PESTE peshte, madanstiucaru scrie:?peste ce ma sorine zi
Bancuri
Moderatori: Adelin, johnnybravo, dr.pike, tudor, Moderatori
Re: Bancuri
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Numa pen' cini înțălegi moldovinești....
Un moldovean merge să se spovedească...
- Părinti, am f...t pisica.
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iartă, dar ia spune-mi şi mie cum a fost?
- Minunat, părinti!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa, care era tot zgîriat pe faţă.
- Da ce-aţ păţît, părinti?
Popa, ruşinat, răspunde:
- Am încercat şi io cu mîța să văd cum e !?..
La care moldoveanul uimit îi zice:
- Părinti, da` io n-am zîs că am f...t mîța, ci pi Sica, vecină-mea!...
Un moldovean merge să se spovedească...
- Părinti, am f...t pisica.
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iartă, dar ia spune-mi şi mie cum a fost?
- Minunat, părinti!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa, care era tot zgîriat pe faţă.
- Da ce-aţ păţît, părinti?
Popa, ruşinat, răspunde:
- Am încercat şi io cu mîța să văd cum e !?..
La care moldoveanul uimit îi zice:
- Părinti, da` io n-am zîs că am f...t mîța, ci pi Sica, vecină-mea!...
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
pensionaru
- veteran
- Mesaje: 593
- Membru din: 08 Feb 2008, 18:47
- Localitate: Piatra Neamt,Villafranca di Verona(IT)
- Contact:
Re: Bancuri
Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aș vrea să cumpăr două.
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aș vrea să cumpăr două.
"Cand vulturii sunt tacuti,papagalii incep sa trancaneasca"
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
... in sfarsit s-a gasit cineva sa aiba grija de acest forum...aici am sa trec cele mai recente banari si motivele
ps. oricine are dreptul la un nou start pe acest forum cu alt user, atata timp cat nu ne certam iarasi
vegas, pentru ca nu am respectat ce am agreat
crappone35, clona lui vegas
iulian_rusu, clona
Sa vedem cum va gestiona comertul, vorbele urate si multe alte deranjuri...
S-o luam oare , in gluma?
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
Re: Bancuri
Într-o zi de 7, marți, vara, intră Bulă în cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se așează la ruletă și mizează 20.000$ pe numărul 22.
- Crupier, toți pe numărul 22.
- Are you sure, Sir ?..
- Da mă, șuieră-i pe toți pe tuentitu!(22)
Se învârte ruleta, face poc bila și... se așrază pe...22.
Luă Bulă o grămadă de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! Are you sure?
- Da ! Pe toți !
Se învârte ruleta, face poc bila, și...se așează pe 22.
Uimire, panică, admirație... Șoc !!! Luă Bulă o grămadă de jetoane,
un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! YOU SURE ???
- Suieră-le mă blegule, nambăr tuentitu, ai sed!...
Se învârte ruleta, face poc bila, și...se așează pe...22.
Stare de alertă în Cazino, apare îngrijorat proprietarul Casinoului.
- Bulă Sir, mai jucați?
- Nu mă Boule, mă opresc!
Proprietarul cazinoului îl întreabă uimit peste măsură:
- Sir, cum se poate să mizezi de trei ori pe 22 și să iasă de trei ori
22 ? It's impossible..it's...It's...
- It's măta on ais! Tell me! Azi e 7 August ?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
- Yes.
- Iar băiatul meu împlinește azi 7 ani !
- ??? I don't get it, Sir !
- Cum, mă boule, iu don't get it ? Cât face 7x3? CÂT?? CÂT??...
Se așează la ruletă și mizează 20.000$ pe numărul 22.
- Crupier, toți pe numărul 22.
- Are you sure, Sir ?..
- Da mă, șuieră-i pe toți pe tuentitu!(22)
Se învârte ruleta, face poc bila și... se așrază pe...22.
Luă Bulă o grămadă de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! Are you sure?
- Da ! Pe toți !
Se învârte ruleta, face poc bila, și...se așează pe 22.
Uimire, panică, admirație... Șoc !!! Luă Bulă o grămadă de jetoane,
un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! YOU SURE ???
- Suieră-le mă blegule, nambăr tuentitu, ai sed!...
Se învârte ruleta, face poc bila, și...se așează pe...22.
Stare de alertă în Cazino, apare îngrijorat proprietarul Casinoului.
- Bulă Sir, mai jucați?
- Nu mă Boule, mă opresc!
Proprietarul cazinoului îl întreabă uimit peste măsură:
- Sir, cum se poate să mizezi de trei ori pe 22 și să iasă de trei ori
22 ? It's impossible..it's...It's...
- It's măta on ais! Tell me! Azi e 7 August ?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
- Yes.
- Iar băiatul meu împlinește azi 7 ani !
- ??? I don't get it, Sir !
- Cum, mă boule, iu don't get it ? Cât face 7x3? CÂT?? CÂT??...
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Asa a inceput cearta....
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste? "Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... ...si atunci a inceput cearta!
.....................
2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------------------
3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar. M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?" I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
----------------------------------------
7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet
turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste? "Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... ...si atunci a inceput cearta!
.....................
2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------------------
3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar. M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?" I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
----------------------------------------
7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet
turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
Re: Bancuri
i logicNuma pen' cini înțălegi moldovinești....
Un moldovean merge să se spovedească...
- Părinti, am f...t pisica.
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iartă, dar ia spune-mi şi mie cum a fost?
- Minunat, părinti!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa, care era tot zgîriat pe faţă.
- Da ce-aţ păţît, părinti?
Popa, ruşinat, răspunde:
- Am încercat şi io cu mîța să văd cum e !?..
La care moldoveanul uimit îi zice:
- Părinti, da` io n-am zîs că am f...t mîța, ci pi Sica, vecină-mea!...
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma . Bula incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma . Bula incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Doar o blonda poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit!
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura
verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea,
dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta...?
verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea,
dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta...?
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)