Bancuri

[gabitoi]

Trei ingineri, un japonez, un american şi un român la o licitaţie pentru
construirea unui pod.

Japonezul:

- Domnule, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În
felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu
eroare de centimetri.

Americanul:

- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta
câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de
câţiva milimetri.

Românul:

- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp.

- Păi şi? Spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc?

- Păi dacă ne întâlnim bine. Dacă nu, o să aveţi două poduri.

[sorinB]

Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri.
Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe.
Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la usa. Le deschide Maria - inalta de peste doi metri.
- Ne spuneti, va rugam, ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Noi folosim metoda "pupila - scaunel".
- Cum vine asta? intreaba cei cu sondajul.
Maria striga cu putere:
- Ioaneeeee!
Si apare Ion, inalt de un metru si jumatate.
- Il vedeti? Eu sunt inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. Incepe sa ma lucreze, iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui... Cind vad ca i se dilata pupila, ii f*t un picior la scaunel!!

[gabitoi]

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bineee, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...

[spiridusul]

- Ma Ioane ma, ai auzit ce-o patit bietu' Gheorghe azi noapte?
-Nu ma, da ce-o patit?
-Ai de capul si de zilele lui! O fugit cu nevasta-mea ma!

[pensionaru]

Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam putin imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
- De unde o cunosti pe domnisoara?!
- Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
- Vorbim despre profesia ta sau a ei?

[gabitoi]

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru
ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si
incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca
cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb
cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are
si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o
gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe
pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic
si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce
altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se
apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice,
pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe
asfalt, toata lumea incepe sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima
clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva
secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim
!!_______________________________

Doi muncitori lucrau la un stalp de inalta tensiune. La un moment dat
unul dintre ei de sus de pe stalp urla catre celalalt care era jos:
- Bah, vezi ca sunt doua cabluri jos acolo, le vezi ?
- Da, raspunse celalalt.
- Ei bine pune mana pe unul dintr ele.
Cel de jos lua un cablu in mana la care cel de sus il intreaba:
- Ei, simti ceva ??
- Nu, raspunse cel de jos.
- Ei bine pe celalalt sa nu pui mana ca are 30.000 de volti in el.

[sorinB]

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa nou-nouta in fata oficiului si grabindu-se sa se laude in fata
colegilor sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu politia. Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte etc.
Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila la el si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra incat uitati ce este mai important in viata!
-Cum poti sa zici asa ceva?! replica avocatul ...
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang ?!

-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul... Rolex-ul meu!!???!!!


*******


Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand ”unu”?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ??

[danstiucaru]

- Am venit să cer mâna fiicei dv.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?

- Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
- Mărită-te, cucoană.
- Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă un amant.
- Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.

[sorinB]

Profesorul:
- Unde se afla America pe harta?
Nicole, una dintre blonde, se ridica si arata cu degetul pe harta.
Profesorul:
– Bravo. Alta intrebare: cine a descoperit America?
19 blonde se ridica brusc si raspund in cor:
– Nicoole!!

[gabitoi]

Degustătorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat anunț pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de bețiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat să guste un pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din viță de vie crescută pe versantul nordic, păstrat în recipient din oțel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Dă-i încă un pahar să guste!
- Cabernet, opt ani, din viță de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Dă-i cel de-al treilea pahar ...
- Pinot Alb, șampanizat, de înaltă calitate și exclusiv, a spus calm bețivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei și i-a șoptit ceva. Aceasta a plecat și s-a întors în cameră cu un pahar de urină.
Bețivul a gustat...

- Blondă, 26 de ani, însărcinată în trei luni și, dacă nu mă angajați, voi spune și cine e tatăl copilului !