Bancuri

[luci_t]

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Natz! A mea are girofar!

[ravenheart]

Un tip trece printr-un parc și vede o tipă urâtă șezând pe o bancă și privind în gol. Dintr-un impuls creștinesc, o întreabă:
- Ce faci?
- Admir natura.
- După câte ți-a făcut?!

[danstiucaru]

Azi fata mea împlinește 21 de ani și sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, așa că am chemat-o și i-am zis: "Fetița mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta și să-i spui că : Ăsta este ultimul cec pe care-l mai primește în viața ei, nenorocita! și să vii să- mi spui ce mutră face.
Așteaptă nerăbdător și când intră fiica lui, o întreabă : Ce ți-a zis vrăjitoarea de maică-ta și ce față a făcut ?
Mi-a zis că aștepta ziua asta, ca să-ți spună că nu ești tu tatăl meu !

[sorinB]

La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îi face cadou copilului un
telefon mobil.
- Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu, că secretara îi zice:
- Șefule, fiul dvs. telefoneaza.
- Da, fiule.
Ce s-a întâmplat?
- Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei.
Ce să fac?
- Ia o mătură, un făraș, strângi totul și arunci.
Ai înțeles?
- Înțeles.
- Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
- Șefule, fiul dvs. iarăși sună.
- Da, fiule.
Ce s-a întâmplat?
- Tati, la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul
vostru, și și-a dat pantalonii jos...Dacă se cacă acolo, să știi că după el nu strâng !!!

[danstiucaru]

În noaptea nunţii:
- Totuşi, ai un “clopoţel” cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale.

[danstiucaru]

Inventează americanii cel mai tare robot medical şi se duce Bulă să-l încerce.
- Ce vă doare?
- Mă doare-n cot!
- Sa-mi aduceţi o probă de urină.
Se duce Bulă acasă şi pune pe toată familia să facă în sticla, şi vine apoi din nou la robot care îi interpretează rezultatele analizelor:
- Soţia are sifilis, soacra dumneavoastră suferă de cataractă, iar dumneavoastră nu vă mai frecaţi în baie că e locul strâmt şi vă loviţi cu cotul de perete.

[Calin C]

Stătea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge. Se apropie Ion:
- Ce faci, mă, Gheo?
- Stau.
- Da’ ce ţii în mână?
- Nu ştiu.
- Păi şi de ce îl ţii? Aruncă-l!
- Aruncă-l tu, că eu m-am săturat!

[sorinB]

Se trezeste Ion, intr-o dimineata buna, ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cand il vede pe Gheorghe la poarta:
- ‘Neata, Gheo!
- ‘Neata, Ioane!
- Ce faci, ma Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane, ca is beteag rau…
- No, tulai Doamne, da’ ce ai, ma Gheo?
- Boala gre’, ma Ioane!
- Da’ ce boala ai, ma?
- Boala venerica…
- Ioi, ma… da’ cum ii boala asta, ma?
- Pa’ stii tu, ma Gheo,… ma doare in pu*a de lemnele tale!

[sorinB]

‎- Draga mea, poti sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele…Acum gatisorul, burtica…Acum piciorusele…
- NU SĂRI PESTE!!!

[danstiucaru]

?peste ce ma sorine zi