Bancuri

[luci_t]

Un tip ajunge in Las Vegas, merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta privelistea minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul .
Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba:
- Cat ma costa ca sa imi faci o ****?
- 500 de dolari.
- Cat?? Dar e al naibii de scump...
Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde:
- Uite, vezi mallul acela? Am 3 magazine de haine de firma.
Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune:
- Asta a fost cea mai buna **** pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru sex oral?
- 5.000 de dolari.
- Cat?? E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire:
- Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand sex oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul accepta.
Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune:
- A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea!
Spune-mi, cat ceri pentru sex normal?
- Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapana orasului...

[Aquaro Angler]

Deblocare

[Aquaro Angler]

Deblocare

[Gerula]

Într-un avion de pasageri zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si un copilot chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!

[meas]

One Fall day, Bill was out raking leaves when he noticed a hearse slowly drive by. Following the first hearse, was a second hearse which was followed by a man walking solemnly along, followed by a dog, and then about 200 men walking in single file. Intrigued, Bill went up to the man following the second hearse and asked him who was in the first hearse."My wife," the man replied."I'm sorry," said Bill. "What happened to her?" "My dog bit her and she died." Bill then asked the man who was in the second hearse. The man replied, "My mother-in-law. My dog bit her and she died as well." Bill thought about this for a while. He finally asked the man, "Can I borrow your dog?" To which the man replied, "Get in line."


A woman posts an ad in the news paper that looks like this...
'Looking for man with these qualifications; won't beat me up; or run away from me and is great in bed.'
She got lots of phone calls replying to her ad but met someone perfect at her door one day. The man she met said, "Hi, I'm Bob. I have no arms so I won't beat you up and no legs so I won't run away."
So the lady says, "What makes you think you are great in bed?"
Bob replies, "I rang the door bell didn't I?"

[meas]

After the annual office Christmas party blow-out, John woke up with a pounding headache, cotton-mouthed, and utterly unable to recall the events of the preceding evening. After a trip to the bathroom he was able to make his way downstairs, where his wife put some coffee in front of him. "Louise," he moaned, "tell me what went on last night. Was it as bad as I think?"
"Even worse," she assured him in her most scornful one. "You made a complete ass of yourself, succeeded in antagonizing the entire board of directors, and insulted the chairman of the company to his face."
"He's an arrogant, self-important prick, piss on him!"
"You did. All over his suit, " Louise informed him. "And he fired you."
"Well, fuck him," said John.
"I did. You're back at work on Monday."

Old Maid
In a tiny village lived an old maid. In spite of her old age, she was still a virgin. She was very proud of it. She knew her last days were getting closer, so she told the local undertaker that she wanted the following inscription on her tombstone: "Born as a virgin, lived as a virgin, died as a virgin."
Not long after, the old maid died peacefully, and the undertaker told his men what the lady had said. The men went to carve it in, but as the lazy no-goods they were, they thought the inscription to be unnecessarily long. They simply wrote: "Returned unopened."

[ravenheart]

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezul:

- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Romanul:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

[luci_t]

1.De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2.Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3.O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4.Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5.Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6.Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7.Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".
8.Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .
9.A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10.Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."
11.Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12.Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".
13.La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit.
Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Si a fost nevoit sa inventeze bautura.

[meas]

Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorovesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge ardeleanu' la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

[Ionut the carp]

Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare.
-Esti nebuna? Acolo de ce pui?
-Cum de ce? A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic.