O tipa intra intr-un magazin de imbracaminte si intreaba un vanzator cat
costa un palton cu blana. Vanzatorul o analizeaza din cap pana-n picioare,
se uita seducator spre ea si-i spune facandu-i cu ochiul :
- O noapte de amor !
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe, si-i
spune :
- Achita !
- Alo, biroul de informatii ?
- Da, va rog.
- Spuneti-mi, unde pot gasi Viagra pentru femei ?
- Pai, in orice magazin de bijuterii !
Un taran s-a intors de la oras si ajunge si la carciuma. Ca sa auda ce are
de povestit, s-a adunat tot satul. Stau, beau incet. Taranul spune:
- Am fost intr-un magazin interesant. "Sex Shop" se numeste ! Foarte
interesant magazin, ce sa va spun! Aveau si femei gonflabile de vanzare!
Cea mai plina de viata femeie din sat intreaba :
- Dar barbati gonflabili aveau ?
- Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus inca. In schimb aveau
piese de rezerva pentru ei - o gramada !!!
Pilotul unui avion face un apel disperat catre turnul de control :
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina
combustibilul... Astept instructiuni!!!
Turnul de control catre pilot :
- Repeta dupa noi: "Tatal Nostru, care ne esti in ceruri..."
- Nu va suparati, domnule, ca va spun asta, dar secretara dumneavoastra a
fost foarte nepoliticoasa. A tipat la mine si m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce ati venit la mine?
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Re: Bancuri
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Re: Bancuri
O doamna avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici.Se duce la un medic naturist care o sfatuieste ca in
fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica"Ala-bala-portocala". Toate bune si frumoase,
insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.
Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv
deschide ochii si intreaba:
- E ora 5, doamna?
- Da.
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
-Melc-melc-codobelc….
La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce vârsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul", îi explica functionarul.
- Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama: -
- Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?" ?
- 110, raspunde batrânul. Haideti, va rog,", insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140!!!", striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl obliga parintii...
- Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!
Doi copii discuta:
-Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
-Ma fac idiot
-De ce?
-Pai tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are,ce femeie buna are idiotul celalalt,idiotii astia sunt plini de bani...
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana
fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
Un tip jefuieste o banca, ascunde banii ,dar in cele din urma este prins. Adus in fata judecatorului, acesta ii spune:
- Domn'e, daca dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa!
- Auzi domn'e, daca vroiam sa dau banii inapoi, făceam un împrumut !!!
Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor:
-"Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta!" Multimea a amutit.
-"Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat!" Multimea murmura si ofteaza.
-"Vestea buna e ca avem banii necesari pentru lucrare!" Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua:
-"Si vestea si mai proasta e ca avem banii necesari, dar inca sunt in buzunarele voastre!!"
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, supermarketul din zona in care locuiesc a recurs la o solutie ingenioasa:
Cand te apropii de sectorul “carne”, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse
de pui, se aude cotcodacitul gainilor,insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la sectorul de lactate se aude mugetul vacilor si se simte miros de iarba si fan proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.
fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica"Ala-bala-portocala". Toate bune si frumoase,
insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.
Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv
deschide ochii si intreaba:
- E ora 5, doamna?
- Da.
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
-Melc-melc-codobelc….
La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce vârsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul", îi explica functionarul.
- Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama: -
- Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?" ?
- 110, raspunde batrânul. Haideti, va rog,", insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140!!!", striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl obliga parintii...
- Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!
Doi copii discuta:
-Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
-Ma fac idiot
-De ce?
-Pai tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are,ce femeie buna are idiotul celalalt,idiotii astia sunt plini de bani...
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana
fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
Un tip jefuieste o banca, ascunde banii ,dar in cele din urma este prins. Adus in fata judecatorului, acesta ii spune:
- Domn'e, daca dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa!
- Auzi domn'e, daca vroiam sa dau banii inapoi, făceam un împrumut !!!
Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor:
-"Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta!" Multimea a amutit.
-"Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat!" Multimea murmura si ofteaza.
-"Vestea buna e ca avem banii necesari pentru lucrare!" Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua:
-"Si vestea si mai proasta e ca avem banii necesari, dar inca sunt in buzunarele voastre!!"
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, supermarketul din zona in care locuiesc a recurs la o solutie ingenioasa:
Cand te apropii de sectorul “carne”, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse
de pui, se aude cotcodacitul gainilor,insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la sectorul de lactate se aude mugetul vacilor si se simte miros de iarba si fan proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.
Re: Bancuri
Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra:
"Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale"
"Nici o problema" i-am zis "poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta..."
Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
"Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu! Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?"
"Bine, ma scuzati" i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.
Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.
Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura:
"Ajutoooor, ajutoooor !!
"Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el :
- "Legitimaţia,... arata-i legitimaţia, in p***a ma-tii !!!"
"Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale"
"Nici o problema" i-am zis "poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta..."
Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
"Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu! Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?"
"Bine, ma scuzati" i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.
Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.
Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura:
"Ajutoooor, ajutoooor !!
"Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el :
- "Legitimaţia,... arata-i legitimaţia, in p***a ma-tii !!!"
Re: Bancuri
Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!
Re: Bancuri
La grădina zoologică, un vizitator vede surprins cum un leu îşi linge dosul cu înverşunare. Trece îngrijitorul şi omul nostru îl întreabă:
- Spuneţi-mi, întotdeauna se spală leul aşa?
- Da' de unde! Însă dimineaţă a muşcat un avocat şi altfel nu poate scăpa de gustul lui.
- Spuneţi-mi, întotdeauna se spală leul aşa?
- Da' de unde! Însă dimineaţă a muşcat un avocat şi altfel nu poate scăpa de gustul lui.
Re: Bancuri
O romancă, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
El: - Cât costă?
Ea: - 50 Euro.
O bagă în mașină, îi dă banii și își face treaba.
A doua noapte, figura se repetă... a treia noapte la fel... În a patra noapte... fata se uita la el și îl întreabă:
- Auzi mă, da tu de unde ești? că parcă te cunosc
El: - Din România.
Ea: - Ce coincidență, și eu la fel! De unde din România?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidență, și eu la fel!
El: - Coincidență s-o crezi tu...Mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine dar mi-a zis să nu ți-i dau toți odată, că-i cheltui!
El: - Cât costă?
Ea: - 50 Euro.
O bagă în mașină, îi dă banii și își face treaba.
A doua noapte, figura se repetă... a treia noapte la fel... În a patra noapte... fata se uita la el și îl întreabă:
- Auzi mă, da tu de unde ești? că parcă te cunosc
El: - Din România.
Ea: - Ce coincidență, și eu la fel! De unde din România?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidență, și eu la fel!
El: - Coincidență s-o crezi tu...Mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine dar mi-a zis să nu ți-i dau toți odată, că-i cheltui!
Re: Bancuri
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a...
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a...
-
danstiucaru
- veteran
- Mesaje: 1481
- Membru din: 20 Apr 2009, 14:39
Re: Bancuri
Doi moldoveni la pescuit:
- Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa?
- Nu.
- Ghici?...
- Ce, bă?
- Ghici undiţa-m găsit nevasta azi-noapti?...
- Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa?
- Nu.
- Ghici?...
- Ce, bă?
- Ghici undiţa-m găsit nevasta azi-noapti?...
Re: Bancuri
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal.
Intrigat, suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci", care il asigura ca vor trimite un om sa rezolve problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua ...
Intrigat, suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci", care il asigura ca vor trimite un om sa rezolve problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua ...
Re: Bancuri
La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag un sut cat pot de tare in c***e, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile.
Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine.... Acum e randul meu...
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.!!!!!!!!!
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag un sut cat pot de tare in c***e, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile.
Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine.... Acum e randul meu...
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.!!!!!!!!!