Bancuri

[pikeman]

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:

- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita...
A doua zi,tipu' se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Acu'de ce dai draga?
- Te-a sunat calul!

***************
- Pana la cat ai stat in carciuma nemernicule? - intreaba nevasta nervoasa.
- Pina la miezul noptii.
- Pina la miezul noptii? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineata?
- Pai m-ai intrebat doar de carciuma!

**************
Bula catre ma-sa
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am
spus ca e al lui de pe vremea cind era elev.

****************
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe
vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

*****************
- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in
sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani

***************

- Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
- In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

Reclama la Dacia Logan:
"Tata, tata!!!Opreste, iar ai trecut de scoala!"
"Taci ma!.....nu vezi ca nu ne tin franele?????"

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos
pantalonii

[panda_fish]

***Cele 10 porunci***
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:
-Vreti sa fiti poporul ales?
-Vrem, mosule
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Da-ne-o, mosule
-Sa nu mai furati !!!
-Mersi, mosule, nu ne intereseaza.
Se duce la italieni:
-Vreti sa fiti poporul ales?
-Vrem.
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Da-ne-o.
-Sa o lasati mai moale cu femeile.
-A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
-Vreti sa fiti poporul ales?
-Da.
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Cat costa?
-?!?!. Pai nu costa nimic....
-Da-ne 10.

[exu...]

Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. -Ce faci? o intreaba mama.-Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu' incolo, asta va fi sotu' meu...A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. A treia zi, intorcandu'se acasa sotia isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr'o mana si cu vibratoru' in cealalta. Socata,il intreaba: Barbate,ai innebunit???Ce faci??? La care sotul raspunde: -Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!!!...

[panda_fish]

Bula in masina. La un moment dat, il depaseste o gaina.
Apasa pe acceleratie dar, n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de rapid o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie, nu le putem prinde...

[Jonin]

Doi indragostiti au avut un accident de masina exact in ziua casatoriei, inainte de oficierea ceremoniei.

Ajunsi in rai, cer o audienta la Sf. Petru: "Deoarece n-am putut sa ne casatorim pe pamant, am putea sa ne casatorim aici?"

Vizibil stanjenit, Sf. Petru le spune : "Eu zic asa...sa mai vorbim peste vreo 5 ani...daca si atunci veti mai dori sa va casatoriti..."

Dupa 5 ani, cei doi merg din nou la Sf. Petru, care, la fel de stanjenit, le spune: "Stiu ca 5 ani a fost destul de mult, dar ar fi bine sa mai asteptati..."

Dupa inca 5 ani de asteptare, intr-o zi vine la ei Sf. Petru si, fericit, le spune ca a venit momentul sa se casatoreasca.

Din nefericire, la scurt timp dupa asta cei doi realizeaza ca nu sunt potriviti unul pentru celalalt. Asa ca merg la Sf. Petru si ii spun ca vor sa divorteze.

Auzind aceasta, Sf. Petru ii intreaba disperat: "Stiti cat de greu mi-a fost sa gasesc un preot in rai? Va imaginati cat trebuie sa caut ca sa gasesc un avocat???"

[panda_fish]

Intr-o dimineata pe la ora 7:30 se trezeste o blonda plina de sudori:

La ora 8:00 sudorii au plecat la munca.

[Tavi]

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...

[Leba]

tare de tot asta.

[Irod]

Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete: - Cine esti tu? - Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...

[Irod]

O bătrînă rîmă se confesează alteia: - De 20 de ani trăiesc cu el si abia acum am observat că este un siret...