Un negru merge de trei saptamani in desert fara sa gaseasca o oaza. Ii este sete, ii este foame, dar zareste prin nisip gandacelul de aur pe care il prinde si vrea sa-l manance.
gandacelul:
- Negrule, nu ma manca. Eu sunt gandacelul de aur si iti indeplinesc trei dorinte daca ma lasi in viata. negrul:
- Bine. Uite vreau sa am multa apa. Apoi nu mai vreau sa fiu negru, vreau sa fiu alb si, nu in ultimul rand vreau sa vad multe "pasarici" de femei.......
....................Si gandacelul l-a facut WC.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Multumesc publicului pentru aprecieri 
.
o banana si cu un vibrator pe noptiera unei tipe.
banana catre vibrator:e prima data?
vibratorul:nu!
banana: pai si atunci de ce tremuri asa?
Rares, ala e un banc clasic, dar negrul (sau arabul, in functie de varianta) zicea cam asa: "Vreau apa, multa apa, sa curga pe mine, in mine, siroaie. Si mai vreau sa fiu alb, dar alb ca spuma laptelui, orbitor de alb. Si mai vreau femei, multe femei care sa vina intr-un suflet la mine"
)
. o banana si cu un vibrator pe noptiera unei tipe.
banana catre vibrator:e prima data?
vibratorul:nu!
banana: pai si atunci de ce tremuri asa?
Rares, ala e un banc clasic, dar negrul (sau arabul, in functie de varianta) zicea cam asa: "Vreau apa, multa apa, sa curga pe mine, in mine, siroaie. Si mai vreau sa fiu alb, dar alb ca spuma laptelui, orbitor de alb. Si mai vreau femei, multe femei care sa vina intr-un suflet la mine"
)Cu lacrimi Bastus!
Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar...
Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?
Papagalul: Din Africa, acolo sunt multi...
q: de cati politisti e nevoie ca sa monteze un bec ?
a: politistii nu monteaza becuri, pentru ca nu au nevoie de ele. politistii "sclipesc" de inteligenta.
Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?
Papagalul: Din Africa, acolo sunt multi...
q: de cati politisti e nevoie ca sa monteze un bec ?
a: politistii nu monteaza becuri, pentru ca nu au nevoie de ele. politistii "sclipesc" de inteligenta.
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Eminescu si Shakespeare in aceeasi poezie ...
> > > I love you atat de tare > Incat I believe ca mor, > You are so incantatoare > Oh, my dear, cat te-ador. > > When I go la brat cu tine > Ma simt very magulit > Ca are looking toti la mine > Oh, I'm so, so fericit. > > All ar fi atat e bine . > But you see, nu-i chiar asa > Caci I tell ce simt in mine > Dar tu smile si smile intr-una > And I think ca spun traznai. > Please don't face pe nebuna > Si mai look in ochii mei. > > Understand? I love you draga > Cum the hell sa-ti mai vorbesc > You are totul pentru mine > And I want sa te-ntalnesc. > > But is difficult, vezi bine > Caci your mother is pe faza > Si din five in five minute > Carefully te controleaza
> > > I love you atat de tare > Incat I believe ca mor, > You are so incantatoare > Oh, my dear, cat te-ador. > > When I go la brat cu tine > Ma simt very magulit > Ca are looking toti la mine > Oh, I'm so, so fericit. > > All ar fi atat e bine . > But you see, nu-i chiar asa > Caci I tell ce simt in mine > Dar tu smile si smile intr-una > And I think ca spun traznai. > Please don't face pe nebuna > Si mai look in ochii mei. > > Understand? I love you draga > Cum the hell sa-ti mai vorbesc > You are totul pentru mine > And I want sa te-ntalnesc. > > But is difficult, vezi bine > Caci your mother is pe faza > Si din five in five minute > Carefully te controleaza
Se intalnesc un indian, un arab si un evreu, si se apuca ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Vishnu si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum în desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a început sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat...
...si pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Miercuri.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Vishnu si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum în desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a început sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat...
...si pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Miercuri.
Cu lacrimi Bastus!
Scrisoare din tabara
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor
inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort
si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram
toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si
spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am
mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont.
A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu
fulgera.
Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a
plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.
Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud
nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa
arate ciudat pana ii creste parul la loc.
Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa
ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni.
Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat,
pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa
mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de
inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa
mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la
masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce ! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene.
Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat.
Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil ?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa
cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor
inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort
si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram
toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si
spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am
mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont.
A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu
fulgera.
Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a
plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.
Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud
nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa
arate ciudat pana ii creste parul la loc.
Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa
ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni.
Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat,
pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa
mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de
inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa
mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la
masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce ! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene.
Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat.
Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil ?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa
cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
-
alex dan
- utilizator constant
- Mesaje: 210
- Membru din: 03 Dec 2005, 12:58
- Localitate: Rendsburg, Deutschland
- Contact:
doi pescari se intalnesc:
p1:sers mah! c ai luat in ultimu timp?
p2:un salau la 8kg, da mio fo ciuda sal arunc inapoi in apa. si l-am luat acasa sa-l invatza sa respire pe uscat.
p1:si? ai reusit?
p2:clar, prima data lam scos 5 min ,dupa aia 10min si tot asa pana o invatzat sa respire.
p1:bun si acuma unde ii?
p2:poi lam scapat in fatana si so incecat
p1:sers mah! c ai luat in ultimu timp?
p2:un salau la 8kg, da mio fo ciuda sal arunc inapoi in apa. si l-am luat acasa sa-l invatza sa respire pe uscat.
p1:si? ai reusit?
p2:clar, prima data lam scos 5 min ,dupa aia 10min si tot asa pana o invatzat sa respire.
p1:bun si acuma unde ii?
p2:poi lam scapat in fatana si so incecat
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- La noi in 5 minute cineva a furat robotul
- Care-i diferenţa dintre sex şi l.abă?
- Nu-i nici o diferenţă, numai că atunci cînd faci sex mai cunoşti oameni...
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- La noi in 5 minute cineva a furat robotul
- Care-i diferenţa dintre sex şi l.abă?
- Nu-i nici o diferenţă, numai că atunci cînd faci sex mai cunoşti oameni...
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. "Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi." Watson raspunde, "Vad milioane de stele." "Si ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?" Holmes ramane tacut un moment, apoi spune "Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul."
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort,
noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara.
Winnetou sare ca ars:
- Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a
vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce
se intampla.
Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara. Intra Winnetou in
cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.
Dupa inca 10 min. sea aude alt fosgait afara.
Old Shatterhand se ridica si spune:
- Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma
duc eu sa vad ce se intampla.
Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un
ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...
Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet.
Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune:
- Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a
noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla.
Ies din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC !Intra Old
Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou
intreaba cu o mutra serioasa:
- Fratele meu alb a calcat pe grebla si la dus, si la intors?
noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara.
Winnetou sare ca ars:
- Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a
vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce
se intampla.
Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara. Intra Winnetou in
cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.
Dupa inca 10 min. sea aude alt fosgait afara.
Old Shatterhand se ridica si spune:
- Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma
duc eu sa vad ce se intampla.
Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un
ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...
Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet.
Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune:
- Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a
noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla.
Ies din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC !Intra Old
Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou
intreaba cu o mutra serioasa:
- Fratele meu alb a calcat pe grebla si la dus, si la intors?
Cu lacrimi Bastus!