Ce parere aveti de articolul acesta: http://www.jurnal.md/articol.php?id=209 ... editie=304
Este vechi, intr-adevar, dar probabil multi nu il stiu
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Un şofer ajunge cu maşina pe malul unui rîu şi-l intreabă pe un poliţist, care pescuia, dacă-i adîncă apa. Acesta-i răspunde că nu-i adîncă. Şoferul intră atunci cu maşina-n apă, se scufundă, abandonează maşina, iese cu greu din apă şi-ncepe să ţipe la poliţai:
- Bine măi, prostul dracului, ai zis că apa-i mică şi uite că era să mă înec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică, au trecut niste raţe şi le ajungea abia pînă la piept!...
- Bine măi, prostul dracului, ai zis că apa-i mică şi uite că era să mă înec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică, au trecut niste raţe şi le ajungea abia pînă la piept!...
Altul... parca ma vad pe mine in anii studentiei:
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit,
unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se înteleg
asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din
examen, ceilalti îl întreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi întrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârsit intra si cel 'tamâie', sta înauntru o ora. Când iese,
ceilalti îl întreaba:
- Cum a fost daca ai stat atâta?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el întreba...eu îmi faceam cruce. Eu raspundeam, el îsi
facea cruce
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit,
unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se înteleg
asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din
examen, ceilalti îl întreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi întrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârsit intra si cel 'tamâie', sta înauntru o ora. Când iese,
ceilalti îl întreaba:
- Cum a fost daca ai stat atâta?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el întreba...eu îmi faceam cruce. Eu raspundeam, el îsi
facea cruce
Un bîlbîit sună la poliţie:
- Aaaallloo,...ppolliţia?
- Da, domne, ce s-a întîmplat?
- Aaam uun ccadavvru llîngă mine!
- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
- Ssînt pe sstrada Kokok..
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cînd ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:
- Aaallo, ppoliţia?
- Da, domne. Ce s-a întîmplat?
- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llîngă mine.
- Şi ai aflat pe ce stradă te aflii?
- Pe Koko...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni cînd ştii să-mi spui pe ce stradă te afli.
Se enervează bîlbîitul şi, după vreo 15 minute, îşi ia inima în dinţi şi sună din nou:
- Aaallo, ppolliţia?
- Tot tu eşti, domne?
- Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llîngă mine!
- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
- Aaaallloo,...ppolliţia?
- Da, domne, ce s-a întîmplat?
- Aaam uun ccadavvru llîngă mine!
- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
- Ssînt pe sstrada Kokok..
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cînd ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:
- Aaallo, ppoliţia?
- Da, domne. Ce s-a întîmplat?
- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llîngă mine.
- Şi ai aflat pe ce stradă te aflii?
- Pe Koko...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni cînd ştii să-mi spui pe ce stradă te afli.
Se enervează bîlbîitul şi, după vreo 15 minute, îşi ia inima în dinţi şi sună din nou:
- Aaallo, ppolliţia?
- Tot tu eşti, domne?
- Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llîngă mine!
- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant
tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa
si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in
confesionar si inchide usa.
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi?"
______________________________________________
Un barbat la spovedanie ( umil ):
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai , am pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfircurile parinte ...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
- Canun fiule, canun ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita parinte ?
- Atita bea un BOU, fiule.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant
tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa
si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in
confesionar si inchide usa.
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi?"
______________________________________________
Un barbat la spovedanie ( umil ):
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai , am pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfircurile parinte ...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
- Canun fiule, canun ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita parinte ?
- Atita bea un BOU, fiule.
Mai fratilor, ia cititi coalea o poezioara, asa, sa va mai binedispuna oleaca:
SUNT PACATOS, PARINTE !
ANONIM
La parintele Vintila
Vine-Arvinte,cam sfios
Si ii spune: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit-
Si posteste cu'ndurare,
Uite-am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu,pea sfinte !Fara vrere
M-am dat diavolului, hopa
C'o gradina de m u i e r e !
-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mintuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte,-
Sa-mi fac chinul si mai greu,-
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !
......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan,de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg, ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
Din Buzesti ? -Cere-mi si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai, Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Sfinte, geaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat ..
- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine,mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza,
-Sarut dreapta ! Si s-a dus
Ajungind in colt, ca vintu,
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care l-a-ntrebat: - Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?
-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !
SUNT PACATOS, PARINTE !
ANONIM
La parintele Vintila
Vine-Arvinte,cam sfios
Si ii spune: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit-
Si posteste cu'ndurare,
Uite-am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu,pea sfinte !Fara vrere
M-am dat diavolului, hopa
C'o gradina de m u i e r e !
-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mintuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte,-
Sa-mi fac chinul si mai greu,-
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !
......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan,de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg, ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
Din Buzesti ? -Cere-mi si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai, Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Sfinte, geaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat ..
- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine,mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza,
-Sarut dreapta ! Si s-a dus
Ajungind in colt, ca vintu,
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care l-a-ntrebat: - Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?
-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze întrebarea. Dupa cîteva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face tatal meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul raspunde:
- Tatal dumneavoastra este la pescuit.
La care tipul replica stîrnind un hohot urias de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
Dupa vreo cateva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheama pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformuleaza:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul raspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit!
- Sînt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face tatal meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul raspunde:
- Tatal dumneavoastra este la pescuit.
La care tipul replica stîrnind un hohot urias de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
Dupa vreo cateva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheama pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformuleaza:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul raspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit!
doi pescari pe malul baltii... vine unul cu un skijet le tulbura apa, ii stropeste de sus pana jos si pleaca. astia se enerveaza .. dar asta e... peste 1 ora iara vine asta, la fel.. pescari din ce in ce mai nervosi.. isi fac o proizie de pietre. peste 1 ora apare iara asta.. unul din pescari pune mana pe o piatra si il trozneste in cap, ala cade in apa. trec 5 min, nu apare, 10 min.. pescarii hai mah sa il scoatem ca moare... sar in apa se baga la fund il scot ei afara, asta nu mai respira... unul se apleaca sa ii faca respiratie gura la gura.. dar cica nu poate.. ca miroase ingrozitor de urat.. al doilea isi ia inima in dinti.. se apuca el sa ii faca respiratie, dupa 2 minute ala tot mort era, cand deodata primul pescar zice ... auzi mah... dar ala care l-ai pocnit avea patine?
-
costica_fishing
- veteran
- Mesaje: 2092
- Membru din: 21 Mai 2004, 11:45
- Localitate: Constanta
- Contact:
