Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
Dan Cotelici
- junior
- Mesaje: 90
- Membru din: 09 Noi 2004, 07:45
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
-
Dan Cotelici
- junior
- Mesaje: 90
- Membru din: 09 Noi 2004, 07:45
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"
Dan Cotelici
CS Pescar4Ever
Asociatia Pescari4Ever
CS Pescar4Ever
Asociatia Pescari4Ever
-
Dan Cotelici
- junior
- Mesaje: 90
- Membru din: 09 Noi 2004, 07:45
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
La o scoala, la limba romana, o profesoara le spune elevilor:
- Eu va voi arata un obiect si voi imi spuneti primul lucru la care va ganditi cand il vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturand.
Gigel: Eu ma gandesc la un razboi care se termina
Andreea: Eu ma gandesc la un prieten drag care pleaca.
Bula: Eu ma gandesc la p(est)e
In clasa stupefactie.
Profesoara: Cum te poti gandi la asa ceva cand vezi o batista alba fluturand?
Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la p(est)e ma gandesc.
- Eu va voi arata un obiect si voi imi spuneti primul lucru la care va ganditi cand il vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturand.
Gigel: Eu ma gandesc la un razboi care se termina
Andreea: Eu ma gandesc la un prieten drag care pleaca.
Bula: Eu ma gandesc la p(est)e
In clasa stupefactie.
Profesoara: Cum te poti gandi la asa ceva cand vezi o batista alba fluturand?
Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la p(est)e ma gandesc.
Dan Cotelici
CS Pescar4Ever
Asociatia Pescari4Ever
CS Pescar4Ever
Asociatia Pescari4Ever
Da' a modificat cineva ultimul banc, ca, parca in loc de (est) erau ... 
-----------------------------------------------------------------------------------
Doua doamne in varsta, la ceai, discuta despre sotii lor.
- Draga mea, am o problema cu sotul meu, nu pot sa-l fac sa nu-si mai roada unghiile!
- Vai, si eu am avut problema asta cu sotul meu, dar am rezolvat-o!
- Cum ai reusit?
- I-am ascuns dintii!
-----------------------------------------------------------------------------------
Doua doamne in varsta, la ceai, discuta despre sotii lor.
- Draga mea, am o problema cu sotul meu, nu pot sa-l fac sa nu-si mai roada unghiile!
- Vai, si eu am avut problema asta cu sotul meu, dar am rezolvat-o!
- Cum ai reusit?
- I-am ascuns dintii!
Imi cer scuze daca am sarit calul, dar sincer sa fiu m-a amuzat bancul asta:
Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de
pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care
intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda
nefasta a lunii.
Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa
nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina
stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai
poata face nimic...
A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa
el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in
care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele
sunt intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii..... se repede in baie, dar lama este la
locul ei, neatinsa.
Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!
Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de
pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care
intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda
nefasta a lunii.
Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa
nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina
stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai
poata face nimic...
A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa
el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in
care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele
sunt intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii..... se repede in baie, dar lama este la
locul ei, neatinsa.
Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!