Bancuri

[Iujin]

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
-Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
-Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
-Cata apa ai baut, faaaaaa????!!


Merge un tip la o covrigarie:
- Buna ziua
- Mdea ( sictirita )
- Aveti covrigi mici si tari?
- Mdea.
- Si cine dracu' vi-i cumpara?
******* *********************************************
Republica Moldova se hotaraste sa declare razboi Chinei...
La un moment dat unul dintre membrii guvernului ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s miliardi di oamini!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
****************************************************
Un orb freca o razatoare.
La un moment dat se opreste si intreaba:
-Cine dracu' a scris porcaria asta?
****************************************************
Sectoristul comunica, prin statie, sefului politiei din Caracal:
"Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!"
"De 16 ani!?!
Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????"
****************************************************
- Cum se conjuga Mamaia?
- Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia...
****************************************************
Gigel ii spune mamei : - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blo nda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe : - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa ! Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia : - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si... - Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare. -- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !


Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta.
- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...



Bula era într-un autobuz si statea lînga o baba cu un ochi de sticla. La un moment dat, baba îsi arunca ochiul de sticla în sus.
- Ce faci, mamaie?
- Vreau sa vad daca mai sunt locuri în fata.

O barza ducea un batrânel in cioc.
La un moment dat, batrânelu-i spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"





Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !

- Care au fost subiectele la examenul de rezidenta la medicina ?
- Ereditatea , scris si sex , oral.


Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !

Sotul ii spune sotiei :
- Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
- Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
- Nu, am inceput direct cu a treia...

- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou .

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !

Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera ?

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !

Intre prietene :
- Inchipuieste-ti draga , Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !

La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate !




Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti, eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii.
____________________________________________________________
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
___________________________________________________________

Intr-un templu shaolin:
Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

___________________________________________________________


Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - Ce faci mai ciobane pe pamantul meu ? - Nu vezi, pasc oile ... - Vezi ca esti obraznic si poate-ti f..t una ! La care ciobanul ii raspunde: - Poti sa le f..ti pe toate, ca eu doar le pazesc ....



La o scoala din Los Angeles, in clasa a IV-a se prezinta un nou elev. Invatatoarea, Mrs. Smith, il prezinta pe Yoshue Suzuki si-i roaga pe elevi sa-l primeasca cu prietenie pe noul lor coleg, proaspat mutat din San Diego cu familia, tatal sau fiind promovat de la o fabrica japoneza in conducerea unei firme de produse electronice.
Limba nu va fi o bariera, deoarece Yoshue, ca toti japonezii de varsta lui, vorbeste perfect engleza si a facut si clasa a III-a la San Diego.
Apoi se trece la cele cuvenite primei zi de scoala.
- Hai sa vedem ce mai stiti din istorie, spune invatatoarea. Cine a spus:
"Dati-mi ori libertate, ori moartea"?
Liniste. O clasa cu figuri inexpresive, cu exceptia lui Suzuki, care ridica mana: "Patrick Henry, 1775".
- Foarte bine! se bucura Mrs. Smith. Acum, cine a spus "Guvernul poporului, numit de popor, pentru popor, nu va pieri de pe fata Pamantului"?
Din nou, numai Suzuki stie: "Abraham Lincoln, 1863".
Invatatoarea se adreseaza iar intregii clase: "Ar trebui sa va fie rusine! Suzuki, care e de numai un an in America, stie mai multa istorie decat voi!".
Din fundul clasei se aude soptit: "F...-i pe japonezi!".
- Cine a spus asta? sare ca arsa Mrs. Smith.
Suzuki, imediat cu mana sus: "Generalul MacArthur, Iwo Jima , 1945!".
Cand mai aude si asta, un elev din fundul clasei reactioneaza: "Imi vine sa borasc!".
Invatatoarei ii ies ochii din cap: "Cine a mai zis si asta?"
Din nou Suzuki: "George Bush, primului ministru japonez in 1991, cand i s-a facut rau la dineul oficial".
Pe un alt elev il apuca pandaliile: "Numai in gura ti-as da!".
Suzuki sare din banca cu mana sus: "Bill Clinton catre Monica Lewinski, 1997!".
In clasa se declanseaza isteria. Se aude un strigat: "Suzuki e un rahat!".
Yoshue nu se da batut: "Valentino Rossi, campion mondial de motociclism, cand l-a lasat motorul la Imola in 2002!"
Mrs. Smith lesina. Toata clasa se aduna in jurul ei si cineva spune:
"Am intrat in c...t pana-n gat!".
"George W. Bush, Irak 2005", sopteste Suzuki.
In clasa intra directorul, atras de strigate: "Ce-i porcaria asta??!! Nu va mai suport! Iesiti toti afara!".
Suzuki nu pierde ocazia: "Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre Radu Timofte, Gh. Fulga, Virgil Ardelean si Ilie Botos, la disparitia lui Omar Hayssam, 2006!".

Ora de matematica.
Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un
motiv! Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!


Cica un baiat evreu era foarte nebunatic si obraznic la scoala evreiasca. Rabinii
si parintii, au tot incercat sa-l intoarca pe drumul cel bun, dar fara nici un succes.
In fine, exasperati, l-au dat afara de la scoala. Ce solutie au avut bietii parinti?
Singura scoala mai de doamne ajuta, ca de scoala publica nu putea fi vorba, a
fost sa-l duca la scoala catolica din colt. Cu mare durere in inima, si practic fara
nici o speranta, l-au dus pa baiat la scoala catolica. In prima zi vine baiatul acasa
ginditor, nu prea maninca, nu se joaca, sta foarte cuminte la masa, multumeste
pentru masa, isi face lectiile. Minune! In a doua zi, la fel. La fel si-n a treia zi.
Parintii, nu mai pot, si-l intreaba ce s-a intimplat de s-a schimbat asa. Zice
baiatul: "Cind am vazut ca l-au pus pe unul pe cruce la intrare, am vazut ca cu
astia nu e de glumit."

Doua intrebari de etica

1. Prima intrebare:
Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Trei
dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal.
Femeia are sifilis. Ai sfatui-o sa faca un avort?

2. A doua intrebare :
Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina
cine este alesul. Iata-i pe cei trei candidati:

Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie.
A avut doua amante. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare
pe zi.

Candidatul B a fost concediat de doua ori, doarme pana dupa pranz, in
facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte.


Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi Este un vegetarian
convins, consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data
legaturi extraconjugale.

Dintre acesti trei candidati, pe care l-ai alege (sincer)? Alege, nu
trisa si citeste raspunsul de mai jos.




























Candidatul A este Franklin D. Roosevelt .

Candidatul B este Winston Churchill.

Candidatul C este Adolf Hitler. ...

Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea ..sanatos !!!

Apropo, daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ, tocmai
l-ai omorat pe Beethoven!

[Tavi]

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.


In discoteca:un tip merge la o gagica shi o intreaba: dansezi?, tipa raspunde: stai sa o intreb pe mama. Tipul: intreab-o shi daca te fu * i, sa nu faci 2 drumuri

[panda_fish]

Itic avea o problema foarte urgenta, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Chestia asta se intampla zilnic.... Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita in Israel, se intalneste cu rabinii locali, vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, unul dintre rabini ii zice despre Itic, iar Papa il invita in cele din urma la el. Vine Itic si incepe:
- Eu am un restaurant pe care l-am mostenit de la tata.
- Bravo.
- Si tata il are de la tatal lui.
- Bravo, o afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- O adevarata afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- Domne', ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
- Uite, aici vroiam sa ajung... Cina cea de Taina nu a fost platita...

[panda_fish]

Trei politisti stateau de vorba:
- Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca închiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase...
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru
vacanta... Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea?





******************

Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
-OK, multumesc.
Dupa o ora suna din nou clientul:
-Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi....

[panda_fish]

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

[Tavi]

- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

[panda_fish]

Un tip se prezinta la cabinetul unui chirurg plastician:
-Buna ziua domnule doctor..... stiti am venit sa va intreb daca puteti face ceva pt sotia mea.
-Dar ce are?
-Domnule doctor..... este cam.......urata
-Trebuie sa o vad
-Stiti nu am adus-o cu mine dar am o fotografie
Se uita doctorul la fotografie ingrozit si spune:
-Aveti dreptate. E cam urata. Trebuie sa ma consult si cu ceilalti colegi.
Dupa 10 min de asteptare doctorul se intoarce si spune
-Am cazut de acord cu ceilalti colegi si tot ce putem sa-i facem este sa-i montam o coada

[Tavi]

Bush il suna pe Base pe firul rosu:


- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!

- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.

- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.

- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base

- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?

- Ce anume?

- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:

- Fleacuri, Jorjel,


Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.

- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.

- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.

- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul.

Mai este ceva?

- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

[andrei-ovidiu]

f. tare baieti, sunteti criminali, in special Iujin!

[Jonin]

Ce a zis nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii?


"A fost atat Micro, cat si Soft!"