afecteaz?, eu fac parte din restul de 13%...


Ce-ai p??it, Bul?, de mergi a?a cr?c?nat?
- Mi-a crescut colesterolul.
- ?i de-aia mergi cr?c?nat?!
- P?i mi-a spus doctorul s? stau departe de ou?…