O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie. La un moment dat spune : - Am ceva sa va anunt. Se face tacere si toti asculta : - Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga. Din nou tacere mormantala. si apoi tatal se adreseaza sotiei : - Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o curva, crezi ca esti un exemplu pt. fiica-ta ? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu p. in aer. E lamentabil, asa apar problemele. La randul ei femeia se adreseaza sotului : - Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pt. fiica ta de 10 ani ? Tatal continua : - Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si drogat,totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu ? Si continua in acelasi fel .
Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta ?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Craciun
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Always C&R
http://www.bscteam.ro
http://www.bscteam.ro
-
mihaimircea
- veteran
- Mesaje: 825
- Membru din: 03 Aug 2005, 09:30
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?
Shiva Bhikshatana: Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!"
In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada:
lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?
Shiva Bhikshatana: Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!"
In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada:
lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!
Scuze pentru dubla postare, poate ma ajuta moderatorii 
Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip: - Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum...
Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip: - Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum...
-
mihaimircea
- veteran
- Mesaje: 825
- Membru din: 03 Aug 2005, 09:30
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic... sa ma f*t stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic... sa ma f*t stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
Iarna nu-i ca vara.... dar incet incet ajunge sa fie.
poate era bun si pt topicu cu nevestele -:))
Draga Abbe,
Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau
pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala.
Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna
inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb
cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la
serviciu, nu le cunosti."
Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine
acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca
de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era
intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e
ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai
ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.
In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in
adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar
aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.
Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj
si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii
strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat
dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului
meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau
trebuie sa o aduc inapoi la dealer?
Mersi, Stuart.
Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau
pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala.
Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna
inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb
cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la
serviciu, nu le cunosti."
Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine
acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca
de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era
intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e
ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai
ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.
In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in
adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar
aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.
Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj
si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii
strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat
dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului
meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau
trebuie sa o aduc inapoi la dealer?
Mersi, Stuart.
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
-
mihaimircea
- veteran
- Mesaje: 825
- Membru din: 03 Aug 2005, 09:30
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Doi politai discuta:
- De ce îti tot freci mîinile?
- Ca mi-e frig...
- Da' de ce nu-ti bagi mîinile în buzunar?
- N-au loc, acolo mi-s manusile.
----------------
De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare?
E întîlnirea de zece ani.
----------------
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.
- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
----------------
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post lînga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post lînga Conservator. O conserva n-am vazut pîna acum!
- De ce îti tot freci mîinile?
- Ca mi-e frig...
- Da' de ce nu-ti bagi mîinile în buzunar?
- N-au loc, acolo mi-s manusile.
----------------
De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare?
E întîlnirea de zece ani.
----------------
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.
- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
----------------
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post lînga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post lînga Conservator. O conserva n-am vazut pîna acum!
Iarna nu-i ca vara.... dar incet incet ajunge sa fie.
