Bancuri

[Mihaitza84]

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa?
- Păi am văzut, pe perete scrie : Cal. I, Cal. II, Cal. III...
- Aha, au început în sfârşit s-o eticheteze, hoţii dracului!...

[grey-wolf]

Elodia a fost gasita in Anglia .......... in lazania .

[Iujin]

O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
-M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit....

De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor?
Se inghit mai usor...

De ce o blonda nu poate sa manance banana?
Nu-i gaseste fermoarul...

Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?

In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!


- Vecine, baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine.
- Si te-a nimerit?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el!

- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.

Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

SCRISIOAREA UNUI POPA
Vai tie, pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica, asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie, ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii, care nu mai vin la biserica sa ma vada cum slujesc, ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. Pana si eu, om al bisericii, pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… aia.... la… la nascatoare, am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a iesit cam asa:”Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam, apoi a facut-o si pe Eva, apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu’ pe ape“. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie.
E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia, dar la tine, fata mosului, sa vede toata anatomia. Amin

Un rocker ajunge dimineata acasa beat mort si da peste mama sa in bucatarie.
− Mamaaaaaaaa! Mi-e raauuuuu....
− Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
− Pune-mi o manea, sa vars!


Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da....
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis...


− Eu ieri in padure am strans 3 galeti cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?


Intr-o dimineata,in timp ce luau micul dejun,o femeie i-a spus sotului ei:
-Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi.
-Cum sa nu stiu?-raspunde el indignat.Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus asta,s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa.Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.La pranz,primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata,iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer.Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
-Prima data florile,dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!-exclama ea entuziasmata.N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!


- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.


Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina
de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.


Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!


Fericirea e ca si cum ai face pipi pe tine. Toata lumea vede, dar doar tu simti caldura

[zyprexa22]

[geronimo]

Era unu pe malul unei ape si dadea la peste. Sta el p-acolo pe langa pluta si deodata musca. Cand scoate undita din apa, ce sa vezi - un pestisor de aur. Asta da sa-l bage-n traista cand trece unu pe langa el:
-Ce faci ba fraiere, arunca-l ba inapoi in apa, tu nu stii ca pestisorul de aur iti indeplineste trei dorinte?
Sa uita pescaru la peste, zice:
-Hai ba da-te dracu ca si-asa esti mic si pricajit, mars in pi*da ma-tii inapoi in apa!
Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu afara si-i zice:
-Ba, pentru ca m-ai salvat iti indeplinesc trei dorinte. Da orice mi-ai cere, lu ala ii dau de doua ori mai mult, ca el te-a invatat de bine.
Sta asta pe ganduri si zice:
-Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei!
Pac! Ii apare-n fata o vila. Cand se uita, langa vila lui, lu ala ii facuse doua vile.
-Vreau 3 saci da bani!
Pac! apar langa el 3 saci de bani. Lu ala ii apar 6 saci.
- Auzi ba, ia-mi un coi!

[luci_t]

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:

- Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot....
Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru!

[sorinB]

Ion, Gheorghe si nevestele lor jucau carti. La un moment dat, lui Gheorghe îi cade o carte sub masa. Când se apleaca sa o ridice, vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti.
Ramâne blocat si când se ridica, este rosu ca racu. Putin mai târziu, se duce în bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar nevasta lui Ion vine dupa el.
-Ti-a placut ce ai vazut? întreaba Maria. Daca ti-a placut, atunci cu 100 de lei ma poti avea. Vineri dupa masa Ion este la câmp si putem sa ne-o punem!
Gheorghe face niste calcule si accepta. Vineri, vine Gheorghe la Maria, îi face felul si îi da 100 de lei.
Când vine Ion de la lucru, o întreaba direct pe Maria:
-A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100 de lei?
Marie blocata, recunoaste:
-Da…
-Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l împrumut cu 100 de lei si a zis ca trece si ii lasa la tine...

[terrybill]

Aici se vad cu adevarat cei cu simtul umorului! BRAVO TUTUROR!

In cls a XII-a, diriginta ii intreaba pe elevi:
-Acum ca s-a terminat liceul, ia spuneti-mi dragii mei, la ce vreti sa dati fiecare!
Bula primul, direct din ultima banca:

- VREAU SA DAU LA BUUUUUUUCI!

[geronimo]

La pescuit tata, mama si copilul. Prinde tatal pestisorul de aur si acesta zice:
Daca imi dai drumul va indeplinesc trei dorite.
Tatal:
Fiule, tu primul.
Un arici, un arici zise copilul bucuros.
Da-l ma in p***a ma-ti, zise tatal si-i dadu una dupa ceafa copilul.
Scoate-l, scoate-l striga mama.

[sorinB]

Un tânăr vroia să-i cumpere iubitei sale un dar de Crăciun, și nu prea știa ce pentru că erau de puțină vreme împreună. După ce s-a gândit cu grijă, a ales să ia o pereche de mănuși ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Însoțit de sora mai mică a iubitei, s-a dus la magazin și a cumpărat o pereche de mănuși albe. Sora și-a cumpărat o pereche de chiloți. În timp ce-i împacheta, vânzătoarea a încurcat pachetele, așa că sora a luat mănușile iar tânărul a luat chiloții.

Fără să verifice conținutul, el a expediat pachetul iubitei sale împreună cu următorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru că în timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat că nu obișnuiești să porți așa ceva. Dacă n-ar fi fost sora ta aș fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poartă modelul scurt, care se da jos mai ușor. Chiar dacă culoarea e mai pastel, nu se murdăresc ușor. Vânzătoarea mi-a arătat că și ea poartă aceeași culoare și chiar după o purtare de trei săptămâni arătau încă bine. Am pus-o să încerce perechea pe care am cumpărat-o pentru tine și îi venea minunat.

Aș vrea să fiu lângă tine să te ajut prima oară cu îmbrăcarea lor; sunt gelos că alți bărbați vor atinge mătasea lor delicată înainte de a te vedea din nou. După ce te dezbraci, amintește-ți să sufli înăuntru puțin pentru că altfel va rămâne umezeală ce se formează în timpul purtării.
Ah, de câte ori voi săruta acest dar, în anul care vine!
Sper că miercuri seară, în ajun de Crăciun, când ne vom întâlni, îl vei purta numai pentru mine.

Cu toată dragostea !

P.S. Am auzit că ultima modă e să nu se tragă chiar până sus, ca să se vadă puțin blănița..."