Bancuri

[sorinB]

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov …..scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !

[danstiucaru]

Spunea cineva ca daca in romania prostimea ar purta un beculet pe cap,neam simti ca in las vegas

[sorinB]

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Guit, Guit! Sotul zice:
-A, un purcelus…e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
– A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-IN P**A MEA, DACA TAC INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI ...!!!!!!

[danstiucaru]

Despre doctori
Un bărbat vine acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-si:
- Auzi, femei, a zis domul doctor că am hemoroizi şi să mă ung la fund cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mâna şi unge-mă!
Ea se eschivează:
- Păi, eu de unde să știu cum să te ung?
- Lasă că-ți spun cum m-a uns dom doctor. Uite , iei cutia cu mâna stângă și pe mine de umăr cu mâna dreaptă, și....Tot nu e bine. Iei cutia cu mâna dreaptă și pe mine de umăr cu stânga....
Tot nu iese...
Hmmm... Auzi nevastă, dacă domnul doctor c-o mână ținea crema și c-o mână mă ținea de umăr, atunci cu ce mă ungea...?

[sorinB]

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinând în braţe pe motanul ei, Gicuţă.
Deodată apare o zână care-i spune:
- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi îndeplini trei dorinţe!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima:
- Vreau să fiu foarte bogată!
Zâna dă cu baţul magic, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.
- Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă!
O transformă zâna într-o prinţesă.
Si ultima dorinţă:
- Vreau să-l transformi pe motanu' Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume! Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare. Câteva minute bune, prinţesa şi Gicuţă se privesc în ochi. Prinţesa e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă. Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:
- Nu-i aşa că-ţi pare rău că m-ai CASTRAT?

[sorinB]

Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
– Ce faci, greierasule?
– Merg la un tenis cu baietii.
– Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
– Da, da, bine….
Vara .
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in parc.
. – Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in bar.
– Bine, ma, da la munca nu vii pana la iarna?
Vine iarna .
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
– Ce faci, greierasule?
– Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
– Bine, greierasule, bafta... Si daca-l vezi pe unu, Toparceanu, zi-i ca-mi bag p…a in fabulele lui!

[sorinB]

Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite draga cum vad eu planificarea sexuala de acum inainte:
Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine...
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu planificarea sexuala:
Seara cand vin acasa, daca am baut numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca am baut doua beri inseamna ca poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine… daca am baut trei sau mai multe beri, ma doare in p**a cum iti sta freza...

[sorinB]

O studentă blondă susţine examenul la Economie.
Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith.
Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:
− Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
− Hai amintiţi-vă, este atât de simplu!
Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:
− Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:
− Marian...

[sorinB]

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana.
Ardeleanul:
- 1,2,3,4,5,...425 de oi.
Se uita si matematicianul,scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul:
- 1,2,3,4,5,6,...281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad...programe, nimic.
Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana.
Ardeleanul:
- 1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...

[sorinB]

Ea:
-Iubitule, sunt insarcinata! Ce ai dori sa fie?
El:
- 1 aprilie...