Un iepuras in padure se intalneste cu o zana pe care o intreaba:
- Imi poti implini si mie 2 dorinte, te rog?
- Da, raspunse zana.
- Prima dorinta: vezi copacul din spatele meu? bate un cui acolo sa nu-l ma poate scoate nimeni.
- S-a facut!
- Si a 2-a dorinta: scoate-l!
O doamna foarte grasa isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...
- Bula, sa-l aduci pe fratele tau de la gradinita.
- Bine, mama.
- Daca s-a udat, sa-l schimbi.
- Bine, mama.
...
- Ma, Bula, asta nu-i copilul nostru!
- Pai n-ai zis tu sa-l schimb daca-i ud?
Un pescar il intreaba pe celalalt:
- Rachiu ai?
- Am,... si scoate din apa
Asta gusta si-i spune:
- Are un gust straniu! L-ai filtrat bine?
- Intai prin teava si apoi prin mine!!!
Doi prieteni se intilnesc dupa o partida de pescuit si incep sa se laude:
Primul zice:
- Am prins un peste de 20 de kg, tu ai prins ceva?
Al doilea zice:
- Eu am agatat un felinar, dar unde mai pui ca era si aprins...
- Cum un felinar aprins? doar l-ai scos din balta.
- Asa bine, un felinar aprins, dar daca mai lasi si tu din kilogramele pestelui sting si eu felinarul.
Ion si Maria - proaspat casatoriti...
Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda... Apare Vasile si de departe ii striga:
- Ioaneeee!... Mai Ioaneee!... Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!...
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit...
Vasile il intreaba:
- No, care-i treaba?!?...
Ion ii raspunde tacticos:
- Tătu-i ghinie!... Nu era porumbul meu!!!...
ion si Maria se casatoresc. Dupa 3 saptamani de la casatorie Maria este inca virgina. O suna pe ma-sa si ii spune:
- Mama, nu stiu ce sa fac! Sunt inca virgina!
Ma-sa vb cu tatal lui Ion. Acesta ii spune lui Ion:
- Bine, ma, Ioane, tu nu te culci cu Maria?
- Ba da! In fiecare seara!
- No, nu asa ma!
- Da cum?
- No baga si tu ce ai mai lung pe unde face Maria pipi!
Dupa 3 saptamani Maria o suna din nou pe ma-sa.
- Mama, Ion a ramas cu piciorul in WC!
Ion si Maria intr-o seara:
- Tu, nevasta, e adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Ioane! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Azi noapte ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' ieri-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.
- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
- Marie, arza-te-ar focu!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand
sex.
- Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc eu!
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da ' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu ' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da ' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu ' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da ' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu ' tatii."
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da ' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa ' asa invata!
sex.
- Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc eu!
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da ' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu ' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da ' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu ' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da ' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu ' tatii."
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da ' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa ' asa invata!
Nu sta degeaba, ca degeaba stai!
Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal.
Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si-i da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa.
Dupa 2 minute zice: "Simt ca aveti ciorba de perisoare, ciorba de fasole si
supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex. "De unde stiti, domnule?".
"Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client: "Ia hai sa vedem domnule, daca stiti si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga: "Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"
Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si-i da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa.
Dupa 2 minute zice: "Simt ca aveti ciorba de perisoare, ciorba de fasole si
supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex. "De unde stiti, domnule?".
"Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client: "Ia hai sa vedem domnule, daca stiti si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga: "Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"
Nu sta degeaba, ca degeaba stai!
-
Ionut the carp
- veteran
- Mesaje: 2592
- Membru din: 08 Iun 2005, 19:57
- Localitate: Bucuresti
Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui?
Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...
--------------------------------------------------------------
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
--------------------------------------------------------------
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti?
Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...
--------------------------------------------------------------
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
--------------------------------------------------------------
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti?
-
kriss-wolf
- veteran
- Mesaje: 503
- Membru din: 29 Mai 2008, 19:54
- Localitate: Brasov
- Contact:
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice.
Timpul trecea, ... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui..
Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina.
Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste.
La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?
Timpul trecea, ... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui..
Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina.
Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste.
La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?
Ion si Gheorghe:
ION: Ba Gheorghe stii ce am facut weekendul asta?
GHEORGHE: Ce ma?
ION: Am fost la gradina zoo din Targu Mures si am vazut atatea minunatii...
GHRORGHE: Ia zii ce-ai vazut!
ION: Ba am vazut o girafa.
GHEORGHE: Girafa ma?!! Ce e aia?
ION: Ma, tu stii cum arata calu?
GHEORGHE: Cum sa nu stiu ma, doar am si eu in curte.
ION: Pai e ca calu, doar ca are un gat lung si multe pete.
GHEORGHE: No, ce-ai mai vazut?
ION: Am mai vazut zebre.
GHEORGHE: Zebre?! Ce-s acelea?
ION: Ba, tu stii cum arata calu ?
GHEORGHE: cum dracu' sa nu stiu Ioane cum arata calu.
ION: Pai e ca calu, doar ca are o dunga alba, una neagra.... Da stii ce am vazut cel mai fain?
GHEORHE: Ce ma Ioane?
ION: Un hipopotam!
GHEORGHE: Hipopotam ma, da' asta cum dracu mai e?
ION: Ba, tu stii cum arata calu?
GHEORGHE: Cum dracu sa nu stiu, deja ma enervez, toata ziua vad numa' cai.
ION: No..., apai asta nu-i ca calu...
ION: Ba Gheorghe stii ce am facut weekendul asta?
GHEORGHE: Ce ma?
ION: Am fost la gradina zoo din Targu Mures si am vazut atatea minunatii...
GHRORGHE: Ia zii ce-ai vazut!
ION: Ba am vazut o girafa.
GHEORGHE: Girafa ma?!! Ce e aia?
ION: Ma, tu stii cum arata calu?
GHEORGHE: Cum sa nu stiu ma, doar am si eu in curte.
ION: Pai e ca calu, doar ca are un gat lung si multe pete.
GHEORGHE: No, ce-ai mai vazut?
ION: Am mai vazut zebre.
GHEORGHE: Zebre?! Ce-s acelea?
ION: Ba, tu stii cum arata calu ?
GHEORGHE: cum dracu' sa nu stiu Ioane cum arata calu.
ION: Pai e ca calu, doar ca are o dunga alba, una neagra.... Da stii ce am vazut cel mai fain?
GHEORHE: Ce ma Ioane?
ION: Un hipopotam!
GHEORGHE: Hipopotam ma, da' asta cum dracu mai e?
ION: Ba, tu stii cum arata calu?
GHEORGHE: Cum dracu sa nu stiu, deja ma enervez, toata ziua vad numa' cai.
ION: No..., apai asta nu-i ca calu...
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
La sugestia Guvernului Boc, Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are
prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special
de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a
Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca
primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor
intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie.
Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice:
"Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
"OK", zic ei. Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma.
Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat:
"Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..."
Ofiterul: "In Irak..."
prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special
de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a
Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca
primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor
intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie.
Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice:
"Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
"OK", zic ei. Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma.
Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat:
"Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..."
Ofiterul: "In Irak..."
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama..
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois..
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama..
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois..
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...
Nici o fapta buna nu ramane nepedepsita.
Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in ***!!!
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in ***!!!
Nu sta degeaba, ca degeaba stai!