.Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Trei tipe stau de vorba; prima:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
Celelate: - ?? =
- Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative=..
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina...
Test la angajare
Docentul intreaba:
"Ati invitat o domnisoara sharmanta la masa la un restaurant. La un momentdat va trebuie la toaleta. Ce ii spuneti?"
Primul candidat zice: "Ce pot zice mare lucru? zic: 'frumoaso, mie imi tre sa merg sa ma pis'."
"Ptiu, sa va fie rusine, asa nu se vorbeste cu o domnisoara. Dvs. ce ziceti?"
"Pai eu zic: "Tinara domnita, fiecare are necesitati fiziologice, iar la
mine acum e cazul."
"Mmm.... merge, dar tot nu este cit se poate de eleganta exprimarea.
Dar Dvs. cum procedati?"
"Ma ridic in picioare, ma aplec in fata damei si spun:
'Stimata domnisoara, va rog sa ma scuzati doar citeva clipe. Voi parasi
pentru citeva momente incaperea pentru a da mina cu un foarte bun prieten de-al meu, pe care vi-l voi prezenta si Dvs. in decursul acestei seri'.
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
Celelate: - ?? =
- Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative=..
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina...
Test la angajare
Docentul intreaba:
"Ati invitat o domnisoara sharmanta la masa la un restaurant. La un momentdat va trebuie la toaleta. Ce ii spuneti?"
Primul candidat zice: "Ce pot zice mare lucru? zic: 'frumoaso, mie imi tre sa merg sa ma pis'."
"Ptiu, sa va fie rusine, asa nu se vorbeste cu o domnisoara. Dvs. ce ziceti?"
"Pai eu zic: "Tinara domnita, fiecare are necesitati fiziologice, iar la
mine acum e cazul."
"Mmm.... merge, dar tot nu este cit se poate de eleganta exprimarea.
Dar Dvs. cum procedati?"
"Ma ridic in picioare, ma aplec in fata damei si spun:
'Stimata domnisoara, va rog sa ma scuzati doar citeva clipe. Voi parasi
pentru citeva momente incaperea pentru a da mina cu un foarte bun prieten de-al meu, pe care vi-l voi prezenta si Dvs. in decursul acestei seri'.
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
Intr-un sat unguresc din Ardeal vine un fotograf nou, cam fara experienta, care încadra aiurea pozele si de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa le faca niste portrete sa le trimita neamurilor din Ungaria... Femeia mai in vârsta zice: - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in piciore!... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?!...
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton . Ii spune:
- Te-am vazut. Tu esti Newton .
- Imi pare rau, dar nu sunt eu.
- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
- Priveste mai atent. Ce vezi?
- Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
- Si ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal.
- Pai vezi, el e!
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton . Ii spune:
- Te-am vazut. Tu esti Newton .
- Imi pare rau, dar nu sunt eu.
- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
- Priveste mai atent. Ce vezi?
- Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
- Si ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal.
- Pai vezi, el e!
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!
"Marea taina a existentei umane nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti" - Dostoievski
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
O doamna la dentist. Ii suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia oara incepe se sune, doctorul enervat raspunde:
- alo? cine este?
- sunt sotul doamnei, si tu cine esti? unde e nevasta mea, da-mi o la telefon!
- scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
- alo? cine este?
- sunt sotul doamnei, si tu cine esti? unde e nevasta mea, da-mi o la telefon!
- scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
Un taran in caruta cu cainele langa el. La un moment dat, plictisit de mersul domol al calului, ii arde una pe spinare. Calul da sa o ia la trap dar dupa cativa pasi, toropit de caldura, incetineste iarasi la pas domol. Taranul ii mai da doua bice dar cu acelasi rezultat. Nervos taranul ii mai arde trei bice dar... la fel. Suparat tarnul ia biciul si incepe gospodareste sa bata calul care se ridica in doua picioare, prinde biciul, il rupe si zice:
- Bai Vasile mai ai de gand sa ma bati mult!
Speriat taranul o rupe la fuga. Cainele, cu coada intre picioare, dupa el.
Dupa cativa kilometri taranul pica epuizat si cainele cade peste el zicand:
- Bai Vasile ce m-am speriat cand a vorbit calul ala!
- Bai Vasile mai ai de gand sa ma bati mult!
Speriat taranul o rupe la fuga. Cainele, cu coada intre picioare, dupa el.
Dupa cativa kilometri taranul pica epuizat si cainele cade peste el zicand:
- Bai Vasile ce m-am speriat cand a vorbit calul ala!
Lupta STEAUA!!! (cu sau fara ciobani)
Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
- Tată, vreau să mă însor, zice Vasile.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
- Tată, vreau să mă însor, zice Vasile.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k