Bancuri

[sorinB]

A fost odată un căc*t
Micuț obraznic și moțat
Și îl stimau căc*ții toți
Căci el era cel mai cu moț
Dar într-o zi
Un câine mic şi pricăjit,
S-a dat la el şi... l-a halit.
A stat un pic, l-a rumegat
Şi l-a făcut din nou căc*t.
Era micuţ şi fără moţ.
Râdeau de el căc*ţii toţi.

Morala...
Să nu fii mare şi moţat,
Că o s-ajungi din nou căc*t...

[danstiucaru]

La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag un sut cat pot de tare in c***e, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile.
Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine.... Acum e randul meu...
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.!!!!!!!!!

Hai ma sorine ce neai inebunit ma cu bancu asta...il mai ti minte?

[sorinB]

Hai ma sorine ce neai inebunit ma cu bancu asta...il mai ti minte?

Stiu ce i-o placut lui Daci

[sorinB]

Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției:
- Dragă peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi.
- Tu ce, ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim.
- Nu, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.
- Dar noi nimic nu avem, doar ciorba ta și niște orez.
- Uite cum facem. Când el vine am sa-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncam ciorba. După asta strică o farfurie, și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncam doar orezul.
Mai pe scurt, s-au înțeles ei, vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:
- Iubito ce se aude cu orezul nostru și friptură?
La bucătărie se aude zgomot de farfurii stricate, și câteva cuvinte ”frumușele” ale soției. Soțul:
- Ce s-a întâmpla iubito, numai nu spune că ai scăpat friptura.
Din bucătărie, se aude un glas plângăreț:
- Nuu, orezul!!!

[Iujin]

Vorbesc două prietene:
- Eu şi soţul meu dormim în camere diferite...
- Păi... şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
- Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi ... se rezolvă!
- Şi atunci când ai tu chef?
- Îl întreb: "Ioaaane, ai fluierat?"


O doamna intra intr-un magazin de arme.
- Dati-mi va rog un Beretta, calibrul 45.
Vanzatorul:
- Pentru aparare ?
- Nu, pentru aparare mi-am angajat un avocat !


La Urgenţe, medicul dictează asistentei:
- Scrie: traumă craniană...
- Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală...
- Care dracu cerebrală? Dacă avea creier crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei cu amanta ??

[sorinB]

O blonda intra la o benzinarie si ii spune vanzatorului:
- Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia înauntru si am inchis usa.
Vanzatorul se abtine sa nu pufneasca in ras, si o intreaba:
- Macar ati lasat cumva geamul putin deschis?
- Da, ii raspunde blonda.
Vanzatorul ii da o sarma si-i spune sa încerce sa ridice clapeta de la usa. Dupa 15-20 de minute, in benzinarie intra un domn, care rade în hohote.
- Ce s-a intamplat?, il intreaba vanzatorul.
- Pai, afara e o blonda care si-a uitat cheia in masina si incearca sa deschida usa cu o sarma.
- Si ce, i se poate intampla oricui.
- Da, dar în masina mai e o blonda, care-i spune: “Mai la stanga, mai la dreapta"...

[danstiucaru]

hai ma sorine ca astai chiar prea de tot... tre sa o fac pe nevastamia sa se vopseasca bruneta ca e preea de tot cu blondele astea

[pensionaru]

Vorbe de duh...

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.
A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !
Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

[sorinB]

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru.
S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :
- Asta-i pentru flori !
-Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva....!

[nasolu]

O blonda intra la o benzinarie si ii spune vanzatorului:
- Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia înauntru si am inchis usa.
Vanzatorul se abtine sa nu pufneasca in ras, si o intreaba:
- Macar ati lasat cumva geamul putin deschis?
- Da, ii raspunde blonda.
Vanzatorul ii da o sarma si-i spune sa încerce sa ridice clapeta de la usa. Dupa 15-20 de minute, in benzinarie intra un domn, care rade în hohote.
- Ce s-a intamplat?, il intreaba vanzatorul.
- Pai, afara e o blonda care si-a uitat cheia in masina si incearca sa deschida usa cu o sarma.
- Si ce, i se poate intampla oricui.
- Da, dar în masina mai e o blonda, care-i spune: “Mai la stanga, mai la dreapta"...

Sorine,la asta am ras cu lacrimi,vai de capu'meu !