Bancuri

orice subiect de discutie pe orice tema, mai putin pescuitul rapitorilor

Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori

Scrie răspuns
Avatar utilizator
pastravarul 77
utilizator constant
utilizator constant
Mesaje: 176
Membru din: 30 Aug 2007, 13:18

Mesaj de pastravarul 77 » 08 Mar 2010, 13:08

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, in Germania se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i: " Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde : " Va înselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : " Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta îi raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt român...”
Mai întalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba. “Sunteti nemtoaica ?”
“Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.”

Nedumerit, o întreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”
Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil la munca...”
:twisted:

Avatar utilizator
bogdan_m.
veteran
veteran
Mesaje: 590
Membru din: 09 Ian 2010, 23:27
Localitate: Cisnadie, Sibiu

BANC

Mesaj de bogdan_m. » 08 Mar 2010, 14:13

Doua fete veneau spre casa noaptea de la discoteca. In drum spre casa trec pe langa cimitirul satului. Una din ele:
- Auzi tu, pe mine ma scapa c-----le!
Cealalta:
- Tu, si pe mine! Hai sa intram in cimitir ca nu ne vede nimeni.
Prima:
- Dar cu ce ne stergem?
A doua:
- Lasa ca ne descurcam noi cumva.

A doua zi ghici cine se intalnesc la bar la o bere.
Barbatii celor 2 gagici.
Primul:
- Ba eu cred ca nevasta mea ma insala.
Al doilea:
- Da de ce zici asta ba?Ce s-a intamplat? Cum ti-ai dat seama?
Primul:
- Pai aseara, nevasta-mea a venit de la discoteca fara chiloti pe ea.
Al doilea:
- OOO pai tu stai bine ba! A mea a venit cu o panglica lipita de *** pe care scria:

" NU TE VOM UITA NICIODATA - COLEGII DE SERVICI"!!!

geppetto
veteran
veteran
Mesaje: 1700
Membru din: 18 Noi 2007, 22:47
Localitate: constanta
Contact:

Mesaj de geppetto » 09 Mar 2010, 00:33

Unu pe englezeste:


Q:What does the budhist say to the hot dog vendor?
A:"Make me one with everything".

Q:What does the hot dog vendor say to the budhist when he's asked for the change?
A:"Change comes only from within".

Avatar utilizator
ravenheart
veteran
veteran
Mesaje: 555
Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
Localitate: Bistrita
Contact:

Mesaj de ravenheart » 10 Mar 2010, 22:09

Doi nemţi discuta intr-un showroom: - Ce-i asta ... Dacia Duster? - Duster...da, se pare ca e o masina ... - ...Romanească, nu? - Da ... cre' că e romanească . - Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase … - Mda ... - Maaa, ce ti-e şi cu romanii astia … ar face orice numai sa nu-si repare drumurile...
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.

Avatar utilizator
ravenheart
veteran
veteran
Mesaje: 555
Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
Localitate: Bistrita
Contact:

Mesaj de ravenheart » 15 Mar 2010, 16:08

Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
-As dori doua oua fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita putin pe doua margini. As mai dori si o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.
-S-ar putea sa fie cam dificil, raspunse mirat ospatarul.
-Dar de ce ? il intreaba barbatul. Asta am primit si ieri la micul dejun !





Ce este Internet Explorer?
R: Un browser cu ajutorul caruia poti downloada Mozilla Firefox sau Google Chrome!




Eram in tren si ghici cine se aseaza in fata mea?[Nicolae Guta] Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama, fara sa par vreun fan. Si-mi vine-n cap numele lui real, Nicolae. Il caut pe Facebook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil. Si vad ca-i place , Ghici ce? Sa cante manele. Ce fac... Soptesc. "*****i in gura de tigani cu manelele lor". Bai si-si scoate din rucsac un acordeon si se apuca de cantat live. Ii bag un pumn in gura, ne luam si la bataie, ne dam ignore pe Facebook, super tare...
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.

Avatar utilizator
ravenheart
veteran
veteran
Mesaje: 555
Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
Localitate: Bistrita
Contact:

Mesaj de ravenheart » 16 Mar 2010, 13:20

Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.

E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?

Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?â€
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.

Avatar utilizator
ravenheart
veteran
veteran
Mesaje: 555
Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
Localitate: Bistrita
Contact:

Mesaj de ravenheart » 16 Mar 2010, 14:36

Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai:


Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter,
Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze
si ei neaparat, inainte sa se
ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la
ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le
lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca
cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca
in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle,
dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati
si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor
oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un
mars de cateva ore, au basici la picioare si
se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi
de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la
tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru
este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca.
Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui
ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si
ceilalti (o vesnicie…)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar
trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar
cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din
cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si
trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu
prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra Maria
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.

Avatar utilizator
bogdan_m.
veteran
veteran
Mesaje: 590
Membru din: 09 Ian 2010, 23:27
Localitate: Cisnadie, Sibiu

Mesaj de bogdan_m. » 18 Mar 2010, 10:24

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.


Incepe sa isi faca griji ...
Este sotul tau ? intreaba el nervos .
Nu, blegutule, ii raspunde ea,tachinandu-l usor.
Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.
Nu, da de unde ... ii sopteste ea la ureche.
Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
Nu, nu, nu raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie ! "

Avatar utilizator
bogdan_m.
veteran
veteran
Mesaje: 590
Membru din: 09 Ian 2010, 23:27
Localitate: Cisnadie, Sibiu

Mesaj de bogdan_m. » 18 Mar 2010, 10:26

Un tigan intră într-un bar, se asează la o masă şi strigă:
- Ospătar, un rom aici.
- Te-am văzut, dă-te dracu'.

-Când va începe adevărata criză economică?
- Atunci când vor începe chinezii să mănânce cu lingura.

O blondă intră în cabinetul ginecologic:
- Domnule doctor, mi se pare că mi-am uitat chiloţii aici.
Caută doctorul peste tot şi zice:
- Îmi pare rău, domnisoară, dar nu-s aici.
- Înseamnă că i-am uitat la stomatolog, că am trecut şi pe acolo!

Bulişor îl vede pe bunicul său, care stătea în frig, fără pantaloni. Speriat, îl întreabă:
- Bunicule, de ce stai aici în curent şi fără pantaloni?
- Păi, a fost ideea lui bunică-ta. Ieri am stat aici fără cămaşă şi mi-a înţepenit gâtul!

- De ce fac albinele miere?
- Fiindcă sunt conduse de o regină. Dacă ar fi fost conduse de un preşedinte ar fi făcut un c---t.

Avatar utilizator
ravenheart
veteran
veteran
Mesaje: 555
Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
Localitate: Bistrita
Contact:

Mesaj de ravenheart » 18 Mar 2010, 19:03

A polish man gets married to an american lady (even though his english is not so good). After 2 years he goes to a solicitor for a divorce.
Lawyer: What grounds you got?
Polish dude: 2 acres with a house.
Lawyer: No, I mean what is the foundations of the case?
Polish dude: Cement.
Lawyer: (sights) Why do you wanna divorce??
Polish dude: Cause she is gonna kill me.
Lawyer: What makes you say that??
Polish dude: I’ve got proof.
Lawyer: What proof?
Polish dude: She’s gonna poison me.
Lawyer: But how do you know?
Polish dude: She bought it from a drug store and she kept the bottle on a shelf in the bathroom.
Lawyer: What does it say on the bottle?
Polish dude: “POLISH REMOVERâ€
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.

Scrie răspuns