Bancuri

[DEM]

Se mai intimpla si asa.

[Iujin]

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior….Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.....

[ravenheart]

Roberta Anastase prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe.
Roberta Anastase: Bine. Prima dorință: le număr eu!

[sorinB]

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasă seara foarte bine dispusă. Într-o joi seara domnul o întreabă:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii aşa veselă acasă?
- O, domnu’, noi joi întâlneam cu Ildiko şi cu Feri şi Pişta şi mergem pe Feleac şi jucăm de-a ghicitul.
- Cum e jocul ăsta, Erzsi?
- Mergem la căpiţă, noi fetele punem capul în căpiţă şi băieţii vin pe la spate şi f*te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodată vine mai mulţi tineri şi noi nu putem ghici şi atunci râdem şi râdem, ei f*te până ghicim cine fost.
- Măi Erzsi, e tare interesant jocul ăsta, aş veni şi eu!
- Veniţi domnu, că joia trecută fost şi doamna şi nu ghicit de şase ori!

**

Pe părinţii lui Bulă i-a apucat o mare dorinţă de a face dragoste dar, Bulă era tot timpul acasă şi nu voia să iasă afară să se joace.
Tatăl îi spune:
- Bula, dacă nu vrei să ieşi afară, stai pe balcon şi uită-te pe stradă. Pentru fiecare domn îmbrăcat în negru, pe care o să-l vezi o să-ţi dau 10RON. Bine?
... Şi uite aşa Bula stă pe balcon, se uită după bărbaţi îmbrăcaţi în costume negre şi părinţii fac dragoste în dormitor.
- Pe unul îl văd! strigă Bulă.
- Bine fiule, caută mai departe! strigă tatăl din dormitor.
- Mai văd unul! strigă Bulă... Şi altul, şi... aaaaa, tăticule, ai belit P**A, că trece o înmormântare!


**

Doi polițiști povesteau la secție:
- Am învățat sa fac amor în stil cowboy, e foarte tare!
- Cum se face?
- Păi o fac pe nevasta-mea pe la spate iar când sunt pe punctul să termin, scot pistolul și trag trei gloanțe în aer. Ea se sperie și strânge din c*r!… E o senzație nemaipomenită, poți sa încerci și tu!
A doua zi al doilea polițist vine la sectie foarte prost dispus. La un moment dat prietenul se apropie de el și îl întreabă cum a fost:
- La început totul a fost bine. Am început sa facem treaba faină și eram la poziția 69. Când am simțit că termin, am tras 3 gloanțe în tavan. Ea m-a muscat de p...a, s-a c...t pe nasul meu și din dulap a ieșit un tip cu mâinile ridicate!!...

[sorinB]

Ajungand la varsta de 53 de ani, o femeie decide sa faca o operatie estetica. Cheltuieste 15000 de dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcerea spre casa se opreste la un chiosc sa cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
- Cati ani credeti ca am?
- In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
- NU! Am exact 53 – raspunse fericita femeia.
Putin mai tarziu intra intr-un McDonald’s si pune aceeasi intrebare casierei.
- Eu v-as da in jur de 29 – raspunse fata.
Cu un zambet larg, femeia raspunse:
- Nu, am 53.
Deja, in statia de autobuz, pune aceeasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
- Domnisoara, zise batranul, eu am deja 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda care nu dadea gres pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi bag mainile in sutienul dumneavoastra si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta v-as putea spune cu exactitate cati ani aveti.
Moarta de curiozitate, femeia isi dadu acordul.
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte incet, de mai multe ori, ridicand cu delicatete fiecare san, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei.
- 53.
Surprinsa, femeia spuse:
- Realmente incredibil! Da’ cum v-ati dat seama?
- Imi promiteti ca nu va veti supara?
- Da, va promit.
- Am fost in spatele dumneavoastra la coada de la Mc Donald’s...

[danstiucaru]

in atentia politiei "rumane"

1.ce politist este vai de capu lui si nu poate amenda un braconier??? politistu din romania
2.ce politisti bravi in timpul liber prinde hoti de guri de canale????politistu de romania ,ca prin alte parti nu se poate preda fieru asa,tam nesam
ai de mine ce politie eficienta avem asta da banc

[danstiucaru]

si inca un banc incadrat la bancuri tari
ce televiziune isi trimite un reporter pe teren sa dea o stire de mare importanta sa se distreze romanu? cum ca doi politisti sot si sotie au imobilizzzzaaatt pe hoti de fer care vreau sasi hraneasca copelasi mho cu feru patriei?toate televiziunile dau stiri de tot kakatu

[budigae]

Nevasta scrie:

"Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic
ca te las pentru ceva mai bun.
Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si
nu trebuie sa iti demonstrez asta.
Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau
azi m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat demisia, si se
pare ca e ultima ta 'bravura'. Saptamana trecuta te-ai
intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am
facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca
aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai
intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat
la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca
ma iubesti, nu ma mai atingi... Nu stiu daca faci misto
de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi, eu te
las. Noroc bun!

Semnat: Nevasta-ta.
P.S.: Daca ai vrea sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si
frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia, si traim impreuna."

------------------------------------------------------------------

Sotul raspunde :

"Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi,
decat faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am
fost casatoriti 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape
de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre
noi, incat impreuna nu se mai poate. Mi-am dat seama ca
te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care
m-am gandit a fost: 'zici ca e barbat '. Mama m-a
invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragut de zis.
Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai
incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne
de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta
noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490
de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca
in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu
toate acestea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim
din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat
10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am
cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors
acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un
anume motiv deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot
ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus, ca din
cauza scrisorii pe care mi-ai lasat-o nu vei avea nici
un leu de la mine. Ai grija de tine! -

Semnat: Bogat ca dracu...si liber!
P.S.: nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu,
inainte se numea Maria, nu Marian.
Sper ca asta nu e o problema pentru tine ...

[MuskMd]

La un bordel:
O bataie la usa, "pestele" deschide, ii cantareste din ochi pe cei doi, nou veniti, si-i intreaba:
- Ce vreti, ba?
- No, nu va suparati, am vrea sa fu*em ceva!
- Cati bani aveti?
- Cinzeci de mii.
- De banii astia puteti sa va fu*eti intre voi!
Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa.
- Iar ati venit?
- No, amu om venit sa platim.


courtesy of pehep

[danstiucaru]

azi vine un amic la mine in magazin si imi zice ca nevastasa gateste pastravu asa de bine ca isi pastreaza culorile frumoase cand il pune in farfurie
stau eu si ma gandesc si i dau replica
-a mea il gateste asa de bine ca inca mai da din coada cand il pun in farfurie,inoata in usturoi