Bancuri

[sorinB]

Un tip, începator în ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf.
Din fericire întâlneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
– Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.
Întâmplarea face ca întâlneste aceeasi femeie si o roaga înca o data sa-l orienteze.
– Continuati sa fiti cu o gaura în urma mea. Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul îsi cere scuze, termina jocul si intra în Club unde o vede pe tânara femeie.
Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva împreuna.
– Cu ce va ocupati? întreaba el ca sa sparga gheata.
– Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc râd de mine.
– Aveti cuvântul meu ca n-am sa râd de dumneavoastra!
– Ei, bine, vând tampoane...
Tipul începe sa râda nestapânit, atragând atentia celor din jur.
– Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vând hârtie igienica, si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura în urma dumneavoastra!...

[danstiucaru]

- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”!
- Păi şi? Asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul

[George1985]

Care e asemanarea dintre un Preot si un Proxenet?
Amandoi spun:
"Du-te cu domnul"!

[pensionaru]

O batrinica reclama la politie un viol.
- Azi-noapte pe o straduta intunecoasa, opreste o masina, coboara un individ, ma imbrinceste, ma da cu capul de gard, si mi-o face pe la spate....
- Spune-ne maicutza cum arata tipul, ce semnalmente avea.
-Pai era in spatele meu, nu i-am vazut fatza...
-Dar vreun semn tatuat pe maini, ceva care sa-ti atraga atentia..?
-Nu-mi amintesc, maica, in emotiile alea....n-am vazut nimic....
- Dar masina ce culoare avea?
-Pai, inchisa, dar fiind noapte ...n-as sti sa zic ce culoare anume...
-Dar numarul?
- Aaaaaa, numarul, ce sa zic, jos palaria....

[balu]

Un barbat care abia a implinit 50 de ani ii spune prietenului sau care are 55 de ani:
-Am auzit ca dupa 50 de ani te lasa "cocoselul"
-E, nu e chiar asa.Mai intai vreo 2-3 ani te face de "cacao",dupa care te lasa.

[Nemernic]

Aseară mi-am comandat niște aripioare de pui și m-am așezat la masă.
La televizor, la știri, arăta o familie de țigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei șase copii. Umblau desculți prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriți, iar în ochi li se citea teama și amărăciunea...
Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji și m-am gândit:
"Morții mă-sii, ce picante sunt aripioarele astea!"

[filip_pescuitorul]

In fine, pescarii sportivi din Ro au fost si ei reprezentati la finala nationala a concursului de muzica Eurovision!
In clasamentul final pe locul 4 s-a clasificat Elena Carstea Muttart - "Spinning" (muzica: Elena Carstea Muttart, Cristian Faur, text: Elena Carstea Muttart)
Asa ca acum in fine sp;inning-ul va fi in atentia mkaselor largi populare. cum se spunea pe vremuri! Sa vedeti batai la targul Aventuri de saptamana viitoarte pe sculele de spinning....

[eu]

Job interview:
"What's your greatest weakness?"
"Honesty."
"I don't think honesty is a weakness."
"I don't give a f@ck what you think."

[eu]

Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs.
Lucraţi cu substanţe toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
- Şi ce faceţi toată ziua?
- Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...

[danstiucaru]

ptr ca un vecin de al meu politist mia dovedit inca o data daca mai era nevoie ca e simplu sa te faci politist i dedic acest banc si lui si tuturor colegilor lui

traiasca politia romana

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :
- Ce-aţi băut ?!?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc"