Bancuri

[Adrian SB]

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie ?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt ????

[ravenheart]

2009... Criza Financiară Mondială.... În SUA firma Ford a concediat 1.000 angajaţi... În Franţa firma Renault a concediat 2.000 angajaţi... În Germania firma VolksWagen a concediat 3.000 angajaţi... În Japonia, pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a scos din priză 4.000 de roboţi.

[Fario_nebunu]

Vine unu la doctor si spune:
- Dom' doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domne dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin.Scot pistolu sa-l impusc si ea spune:'stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel?
Mai bine stam la o cafea si discutam problema'...
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema'. Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

O femeie povesteste alteia:
- Acum o saptamana aud soneria si deschid. Un tanar corpolent ma intreaba daca sotul este acasa. Eu ii raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus in dormitor si se culca cu mine. Si uite asa chestia asta se repeta in fiecare zi la aceeasi ora. Eu sunt nedumerita... pentru ca nu-mi dau seama: ce-o fi vrand de la barbatul meu?!

Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini...

Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul..
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz...



Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

[Fario_nebunu]

Cum sa faci femeia fericita

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, dar astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic
(0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega
(-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt
pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent
de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

[Fario_nebunu]

Sa intelegem globalizarea
Intrebare: Care este cel mai autentic episod al globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare:Cum asa ?
Raspuns: printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez..... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu whiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore , transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei .

[luci_t]

si totusi nu e banc
Asa trebuie sa fie un politician si in special un Prim Ministru:
Cu coloana vertebrala, indraznet, direct, deschis si urmarind ca populatia sa traiasca intr-un climat sanatos, si cu dragoste de tara.

Prime Minister Kevin Rudd - Australia
Indraznet si corect!
cid:1.3534046587@web110305.mail.gq1.yahoo.com
.
Musulmanilor care doresc sa traiasca dupa legile islamice li s-a pus in vedere sa paraseasca Australia , in contextul in care guvernul a tintit radicalismul intr-o incercare de a decapita potentiale tentative de atac terorist.
Citat:

"IMIGRANTII SI NU AUSTRALIENII TREBUIE SA SE ADAPTEZE. Asta e, va convine sau nu. Sunt satul de ingrijorarea acestei natiuni in privinta ofensarii unor indivizi sau a culturii acestora. De la atacul terorist din Bali incoace suntem martorii unui val de patriotism venit din partea majoritatii australienilor.

Aceasta cultura s-a creat in peste doua secole de zbateri, incercari si victorii a milioane de barbati si femei in cautarea libertatii.
Vorbim mai cu seama ENGLEZA, nu spaniola, libaneza, araba, chineza, japoneza, rusa sau orice alta limba. In consecinta, daca doriti sa fiti parte a acestei societati, invatati limba!

Majoritatea australienilor cred in Dumnezeu. Asta nu e vreo aripa crestina de dreapta sau o presiune politica, ci un fapt, intrucat barbati si femei de credinta crestina, pe principii crestine, au fondat aceasta natiune, ceea ce este clar documentat. E cu siguranta adecvat a se afisa asta pe peretii scolilor noastre. Daca Dumnezeu este o ofensa pentru voi, va sugerez sa considerati o alta parte a lumii ca fiind casa voastra, intrucat Dumnezeu este parte a culturii noastre.

intreba de ce. Tot ce va cerem este sa o acceptati pe a noastra si sa traiti cu noi in armonie si bucurie pasnica.

Aceasta este PATRIA NOASTRA, PAMANTUL NOSTRU si STILUL NOSTRU DE VIATA si va vom permite orice oportunitate pentru a va bucura de toate acestea.. Dar imediat ce incetati a va mai plange, vaita si ingrozi de Steagul nostru, de Onoarea noastra, de crezul nostru Crestin, de Stilul nostru de Viata, va recomand cu caldura sa profitati de o alta mare liberatate australiana, LIBERATATEA DE A PLECA.

Daca nu sunteti fericiti aici, atunci PLECATI. Nu v-am obligat noi sa veniti aici. Voi ati solicitat sa fiti aici. Asadar, acceptati tara pe care VOI ati dorit-o."
Prime Minister Kevin Rudd – Australia

[luci_t]

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri,
telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea
de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate.

" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului
fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin
zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…

" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

" Unghii "
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

[luci_t]

La teatrul de papusi, papusarul urca pe scena cu o papusa-ratusca pe mână. Răţuşca întreabă:
- Vreţi să vă spun un banc cu poliţişti?
Din sală se ridică un poliţist.
- Ajunge! M-am săturat! Mereu se face mişto de noi, poliţiştii!
Păpuşarul, roşu la faţă, îşi cere scuze. Poliţistul zice:
- Eu n-am treabă cu dumneata, că pari om serios. Eu cu nenorocita aia de răţuşcă vorbesc!


Felicitare la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".


Cand incalcam legile, primim amenda, cand procedam corect - platim impozite.


- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi!


Sotia: - Astazi in autobuz trei barbati mi-au oferit loc.
Sotul: - Si ti-a ajuns?!


Dupa o impuscatura, vanatorul ii spune colegului sau:
- Du-te si vezi, ce animal am impuscat.
Dupa un timp acesta se intoarce si spune:
- Judecand dupa buletinul de identitate, il cheama Ion.


In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.


Femeile = creaturi slabe, fara aparare, de care nu ai scapare.


Femeile se impart in trei categorii:
1. Frumoase
2. Credincioase
3. Frumoase si credincioase, dar din plastic.


Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...


Vine un inspector economic intr-o firma si spune:
- Buna dimineata...
- A fost.


Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu…


I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!


I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R..... Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!


Ce spune femeia, ce aude barbatul!
Ce spune femeia:
Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum!
Ce aude barbatul:
Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM!


- Ia uita-te in ce hal esti, de-abia te mai tii pe picioare.... Faci
rau ca bei asa mult.
- Nuuu,.... fac rau ca vreau sa umblu.

- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul...
Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.

> În urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetători, s-a ajuns la
> concluzia ca bărbaţilor le place să facă sex în zilele care încep cu "M",
> adică: marţi, miercuri, mâine, mereu, mâmbătă şi muminică.......
> _________________________
>
> Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai
> aude , şi se gândeşte să o testeze.
> Merge într-un colţ al camerei şi spune:
> - Auzi?
> Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelui doi
> paşi şi spune iar:
> - Auzi?
> Bătrânica iar fără reacţie... Se duce bătrânelul
> lângă ea şi spune:
> - Auzi?
> La care bătrânica:
> - Pentru a treia oară îţi spun DAA!
> _________________________
> Popescu ajunge mai devreme acasă şi o găseşte pe
> nevastă-sa în pat cu lon, prietenul său:
> Strigă
> nervos:
> - Asta-i recunoştinţa ta, ingrato? Te-am ţinut
> mereu, în puf, ţi-am cumpărat orice ai vrut.
> Asta-i mulţumirea pentru blănurile scumpe, pentru
> vacanţele în California ...? lar tu, mai loane,
> măcar cât vorbesc eu, opreşte-te!
> _________________________
>
> Două blonde la o
> recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet,
> una-i spune celeilalte:
> "Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi,
> icrele sunt negre!"
> _________________________
>
> Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
> Olteanul cânta: M-a făcut muica oltean, măăă!
> Ardeleanul: No, acum, iart-o !
> ____________________________
>
> Nevasta lui Bulă îşi
> pune picături în ochiul stâng, apoi, în cel drept şi la
> sfârşit, între picioare.
> - Eşti nebună? Acolo, de ce pui? O întreabă Bula,
> siderat de gestul ei.
> - Cum de ce? Răspunde femeia.. A trecut multă vreme de
> când nici ea n-a mai văzut nimic!
> ____________________________________
>
> Acum 2 zile am fost invitată la o
> petrecere numai cu femei şi i-am promis soţului că
> mă întorc la 12 noaptea.....
>
> Orele treceau, noi ne
> simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3
> dimineaţa m-am îndreptat spre casă, beată criţă.
>
> Tocmai când am ajuns
> la uşă , ceasul cu cuc din holul casei a început să
> cânte de 3 ori..
>
> Dându-mi seama că
> soţul meu o să se trezească şi o să-l audă, am mai
> făcut eu "cu-cu" de încă 9 ori.
>
> Am fost tare mândră
> de ce idee genială am avut - chiar fiind beată pulbere -
> că să evit un conflict familial.
> A doua zi dimineaţă, soţul meu m-a întrebat la ce
> oră am venit şi când i-am spus că la 12, nu a
> părut foarte surprins (uufff, am scăpat!).
> După puţin timp însă mi-a spus că trebuie să ne
> cumpărăm un nou ceas cu cuc.
> L-am întrebat de ce.
> - Păi, astă noapte cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis
> "f utu -i", a mai cântat de 4 ori, şi-a
> dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a
> mai cântat de 2 ori după care a tras un
> pârţ...
> ___________________________________________
> Ion la
> spovedanie, în post:
> - Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta
> cam tristă,
> palidă, trasă la
> faţă...
>
> Ştiu, e păcat,
> e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am
> luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir.....
> - Vai, Ioane, e păcat....
> - Da părinte, ştiu. Im edi at după aceea
> m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să
> mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că
> nu eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă
> la faţă...
>
> Ştiu, e păcat,
> e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am
> luat-o şi i-am tras-o şi ei 5
> ore în şir....
>
> Dar ce ai
> părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la
> faţă...
>






Doi manelisti stau de vorba:
－ Auzi ma, da ce e ala sah?
－ Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.
--------------------------------

Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta.Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
----
Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
- Da, dar nu are benzina!
- Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...
------
Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana. Toate insectele padurii sint invitate, printre ele si miriapodul.
Petrecerea este in toi, toti invitatii sint prezenti, mai putin miriapodul. Dupa inca citeva ore, soseste gafaind si miriapodul, urland nervos:
-Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?!
__

Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine ma nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?
__

Un soft-ist din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila.
Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…
-------

Un el şi o ea făceau dragoste într-o cameră de hotel. Bate cineva la uşă.
Ea:- Aoleu, soţul! Fugi repede!
El fuge repede spre balcon şi, când să sară, are un moment de luciditate şi se întoarce în cameră:
- Mai nevastă, ce stresaţi suntem!
***

Trei tipi, un american, un neamţ şi un român, se ciocnesc cu maşinile într-o intersecţie!
Americanu’: „Vai, Fordul meu, economiile mele de trei luni s-au dus pe apa sâmbetei...“.
Neamţu’: „Vai, Mercedesu’ meu, economiile mele de şase luni s-au dus pe apa sâmbetei...“.
Românu’: „Vai, Dacia mea, economiile mele de-o viaţă s-au dus pe apa sâmbetei...“.
Ceilalţi doi replică:
„Şi cine naiba te-a pus să-ţi cumperi maşină aşa scumpă?!“.
********
Etimologia cuvantului Ardeal: Un om invatat mergea printr-un sat. La un moment dat vede un taran la camp, lucrand.
Omul: Buna ziua bade! Dar ce lucrezi?
Taranul: Buna sa fie! Ia uite, ar dealu'!

[luci_t]

Tacerea
Ea: Draga, trebuie sa-ti spun ceva...
El: (tacere curioasa)

Ea: Stii... Sunt indragostita.
El: (tacere suspicioasa)

Ea: Nu, nu de tine.
El: (tacere dezamagita)

Ea: Da... Dar nu-mi pare rau!
El: (tacere acuzativa)

Ea: Probabil ca vrei sa sti cine este?...
El: (tacere confirmativa)

Ea: Este Sasha.
El: (tacere intrigata)

Ea: Nu, nu te gandi, nu-i ala - prietenul tau din copilarie... De fapt nici
nu e barbat...
El: (tacere interogatoare)

Ea: Este... vecina noastra.
El: (tacere oripilata)

Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: (tacere dispretuitoare)

Ea: Si Sasha ma iubeste pe mine...
El: (tacere scarbita)

Ea: Da, stiam eu cum privesti tu lucrurile astea, dar nu mai pot sa ma
ascund...
El: (tacere umilitoare)

Ea: Poti sa stai in calea sentimentelor noastre?
El: (tacere rautacioasa)

Ea: Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa...
El: (tacere ironica)

Ea: Iar tu... Demult nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri...
El: (tacere retorica)

Ea: Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El (tacere iritata)

Ea: Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
El: (tacere dezgustata)

Ea: Esti un animal cu pielea groasa! Tot timpul te gandesti numai la tine!
El: (tacere uracioasa)

Ea: Tu nu m-ai iubit niciodata!
El: (tacere amara)

Ea: M-ai inselat la dreapta si la stanga!

El: (tacere protestatara)

Ea: Magarule! Ticalosule! Porcule!
El: (tacere suparata)

Ea: Betivule! Zece ani ai bagat in tine numai vodca iar eu am rabdat...
El:(tacere tactica)

Ea: Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?!...
El: (tacere sarcastica)

Ea: Doamne, ce proasta am fost!
El: (tacere ilustrativa)

Ea: Iti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Eu plec! Te las!...
El: (tacere speriata)

Ea: Da, plec! Nu mai suport!... Sarcasmul tau!... Vesnicele tale ironii!...
M-am saturat!
El: (tacere rugatoare)

Ea: Ce, nu-ti place? Te-ai speriat? E-he-he...
El: (tacere de javra)

Ea: Bine, nu mai suferi... Fie, raman cu tine pana una-alta.
El: (tacere usurata)

Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule.
El: (tacere recunoscatoare)

Ea: Bine, ipocritule, uite ce... Vreau sa-ti spun ceva despre Sasha... Are
un barbat alcoolic!...
El: (tacere triumfatoare)

Ea: Si ea i-a suportat totul... Dar acum, el sare la bataie si ea l-a
parasit. Iar eu, baga de seama, am ramas cu tine. In fine, ea n-are unde sa
stea.
El: (tacere compasionala)

Ea: O sa stea la noi o vreme, impreuna cu mama ei, bine?
El: (tacere necenzurata printre dinti)

Ea: Ei, nu te infierbanta, nu ocupa mult loc, ca-s mici amandoua de
statura...
El: (tacere tragica)

Ea: Vezi draga, nici n-ai de ce sa protestezi. Intotdeauna am spus ca tu ma
intelegi mai bine ca oricine.
El: (tacere lesinata)

Ea: Totul o sa fie minunat! M-am gandit deja. Sasha o sa doarma cu mine,
iar mama ei aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
El: (tacere de mormant)

Ea: Nu te imbufna! Sasha e o fata buna si te vorbeste numai de bine...
Chiar ii parea rau ca barbatul ei nu-ti seamana tie...
El: (tacere de moarte)

Ea: Da, da, chiar asa a spus! Stii, draga... o ascultam pe Sasha si ma
gandeam: cate probleme s-ar rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine:
bogati, muti si paralizati!...

[geppetto]

si totusi nu e banc
Asa trebuie sa fie un politician si in special un Prim Ministru:
Cu coloana vertebrala, indraznet, direct, deschis si urmarind ca populatia sa traiasca intr-un climat sanatos, si cu dragoste de tara.

Prime Minister Kevin Rudd - Australia
Indraznet si corect!
cid:1.3534046587@web110305.mail.gq1.yahoo.com
.
Musulmanilor care doresc sa traiasca dupa legile islamice li s-a pus in vedere sa paraseasca Australia , in contextul in care guvernul a tintit radicalismul intr-o incercare de a decapita potentiale tentative de atac terorist.
Citat:

"IMIGRANTII SI NU AUSTRALIENII TREBUIE SA SE ADAPTEZE. Asta e, va convine sau nu. Sunt satul de ingrijorarea acestei natiuni in privinta ofensarii unor indivizi sau a culturii acestora. De la atacul terorist din Bali incoace suntem martorii unui val de patriotism venit din partea majoritatii australienilor.

Aceasta cultura s-a creat in peste doua secole de zbateri, incercari si victorii a milioane de barbati si femei in cautarea libertatii.
Vorbim mai cu seama ENGLEZA, nu spaniola, libaneza, araba, chineza, japoneza, rusa sau orice alta limba. In consecinta, daca doriti sa fiti parte a acestei societati, invatati limba!

Majoritatea australienilor cred in Dumnezeu. Asta nu e vreo aripa crestina de dreapta sau o presiune politica, ci un fapt, intrucat barbati si femei de credinta crestina, pe principii crestine, au fondat aceasta natiune, ceea ce este clar documentat. E cu siguranta adecvat a se afisa asta pe peretii scolilor noastre. Daca Dumnezeu este o ofensa pentru voi, va sugerez sa considerati o alta parte a lumii ca fiind casa voastra, intrucat Dumnezeu este parte a culturii noastre.

intreba de ce. Tot ce va cerem este sa o acceptati pe a noastra si sa traiti cu noi in armonie si bucurie pasnica.

Aceasta este PATRIA NOASTRA, PAMANTUL NOSTRU si STILUL NOSTRU DE VIATA si va vom permite orice oportunitate pentru a va bucura de toate acestea.. Dar imediat ce incetati a va mai plange, vaita si ingrozi de Steagul nostru, de Onoarea noastra, de crezul nostru Crestin, de Stilul nostru de Viata, va recomand cu caldura sa profitati de o alta mare liberatate australiana, LIBERATATEA DE A PLECA.

Daca nu sunteti fericiti aici, atunci PLECATI. Nu v-am obligat noi sa veniti aici. Voi ati solicitat sa fiti aici. Asadar, acceptati tara pe care VOI ati dorit-o."
Prime Minister Kevin Rudd � Australia

nu e banc, e o farsa mai veche de pe vremea fostului prim-ministru al australiei scrisa cu scopul de a incuraja curentele nationaliste din diverse state. a prins bine la noi si multora le place sa creada ca textul e autentic. dar nu este

http://www.hoax-slayer.com/howard-muslim-speech.shtml