Bula isi intreaba prietena: - Draga mea, tu stii sa faci sex in scris? Tipa, sta, se gandeste si spune: - Nu! Bula - Atunci treci la oral!
Intr-un avion un pasager atipi exact in momentul in care pilotul anunta ca din cauza unor avarii vor trebui sa aterizeze fortat pe o insula ,din a carei populatie 60 % au SIDA, iar restul de 40 % , TBC ! Trezit brusc de zdruncinatura aterizarii, bujbit, il intreba pe vecinul de scaun ce se-ntampla ? Acesta-i spuse : - Dom'le, eu atat am retinut, ca am aterizat fortat pe o insula, unde vom putea face dragoste doar cu cei care tusesc !
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Vine Ion la Vasile si il intreaba: - Cum poate vaca ta da cate 100 de litri de lapte pe zi? Vasile: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: - Ce avem astazi, lapte sau carne?
Cica era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara ce nr are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13. La care baba ii zice: - Eeee, lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria P*** si cind am intrat, era depozit de lemne..
Cica era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara ce nr are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13. La care baba ii zice: - Eeee, lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria P*** si cind am intrat, era depozit de lemne..
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia
angajatilor:
- Va ia mama dracu daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???
angajatilor:
- Va ia mama dracu daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???
O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :
-Cum te cheama?
-Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
-Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
-Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
-Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
-Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios:
-Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
-Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi din Caraibe !!!
-Cum te cheama?
-Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
-Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
-Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
-Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
-Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios:
-Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
-Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi din Caraibe !!!
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana ?
3. Papa .... moare ?
Concluzie: daca Charles se mai casatoreste inca o data si Liverpool ajunge iar in finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana ?
3. Papa .... moare ?
Concluzie: daca Charles se mai casatoreste inca o data si Liverpool ajunge iar in finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama: - Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama: - Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !
Trimite 3 capace de sicriu si poti castiga o excursie pe lumea cealalta!! razuieste ceara de pe 3 lumanari si trimite sms la 1421 si poti castiga o inmormantare gratuita la paris pt doua persoane. OFERTA VALABILA IN LIMITA DRICURILOR DISPONIBILE
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!